Casually Narcissistic

End on a High Note,

Heisann, kjre venner og tilfeldig forbiklikkende.

Jeg kunne lagt ut en lenke til min nye webside, men den ville dessverre ledet dere rett til en glimrende musikkvideo med en rdhret kjekkas som ikke vil gi deg opp s lett.

La meg bare si at det er koselig se at det fortsatt tikker inn en kommentar her og der - men som den godeste Mina s elokvent formulerer det:
"hva er det du prver og komme fram til p bloggne din++ er ikke du litt gammel for og ha blogg?"

That is the shit, guys. 20 r og arkitektstudent. Et hp om redde Interweben fra drlig setningsstruktur og lettere til ikke bearbeidet innhold, svinner.

Jeg er tilbake nr jeg har noe nytt fortelle WWW.*
Med vennlig hilsen
Hkon

P.S.: Hvis dere leser XKCD hver dag den kommer ut, kan dere alltid vite at den ogs blir lest av meg, p en annen datamaskin i verden.
*Det kan g fortere enn du tror, avhengig av den relative hastigheten til det du tror sammenliknet med den faktiske hastigheten.

Whoa, blogging er vanskelig, ass!

Spesielt nr det ikke er mulig logge p.

Dette er tredje gang jeg fr en lengre tidsperiode med "kan ikke opprette forbindelse med blogsoft.no fordi tjeneren ikke svarer", og det gjr ikke underverker for innleggsraten her p bloggen. Slik oppfrsel m jo kalles tjenesteforsmmelse, og er det en ting man gir tjeneren sin sparken for, er det tjenesteforsmmelse.

Og s lurer man p om det er i orden n, slik at blogging igjen kan fortsette fra eloquentia.blogg.no, men det vet nok dessverre ingen. Akkurat n blogger jeg nemlig fra en annen datamaskin.

Men... det betyr jo at jeg fr mye mer tid til arbeide med Jenny, hvis casting og auditions er i full gang.

Flg hele prosjektet p:
http://www.facebook.com/pages/Jenevieve-de-Berre/196892900113?ref=nf

N m jeg lpe, for skolenettet stenger! Sees om ubestemt tid!

Kjapp oppdatering om Jenny:

Nr man gir seg i kast med noe s vgalt som vie en del av sitt levende liv til gjre noe veldig omfangsrikt og fullstendig nytt nesten helt alene, er det lett at man fr ganske urealistiske ambisjoner. Jeg forteller verden at jeg driver og lager et dataspill, og opplever at de fleste smiler overbrende som til den illeluktende dommedagsprofeten p Queen Square.

Jeg ville gjort det samme. I helvete, jeg GJR det samme. Dette kommer aldri til bli noe ut av, sier jeg. Men det samme sa folk om arkitektbyret i 5. klasse! Det samme sa folk om de sjuspillefilmene som vi skulle produsere p ungdomsskolen! Det samme sa folk om Det Rd-Bl Partiet, som var Hundrings' og mitt eget kvasipolitiske teatersportparti! Romfergen av tre som Jarle og jeg skulle bygge! grave til Kina i den store sandkassa! The Liverpool Hidden Theatre! Popduoen Kennedy Project! Rockebandet George! Bokserien jeg har forskt skrive siden jeg var sju! Se hva alt det har blitt til n?! H?! H?!

Okay, jeg medgir at de fleste av de prosjektene gikk dukken etter kortere eller lengre tid. Men selv om vi aldri ble helt ferdige med noen av disse tingene, har jeg dratt med meg utrolig mange egenskaper og erfaringer fra prosessene.

Naive folk spr ofte hvorfor jeg er s flink til alt mulig. 50% av grunnen er naturligvis at yet som spr er ukritisk og lettlurt, men den andre halvparten skyldes alts en herlig komplett mangel p bakkekontakt. Dette er jeg stolt av, og det gjr meg lykkelig. S det s.

Her skulle jeg gjerne sagt at det blir annerledes med spillet om Jennys ville eventyr, men det ville jeg nok sagt om hvert av de forrige prosjektene jeg holdt p med ogs, helt tilbake til da jeg strevet med f den trekantede klossen ned i det runde hullet, ikke p tross av, men fordi det ikke var meningen gjre noe slikt. Spillet skal skje!

Jeg lovet holde dere informert om fremskrittene, s her er en standardisert liste over hva prosjektet innebrer, og hva som enda mangler:

Historie
  • Handlingsforlp (100%) fullfrt
  • Dreiebok (100%) fullfrt
  • Manus (3%) avventer oppgaveutredning, deadline mandag neste uke

Spillerens oppgaver
  • Objektsliste (ca 90%) deadline tirsdag morgen kl 12
  • Oppgaveutredning (60%) avventer objektsliste, deadline onsdag midnatt

Stemmeinnspilling
  • Karakterskildringer (85%)
  • Utlysning av roller (ca 30%)
  • Auditions (0%) avventer manus
  • Casting (0%) avventer auditions
  • Innspilling (0%) avventer casting

Grafisk design
  • Karakterdesign (8%)
  • Leveldesign (55%)
  • Design av brukerflate (5%)
  • Objekter (0%)
  • Brukerflate (0%)
  • Levelbakgrunner (0%)
  • Grafisk storyboard (4%)
  • Karakteranimasjon hovedperson (1%)
  • Karakteranimasjon biroller (0%)
  • Karakteranimasjon vrig (0%)
  • Cinematikk (1%)
  • Lip-sync (0%)

Musikk
  • Id (ca 60%)
  • Programforstelse (ca 80%)
  • Forsksprosjekter (66%)
  • Komposisjon (4%)
  • Samarbeidspartnere (5%) Circus Maximus er om bord! red. anm.
  • Kapittel 1 (ca 2%)
  • Kapittel 2 (ca 2%)
  • Kapittel 3 (0%)
  • Kapittel 4 (ca 5%)

Programmering
  • Forstelse av grunnkonsepter (100%) fullfrt
  • Omfangsutredning (ca 80%)
  • Layout brukerflate (ca 30%)
  • Brukerflate (0%)
  • Layout spillmekanikk (96%)
  • Spillmekanikk kapittel 1 (4%)
  • Spillmekanikk kapittel 2 (0%)
  • Spillmekanikk kapittel 3 (0%)
  • Spillmekanikk kapittel 4 (0%)
  • Layout minispill (40%)
  • Minispill (0%)
  • Minispill kampmekanikk (0%)
  • Grafisk samkjring (0%)
  • Musikalsk samkjring (0%)
  • Sistehndsprogrammering (0%)

Betatesting
  • Testpanel (0%)
  • Informasjonsbehandling (0%)
  • Revisjon (0%)
  • Endringer (0%)

Post-production
  • Finansiering (2%)
  • Markedsevaluering innland (0%)
  • Markedsevaluering vrig utland (0%)
  • Markedsevaluering USA (0%)
  • Utredning (1%)
  • Foretak (5%)
  • Nettsted (0%)
  • Markedsfring (0%)
  • Involvering i massemedia (0%)

...og nr alle disse str p hundre, er det eneste som gjenstr slippe det strste arbeidet jeg noensinne har tatt p meg ls p verdenssamfunnet.

Dagens sprsml, og jeg vil ikke ha noen hfligheter:

Tror du jeg klarer det?

Jeg tenker, derfor ser jeg ikke p Paradise Hotel

Det finnes mye elendighet i verden. Det er besynderlig at det i hovedsak sendes p TV3.

Ashton Kutcher vs CNN

Hvis du har hippocampus i orden har du sikkert ftt med deg at den store greia i Amerika for yeblikket er Twitter. Twitter er en veldig enkel sosial nettverksside der man kan abonnere p livet til andre mennesker - eller rettere sagt 140 bokstaver av det.

En twitter-feed kan se slik ut;

eloquentia(17:33) Just got home from work! That's nice...
eloquentia(17:39) eating tacos with my family :)
eloquentia(17:43) I think I'll have one more :O yum yum
eloquentia(17:46) DAMN, the taco cracked and now there's salsa all over my keyboard!!!1
eloquentia(17:48) Just going to the bathroom, don't think it has wireless reception tho :'( *sniff*
eloquentia(17:51) it does!!! lol, s****ing out the first one now
eloquentia(17:52) BLLLHHRRRRPPPH x( lol
eloquentia(17:52) no toilet paper! i'll have to get creative with the brush thingie

kutchercnntwitter090414mn
Ganske nylig utfordret vr alles kjre rampegutt Ashton Kutcher nyhetskanalen CNN til duell. Mlet var frst n 1,000,000 abonnenter.

CNN leker ikke nyhetsbyr slik vi gjr i Europa, og tok selvflgelig utfordringen. Det viser seg at tredagersskjegget er mektigere enn pennen, for Kutcher gikk i ml langt fr CNN, og ligger for yeblikket p 1,4 millioner lyttere mot nyhetsbyrets drye 1,2.

En rekke medievitere uttrykker bekymring over at en enkeltperson kan ha hyere stemme p nett enn et nyhetsbyr, og hevder sin refleksjon ved retorisk kommentere at siden s mange mennesker lytter til Kutcher br vi sprre oss hva han egentlig sier.

Dette er egentlig ikke nytt for meg. Jeg tror ikke det beskriver noen ny samfunnsutvikling, men kun et nevneverdig kuriosa ved menneskesinnet. Verdens fremste hjerner forsker hver dag oppdage nye egenskaper i selve eksistensens tekstil; et eller annet som kan gi oss svaret p universets gte. Strsteparten trasker allikevel rundt og krangler om skjeggebaser som sa irrelevante ting om homofile for rtusener siden.

Spillmusikk!

Jenevieve de Berre
Som et par av dere har ftt med dere allerede, har jeg den siste tiden jobbet litt med designe mitt eget dataspill, snn helt fra bunnen av. Det er fortsatt bare i startfasen, men for hver dag som gr tar jeg et nytt skritt, og jeg har lovet slenge et par fotavtrykk ut hit.

Derfor vil jeg n legge ut frsteutkastet til spillmusikken p bloggen min i dag. To spor ser snn noenlunde ferdige ut, og jeg skal skryte p meg at du ikke kunne gjort det s mye bedre med prinsessen og halve kringkastingsorkesteret.


Ascent of the Whale

The Beautiful Quarters of Governor Damokletian

1. Hva synes du?

2. Spiller du dataspill en gang i blant?

3. Hva slags spill liker du best?

Flukten fra Norge

N sitter nordmennene fra LIPA her p Torp og venter p avgangen. Jeg reiser med et pskeegg fra Nidar og uten tegnebrettet jeg nylig kjpte.

Det betyr bare at de neste ukene ikke skal vies til Jenevieve, men til showmusikk og dansefoten. Jeg har ftt invitasjon til London av Hege Kristensen, p den betingelse at jeg viser et move eller to, s ... vi fr se nr den tid kommer.

bilde 2
Dette skal alts vre norske talenter.

nsk meg god reise, s sees vi i Leverstaden!

1. Vrt i Britannien fr?
2. Har du mac?
3. Hva leser du for tiden?
4. Synger du?

Helgens fyll? Bloggfest!

N skal dere hre.

Jeg dro tidlig inn til Asker for sy bunaden ferdig hos den herlige syersken, som er s ubeskrivelig at jeg er sikker p at jeg m ha beskrevet henne for dere tidligere. Jeg har egentlig bare to ankepunkt, som vi p fint vestfoldmaal kalder "lukta" og "skravla", men jeg kan forsikre dere om at en har ftt nok av dem begge etter tredje knappenl. Hun har selvsagt en god del flere enn tre.

25172311239377300177n400
courtesy to Hundrings

Etter ha kjempet meg fri med sterkt nedbrutte kognitive fuksjoner og rester av luktekjertlene dinglende fra den ene neven (jeg tok farvel med henne seks(!) ganger uten at hun holdt opp prate), tok jeg derfra turen videre til Christiania, der jeg mtte en frisk og opplagt Hundrings, som godtok vre med p shopping for fordrive tiden. Jeg forlot min nomenklaturmessig billige venn til restene av en Peppespizza og fotografyrket, og kjpte meg en adskillig dyrere dress.

Og, joda, deres selvutnevnte yensten var selvflgelig behrig representert ved helgens bloggrelaterte begivenheter i Oslo By. Fasjonabelt sent, og upklagelig kledt.

S der var Jack Diamond og drakk vin med store navn som Tangen, Borgen og rsahl. Jeg danset med Hege Kristiansen og fikk ha Drea Jr. p skulderen til den rapte.*

En skal jo aldri sprre en kvinne om lesertallene hennes, men jeg m innrmme at jeg ikke hadde gjort hjemmeleksa mi hva bloggtopplista angikk. Sorry, Kamilla med K.

Kvelden endte med nach i suiten til Ida Wulff, og Ida Wulff endte med nesa i puta, s jeg rasket endene sammen og tok inn hos LeBouffon for natten. Jeg fr ned til svnriket, sto opp fra de sovende neste dag, dro tilbake til Macen...

...og skal derfra komme igjen for anmelde kjoler og andre antrekk! Stay tuned!


*Her kunne jeg ogs dratt en vits om klappe svu... men det gjr jeg ikke.

1. Var du p bloggfesten?

2. Hvorfor / hvorfor ikke?

3. Vin eller l?

Ny banebrytende teknologi kan gjre penisen din 4 tommer lengre!

Dagens ord kommer fra XKCD, og det er nok det morsomste jeg har sett siden det som skjedde med trekkspillet og den uheldige sringen*.

newcar

*du skulle ha vrt der.

Hvordan uttales XKCD?

Photoshoot med Jack, kliss naken!

rontgen
Trykk for strre bilde

Har du ofte en av de dagene da milten bare ligger helt feil, og uansett hva du gjr, fr du den ikke til ligge ordentlig? Selvflgelig fr man en slik bad-spleen-day akkurat den dagen man skal ta rntgenfoto. Heldigvis fikk jeg lne litt miltspray av radiologen fr vi gikk i gang, og resultatet ble ganske bra.

Slik ser jeg alts ut i thoraxregionen, helt uten sminke, klr og innpakning generelt. Jeg er ganske kjekk! Snne kragebein ser man ikke hver dag!

Ryker du?

Date med sster Eriksen,

Klokken er 12:00 og deres kjre herr Diamond er p vei til sykehuset for ta en blodprve og rntgen av thorax. Jeg fler meg egenlig frisk i dag, men vi har jo bestilt allerede, og da er det hflig lne borterytrocyttene mine til gjennomskuelse.

syringeneedle


Noen som vil holde meg i hnden?

Tuesday Night Fever

Kveldsnytt rasker over skjermen her jeg tilbringer Norgesferien med dyne i sofaen og med en feber som fr meg til mistenke at termometret mler i Kelvin. Jeg har fullfrt sknaden for neste rs universitetsstudium, og innser at verden har en sjelden type kreft som heter Nord-Korea.

Hvis jeg enda har noen lesere kvar, er det litt trykket stemning her ved matbordet. Noen av dere klirrer demostrativt med gaflene, andre spiser fort og gr fra tidlig. Det forventes at jeg kommer med en unnskyldning, og FNs sikkerhetsrd har gtt ut og fordmt min behandling av blogghvilen.

Jeg fler meg som en dritt. Med feber. Et skikkelig varmt og dampende specimen, som knitrer litt i sammenfyningene etter ha blitt presset ut av et srt rektum. Snakker han om bsj? I sin appell om forstelse?

Hva har skjedd, Jack Diamond?

- Ganske mye.

Nkkelord er tango, spillutvikling, konserter, tegnebrett, pskefjellet, venner, samordna opptak og denne nyligeorthomyxoviridae.

En skulle nesten tro at jeg var litt deppa, her jeg sitter og tenker p feber og fces, men jeg kommer ikke langt ned p topplista fr jeg humrer i tredagersskjegget og vet at det kunne sttt mye verre til med meg. Julia Nyland rsahl fler seg som en albino, Lars Tangens favoritt gikk ut av Paradise Hotel, og Bea ... ja hun er det jo bare kronisk synd p.

Det er viktig huske p at de er mennesker, de som oss. Selv om det ikke ser slik ut. Lolz.

nsk meg god bedring - i morgen kan det vre for sent.

Dear Deer,

Med hagla i fjeset er gode rd dyre for det gode rdyret.

.

Ironic,

Hahahahaha og ha.

I bandtimene for tiden gjr vi en sang som heter Ironic av Alanis Morissette:


Det er mulig jeg er sent ute med dette, da jeg egentlig ikke har hrt p teksten fr. For andre uinnvidde, synger Alanis om en rekke ironiske situasjoner, som for eksempel at man blir frifunnet to minutter etter en henrettelse, at man fr en flue i Chardonnayen sin, eller at det regner p bryllupsdagen ens.

Det som skurrer litt, og det er mulig det bare er meg, er at overhodet ingen av disse situasjonene p noen mte kan beskrives som ironiske. Selv ikke sm underutviklede planteplankton med sin artstypiske snevre forstelse av semantikk vil vre i stand til erklre noen av Morissettes utsagn som noe annet enn mer eller mindre uheldige.

Trafikkork nr du allerede er for sent ute? Det var ubeleilig. Ikke ironisk.

Sann historie: Den amerikanske kommisjonen for Consumer Product Safety mtte trekke tilbake alle sine 80 000 merkelapper for sikre lekety ettersomde hadde skarpe kanter, inneholdt blymaling, og p flere andre mter var skadelige for omnivore barn - ja det kan man vel si var litt ironisk.

Men det skal vre nevnt at nr Alanis Morissette kan skrive en hel sang med og om ironi der ironi ikke forekommer, vil det kunne klassifiseres som noe ... ironisk. Til slutt m jeg jo sihun er veldig kul ellers, s det er jo mulig nettopp dette var intensjonen?

Er du ofte plaget av ironi som at datamaskinen ikke virker nr du hadde lyst til bruke den?

Omstrukturering,

Til n har dette vrt en ganske ordinr blogg uten noen srlig form for hensikt utenom egenpromotering. Siden jeg er s utrolig glad i meg selv uansett, virker det mer og mer meningslst opprettholde denne bloggen bare for minne meg p det.

Som et ledd i at jeg driver og lrer meg programmere, for til slutt kunne virkeliggjre et spillkonsept jeg i lengre tid har hatt p tungen, omkalfatrer jeg herved bloggen min til delvis skisseblokk. I tillegg til kalle folk for stygge ting skal jeg ogs bruke domenet til publisere noen enkle designutkast og karakterer fra eventyrene til den standhaftige Jenevieve de Berre (frste publiserte utkast under).

jenevieve
Mer info om Jenny kommer senere, men jeg kan rpe
at spillet nok ikke vil bli laget i PowerPoint. Sorry folkens.

Men fra mine geniale prosjekter til andres geniale prosjekter - da vi var sm, fulgte vi alle den noe sterile journalisten Tintin gjennom tegnefilmene p NRK eller seriehefter p skolebiblioteket . For et r siden kom det meg for re at disse spennende historiene n sto foran den store monetre vekten som heter Hollywood. Det frste jeg tenkte, var: "Au, noen drar meg ut i kulda med tang!". Det jeg derimot tenkte da jeg hrte at Tintin skulle bli spillefilm, var: "Jeg hper de ikke delegger det!".

The Adventures of Tintin: Secret of the Unicorn skulle bli en 3D animasjonsfilm, regissert av Steven Spielberg, med Peter Jackson ogs lurt inn i styret. Det skuffet meg frst, da jeg mener den originale tegnestilen gjr seg veldig godt for konseptet, men hr p denne uttalelsen Jackson nylig slapp p Variety:

We're making them look photorealistic; the fibers of their clothing, the pores of their skin and each individual hair. They look exactly like real people ? but real Herge people!

Og n m jeg innrmme at jeg venter spent p en realistisk, motion capture-hyllest til Herg - og gjenkjenner en "rise in the Levi's", som bandlreren min sier, jo flere skuespillere som blir annonsert. De tar seg godt med tid for hindre at denne frste i en trilogi ikke skal floppe - filmen ventes ikke p kinolerretet fr 2011.

img0103

Hva tror du om en fotorealistisk Tintin? Hawt og nt?


Adjektivhistorie,

N er det igjen dags at jeg spenner p meg voksvingene og gr til basketak mot stratosfren; og dersom jeg er 4% heldigere enn 41 amerikanere som ble jordfestet i New York fortere enn hva behagelig var, skal jeg tilbringe den neste uken innenfor riksgrensa.

Sjansene er derimot hye for at jeg om ikke lenge befinner meg p fjelltur, og der er jeg i godt selskap. Den dramatiske Frode og den vakre Sindre ryktes ogs flge med p denne turen, og det gleder meg, naturlig nok. I den anledning blir det fint lite internettilgang p meg fremover. Mange vil kanskje ppeke at det ikke forandrer noe uansett, og det har de naturligvis all rett til gjre.

For tiden belemres bloggverdenen med mitt fravr fordi jeg forsker lre meg programmere. Programmering er en av de egenskaper jeg mener et moderne menneske br kunne, fordi en s stor del av hverdagen kontrolleres gjennom programsprk. Jeg misliker tanken p styres av noe jeg selv ikke kan tukle med til en slik grad at det er ugjenkallelig delagt. Kanskje jeg lrer dere skrive et lite program eller to? P mac er det veldig enkelt, logisk og ikke minst nyttig(!).

Som et slags ventegodis vil jeg n appellere til eders hyre hjernehalvdel og sette kreativiteten p prve. Dere kjenner nok prosedyren:

Det er opp til mine lesere komme med s mange kule adjektiv som mulig er.

Nr jeg returnerer vil jeg ha skrevet en liten historie hvis substantiv flankeres av pne felt der nettopp ditt adjektiv kan bli satt inn, selv om det kan sette nevnte substantiv i et drlig lys. Du kan poste s mange substantiv som du vil, men det ville hjulpet meg masse om du nevnte det hele i et innlegg slik at jeg slipper grave etter bredbndsforbindelse for gjre min egen reklame den kommende uken.

Lykke til med finne det kuleste adjektivet!

Jack

Jeg skal bli rik!

Her om dagen fikk jeg denne mailen...
_

Dearest,

I am writing this mail to you with tears and sorrow from my heart.My name is maditha Dominic Dim Deng, 24yrs old, female and I held from Sudan. My father Lt. Gen Dominic Dim Deng and my mother including other top Military officers and top government officials had been on board when the plane crashed on Friday May 02, 2008. You can read more about the crash throughhttp://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/7380412.stm

After the burial of my father, my uncle sold my father's properties to one Chin ease Expatriate and live nothing for me. One faithful morning, I opened my father's briefcase and found out the documents which he have deposited huge amount of money in one bank in Burkina Faso with my name as the next of kin. I traveled to Burkina Faso to withdraw the money so that I can start a better life and take care of myself. On my arrival, the Branch manager of the Bank whom I met in person told me that my father's instruction to the bank was the money be release to me only when I am married or present a trustee who will help me and invest the money overseas.

I am in search of an honest and reliable person who will help me and stand as my trustee so that I will present him to the Bank for transfer of the money to his bank account overseas. I have chosen to contact you after my prayers and I believe that you will not betray my trust. But rather take me as your own sister. Though you may wonder why I am so soon revealing myself to you without knowing you, well, I will say that my mind convinced me that you may be the true person to help me. More so, I will like to disclose much to you if you can help me to relocate to your country because my uncle have threaten to assassinate me. The amount is $10.4 Million and I have confirmed from the bank in Burkina Faso. You will also help me to place the money in a more profitable business venture in your Country.

However, you will help by recommending a nice University in your country so that I can complete my studies. It is my intention to compensate you with 10% of the total money for your services and the balance shall be my capital in your establishment. As soon as I receive your interest in helping me, I will put things into action immediately. In the light of the above, I shall appreciate an urgent message indicating your ability and willingness to handle this transaction sincerely.

Please do keep this only to your self. I beg you not to disclose it till i come over because I am affraid of my weaked uncle who has threatened to kill me.

Sincerely yours,

maditha Dominic Dim Deng.

Ord for sn - om inuittenes ordforrd

Det er et populrt og velkjent faktum at eskimoer eller Esquimaux har over hundre ord for sn. Og som om ikke det er spesielt nok,s harNew JerseyEtymological Institutenettopp avslrt en rekke andremerkverdige observasjoner ved inuittenes ordforrd.En forskningsrapport forteller at eskimosprket har:

  • Femtifire ord for 'sel'
  • Litt under to hundre byningsformer av 'kjedelig'
  • Ingen ord for 'stamcelleforskning'
  • Ett eget ord for 'det er den fjerde gangennoen harurinerti stykkeriglooen min'

Bokmerking!

En relativt viktig del av ha en daglig oppdatert tegneserie er at folk er inne og leser den daglig, derfor oppfordrer jeg frst og fremst alle til gjre nettopp dette. En enkel mte legge f.eks Power of the Point til listen over daglige gjreml er trykke⌘ samtidig som man trykker D nr du har Power of the Point pen i nettleseren.

Hvis du er en av de som bruker Windows, pleier ctrl + D vre dette operativsystemets stygge ekvivalens til den vakre⌘ + D.

Grunnen til at jeg bringer dette p bane, er at jeg nsker regelmessig tilbakemelding p tegneserien. Hvis man synes den er morsom, br man benytte seg av det vakre reklametilbudet verst, og kanskje legge igjen en kommentar som verbalt skildrer lattersalvene. Hvis man derimot ikke skjnner vitsen, kan det vre en id utrykke ens egen uvitenhet blant feedbacken. Kanskje den neste som kommenterer er i stand til hjelpe deg? Slik er vi alle bundet sammen i livets store sirkel.

Her er vret i Liverpool fra i gr.


Bokmerker du viktige sider?

Det snr i Liverpool!

Jeg visste jeg gjorde et kupp da jeg kjpte snscooter med giret p venstre side.

Power of the Point...

...er endelig tilbake igjen, ett hundre prosent laget i PowerPoint, men n med en fordel. Jeg har mus. Kjnnsskiftet var ndvendig da touchpad-tegning tok voldsomt mye tid. Jeg tar meg igjen vann over hodet og prver en daglig greie med disse stripene, og det kommer til g litt utover vrig blogging.

S vr lojal og les Power of the Point fram til jeg igjen kjrer meg i grfta med den!

Helt utenom dette har Hundrings utfordret meg. Jeg tar vanligvis ikke snne, men fra akkurat denne karen gjr jeg hva som helst. Oppgaven lyder som flger:
  • G til det som hos deg tilsvarer Bilder-mappen
  • Velg den sjette mappen helt fram til du bare finner bilder
  • Velg det sjette bildet
  • Lim det inn i innlegget ditt
  • Fortell litt om det
  • Spre sjukdommen til seks andre bloggere

bilder fra velse 24 006
Kjemivelser 2005/2006

Bildet inneholder alts Truls og jeg, der vi boltrer oss p kjemirommet med erlenmeyerkolbe og byrette. Jeg husker ikke nyaktig hvilken velse det var, men det ser ut som om vi har en lsning av saltsyre og vann som vi ikke kjenner forholdet p. Derfor har vi helt den i den nederste kolben, og satt til fenolftalein.

I det lange rret er det lut, og uten g inn p detaljene har nettopp syrelsningen skiftet farge fordi den har blitt nytralisert av luten. Vi kan ved sjekke hvor mye lut vi trengte, regne ut hvor sterk saltsyrelsning det var.

Jeg utfordrer:

Pleier du bli med p bloggutfordringer?

Tegneserier

Webtegneserier tar opp store deler av bokmerkelinja mi, og fordi jeg elsker dele med andre, skal jeg n gjengi alle tegneseriene jeg har lest fra bunnen av og opp. Dette er rekkeflgen de har bortover bokmerkelinja, det er bare begynne lese fra stripe nr. 1!

M:

m20050303

M er en fantastisk genial norsk stripeserie som produseres av den hengslete, noe piletisk begrensede nerden Mads Eriksen. Serien har rtter i selvbiografien og omhandler alts Mads' fantastiske liv, med populrkultur attt. Halvparten av stripene er uforstelige for folk uten livserfaring, men heldigvis finnes det et helt forum for folk som ikke fikk med seg poenget i Mads' striper. For yeblikket gr serien i repriser, da fyren har vrt syk, og antakelig nsker publisere i bladet sitt frst.
Det er meningen at M skal vre en daglig stripe.

Cyanide & Happiness:

cyanideandhappinessnewrules

Som mange bloggere etterhvert har oppdaget er dette en fantastisk kul tegneserie som drives av fire tegnere med forskjellige streker og samme makabre humor. I mine yngre dager var striper herfra ofte se p bloggen min, og PotP ble opprinnelig laget ut fra dette strekmannkonseptet. Hverken voldtekter, mord, anoreksi eller Muhammed er for serist til tulles med hos disse gutta.
C&H er en daglig stripe.

Looking for group:

lfg160x60003

Looking for group er en vakker og fargerik fantasy-parodi som har hentet navnet sitt fra et World of Warcraft-meme. I dette online-rollespillet er det en fordel vre del av en gjeng, s vennelse spillere kan fra tid til annen skimtes der de roper "LFG" - Looking for group. Serien er vel mer en historie enn en stripe, men passer alltid p kaste inn litt comic relief her og der. Sentralt i dette prosjektet str den sadistiske trollkarlen Richard, som dreper barn men er god p bunnen.
Looking for group oppdateres mandag og torsdag.

Ctrl+Alt+Del

20070713

Med et navn alle bitre Windowsbrukere kjenner betydningen av, lagerCtrl+Alt+Del en dagligserie om livet til den videospillinteresserte Ethan. Mye av humoren er knyttet til spill, men det er spass kommerst at du kan le med, selv om du ikke er en reser bak SixAxis-kontrollen. Siden har en voldsomt stor fanskare og tilogmed sin egen lille biserie kalt CAD-sillies.
Ny stripe fr du mandag, onsdag og fredag.

Anders loves Maria

20080104

Anders loves Maria er en stripe hvis hovedfokus ligger p fortelling og ikke humor. Stripen handler om en svensk kunstner som gjr suksess i media men roter det til i kjrlighetslivet. Etter ha pgtt i nesten to r nrmer den seg n slutten, men du skal f lov til lese den fra starten av.
Ny stripe kommer litt her og der


The Abominable Charles Christopher

20071205

Den vakreste nettserien i historien, og til tider voldsomt vittig. Den avskyelige Charles Christopher er halvt menneske og halvt utyske, og strever seg stumt gjennom skogen p jakt etter identitet. Av alle dyrene i skogen er han den eneste som ikke kan snakke, men han er stor, sterk og kjrlig og er i ferd med f et oppdrag.
ACC kommer ut hver onsdag.

XKCD

techno

XKCD str ikke for noen ting, men begynte som en upload av tegnerens forelesningsskisser. I dag er det Internettets aller mest intelligente tegneserie, som hver dag utfordrer deg til ha fulgt med i mattetimen. Den er vanligvis morsom og veluttenkt, men ogs til tider romantisk og trist. Jacks favoritt!
Du kan f en daglig dose med XKCD.

Electric Retard

0020a

Electric Retard er en serie for barn, som oppdateres svrt sjelden. Stripene er til tider hysterisk morsomme, men brer ofte et litt kvalmende politisk korrekt preg av at den er laget for de ste sm.
Electric Retard har gitt ut 26 striper til n. Det var 24 i mai.

Hvilke tegneserier leser du?

Hva er unnskyldningen denne gangen, da, Jack?

*kremt*

Heroes. S1 Ep1-24.

Jeg har det ikke lett.

m20070917
m20070925
m20070927

Bartekandidatene!

!Husk at stemmene bare teller hvis dere kopierer favorittbartebildet inn i deres neste blogginnlegg!

Her er de alts, og jeg klarer ikke bestemme meg for hvilke som er de beste, s det blir deres oppgave. Til de av dere som sendte inn flere bidrag, har jeg bare publisert det beste. For sikre en masse stemmer uten mtte spamme folk (det har jeg ikke tid til) - stem p din bartefavoritt ved flge denne enkle algoritmen:

- Kopier din moustache de prfrenceinn i ditt nyeste innlegg
- Legg igjen en kommentar her nr du har gjort det

Jeg teller opp stemmene og avslrer vinneren p torsdag!


03

01

02

04

05

06

07

08

09

10

11

12

13

14

S da er det bare stemme i vei, folkens!

!Husk at stemmene bare teller hvis dere kopierer favorittbartebildet inn i deres neste blogginnlegg!

Bartebildekonkurransen,

N er det bare f timer igjen av bartebildekonkurransen! Send inn ditt bilde n!

Jeg er nok ikke en superblogger ... helt enda!

Da jeg drev og satte opp bloggbudsjettet mitt her om dagen tenkte jeg at det kunne vre morsomt sammenlikne min egen reklameinntjening med andre superbloggere. Og du kan tro jeg ble satt ut da jeg s resultatet som graf!
Photobucket
Det kunne faktisk virke som om jeg ikke tjente like mye som de andre!

Selv om jeg kanskje ligger p bloggtoppen i kvalitet, stil, sjarme og slike ting, fikk denne visualiseringen det til g opp for meg at bloggen kanskje ikke omsetter for s voldsomt mye. Og siden en superblogger i mine yne er en riktig s uforskammet rik personasje, s kan jeg jo ikke kalle meg det fr jeg har blitt skkrik!

Etter grundig etterforskning har jeg kommet fram til at det er noe jeg mangler, som de andre bloggerne har. Derfor har jeg bestemt meg for dra ut p eventyr for finne den lille tingen som skal gjre meg til superblogger igjen!

Jeg inviterer selvflgelig til idmyldring:

Hva kan gjre meg til en superblogger?

I mellomtiden m dere fortsette poste bilder til bartebildekonkurransen min!

Sic semper tyrannis?

Mord p deres lepper! Svovel og helvetesild! Her legger jeg ut et helt vanlig satirisk innlegg om nettpirater. Tidshjulet snur en halv radian, og vips knitrer kornmo bak mine leseres yne!

I et tankeeksperiment gir jeg dere makten over Ida Wulff, hennes domene og alt som hrer dette til. Ida Wulff, et medmenneske! Nr morgenen s rinner, oppdager jeg til min skrekk hva slags demoner som velter fram fra de skjnne sm pikesinn og guttestreker som legger synet p eloquentia.blogg.no.

Jeg har aldri sett maken til brainstorming - tyveri, personangrep, psykisk vold, imagetortur og latterliggjring! Spott! Hn! Maktfrtseri! Og ikke bare her, nei! Bloggeren Hundrings gjr n butikk p sin ondskap, der han framstr som den manifeste despekt og ringeakt!

Jeg sier som Justin: I'm lovin' it!

Jaggu p tide komme i kontakt med eders iboende sju, folkens! Mrkets time har kommet.

dutycalls

N fr dere unnskylde meg, jeg har noen foreldrelse til ... middag.

Er du ond?

Splitte mine bramseil, det er pirater p ferde!

Som jeg antar en dry fjerdedel av mine lesere fikk med seg i gr, ble Idawullf.com hacket. Hennes velkledte header ble erstattet med et skuldermerke for organisasjonen Norwegian Internet Defense Force, som hevdet at angrepet var til for gjre nordmenn mer obs p internett-sikkerhet, da vi med tiden har blitt slve.

Dessuten skrev de en personlig melding til Ida om at pepperspray ikke fungerer over TCP/IP.

Logoen hadde de knabbet fra JIDF(og retusjert i paint), som for ikke s lenge siden hacket en pro-palestinsk Facebookgruppe slik at det der sto "Israel rulez!" eller noe i den duren.

N er det kanskje jeg som er litt for glad i det ordet bare en tegneseriefigur kan uttale riktig...


...men jeg for min del vil kalle slikt for maktmisbruk. Ikke maktmisbruk i den forstand at man bruker makt til fremme personlige agendaer, det sttter jeg hundre prosent. Nei, det jeg vil klage p er at disse piratene har brukt makten de hadde over frken Wulffs hypertekstprotokoller til gjre noe som er s fantasilst at det er direkte svn-jvla-dyssende!

Hva med late som om de var Ida for se hvor lang tid det tok fr folk merket forskjell? Stjele facebook- og msn-identiteten hennes med det samme slik at folk etterhvert ikke visste hva de skulle tro om hvem som var hvor?

Hva med legge igjen spor etter en annen kjendisblogger for skape en skikkelig intrige i bloggverdenen?

Hva med bruke kreftene til bekjempe kriminalitet og ondskap?

Hva med ta sjampoene hennes som gisler og kreve lsepenger?

Jeg oppfordrer ikke til nettkriminalitet, men jeg prver jo hardt inspirere til oppfinnsomhet, her jeg synger mine innoverskuende hymner p eloquentia-domenet. Selv ville jeg blitt direkte beret hvis jeg ble utsatt for et grundig komplott.

Hva ville du gjort hvis du kontrollerte idawulff.com?

(og ikke svar "gitt det tilbake", det er lov vre litt ond i blant)

Opptak fra frjulskonserten,

Hem'att tel jul,


Kjre leser,

De mest observante av dere har kanskje merket seg at det n ikke er mange timene til julen ringes inn. I mellomtiden kan alle dere som n er hjemme for julen nyte familiesamvret, og denne fantastiske lten fra et eller annet sted nord for Sinsen-krysset.

God jul til dere alle sammen!

Klappeland,

n56455506149072053244

Har du vrt p konsert fr? Det har jeg. Hver dag denne uken har alle bandene p hele LIPA ftt sprette champagnekorker etter fullendt ensemble-framfring, og jeg har bevitnet samtlige. Kanskje fr vi se en filmsnutt fra vr opptreden her p bloggen om ikke s lenge.

Jeg har sett mye rart i lpet av denne uka. Noen av elevene er s godt som profesjonelle musikere allerede, med bde balansert scenetekke, upklagelig teknikk og utrimmede herre-bikinilinjer (!). En god del av bandene manglet allikevel det som her i England har blitt s populrt kalle X-faktor (fes p ditt nrmeste apotek). Som tilskuer tok jeg meg den frihet granske dem alle etter hva det n er som skiller et godt band fra et veldig godt. Jeg fant ingen lsning.

Men plutselig ble jeg veldig vr all denne klappingen.

Vi snakker selvflgelig om lokale konserter, og det er ikke de strste lokalene som er samtaleemne heller. Allikevel er det alltid, ja faktisk fullstendig uten unntak, slik at en eller annen p scenen fr det for seg at det her i sangen kunne passe seg om publikum klappet en rytme.

Det forekommer meg som meget pussig at man aldri gir opp denne ideen - jeg tror aldri jeg har klappet rytme til en sang uten at det har vrt uutholdelig pinlig.

Publikum har kommet p konsert for la noen andre lage musikk til dem, og n blir de med ett konfrontert med at de selv er ndt til delta. Fokuset skifter brtt fra bandets opptreden til voldsom gruppebevissthet. Her er et par typiske klappe-hendelser:

clappingplanetmercury
1. Det verste som kan skje er at man begynner klappe uten at noen andre backer en opp. Hvis en befinner seg i denne situasjonen, gr de fleste for lsningen der de prver gli klappingen stille over i en annen bevegelse. Kanskje de kan klare lure folk til tro at de bare frs litt p hendene, eller (p utekonserter) at myggen er ekstra plagsom i dag. Det kan vre lurt legge til et ekstra klapp utenom rytmen for understreke at denne klappehandlingen ikke hadde noe med konserten gjre.

2. Det finnes ogs de som ikke gir seg selv om de begir seg ut p soloklapping. Dette er mennesker som gr for et image med hy musikknytelses-integritet: s snart de innser at de str alene, fikserer de ynene p gitaristen og later som om det ikke bryr dem overhodet at ingen klapper med dem, da de tilsynelatende er mer inne i musikken enn du og jeg.

3. Uoppmerksomme klappere kan oppleve andre problemer. De joiner gjerne inn p fellesklapping, uten tenke videre over hva de gjr, men passer ikke p tone ned klappingen sammen med resten av mengden. Dette resulterer gjerne i at de klapper en stund helt alene, noe som i flere kulturer betraktes som sosialt selvmord. En variant er ogs at de klapper spektakulrt hyt rett etter at sangen har gjort en br taktendring eller beveget seg ned p et roligere niv.

4. Noen musikere har hrt s mye p originallten at de vet hvordan skarptromme-slagene gr. Da kan det forekomme at de innfrer en klapping som er for innviklet for publikum. Bare tenk tilbake p hvor mye tid du hvert vorspiel brukte p klappe riktig, nr du sommeren 2004 ikke kunne unng Are og Odins "Klapp klapp". Det ender gjerne med at de som fr det til klapper skikkelig hyt kun for vise at de eier rytme.

Mitt inntrykk er at rytmisk klapping p oppfordring fra scenen forrsaker fryktelig drlig stemning hvis ikke alle i salen er stupfulle.

Klapper du p konsert?

Tomorrow is gig night

slide1

Kom til Liverpool for se oss da vel!

Eksamen i ballett og livet p LIPA

n8596703314790054149
d104th

ette er ballettklassens avsluttende positur i dette halvrets koreografi.Dere kan tydelig skimte meg ifrt en kledelig sort singlet som jeg m vaske fr jazzdans-eksamen i morgen.

Ballett er merkelig nok et av mine beste fag her p LIPA, og det m nok henge sammen med min naturlige medfdte eleganse. Tidlig visste jeg hvordan jeg skulle fre meg glidende over et gulv (ta lpefart og spenne ullsokkene imot), og jeg har alltid foretrukket klr som gir meg bevegelsesfrihet (som de knalltynne Acne-jeansene eller melkekartongkostymet fra barnehagen).

I lpet av dette halvret har jeg blitt veldig glad i danse, noe som divergerer voldsomt fra det minimum jeg l p for to r siden, da jeg alltid ble flankert av en dansejury hver gang jeg snuste p en strobelampe.

Ellers begynner de fleste eksamener ferdigstilles, og jeg kan rpe s meget som at det har gtt jevnt over ganske bra. Karakterene vet jeg ingenting om, da alle lrerne skal f kunne pne eventuelle smiskegaver over juleferien, fr de treffer den endelige beslutningen.

edinburghcastlecaltonhill

Jeg tar toget til Edinburgh p lrdag for riste labben med en venninne som jeg ikke har sett p lenge. Nr jeg s vender tilbake etter helgen, utgr vanlige skoledager til fordel for fullt fokus fram mot halvrsprosjektet. I r skal vi sette opp et egenkoreografert show med rotfeste i Motown.

Motown er et plateselskap, som hentet navnet sitt fra et portmanteux om Detroit, "the Motor Town". Selskapet utviklet et helt spesielt lydbilde, og satte dren pen for at ikke bare hvite amerikanere skulle f bygge rede p platesalg. Du har sikkert hrt om Stevie Wonder, Marvin Gaye, Jackson 5 og Diana Ross? Det er Motown.

Dette var et usannsynlig kjedelig innlegg for alle de som nsker at jeg oppfordrer til bajsa p Blondinbella eller urinere p UIrikke Lund, men noen ganger m jeg ogs f lov til oppdatere folk p at jeg gr p en kul skole i Liverpool. Til dere som flte dere truffet av dette avsnittet:

Jeg oppfordrer til kommentere med morsomme alliterasjoner om store bloggere dere ikke liker!

- klemme kvisene sine p Kenza
- tafse p trompeten til Toroborgen
- maltraktere Maddi med meisel
- To jack off the Jack of Diamonds

Jeg skal kaste Macen min,

I lengre tid har jeg n vrt Mac-bruker, og siden jeg gjorde skiftet tidlig i februar i r, har abstinensene vrt f og kortvarige.

En av de aller beste egenskapene ved Macen, syntes jeg derimot var at en aldri behvde bekymre seg for spyware, adware, malware, ormer, trojanere, virus og andre infeksjoner. Selv ikke hvis en la anker i Piratebay og snuste borti luguber programvare, var ikke vi Mac-brukere utsatt for srlig med trusler: til Leopard, det nyeste operativsystemet til Mac, fantes det nemlig ikke virus.

De fleste PCer er daglig i fare for bli infisert med vira. Nei, jeg har ikke tullet med tastaturet,vi snakker definitivt om den latiske flertallsformen for virus, vira. Daglig blir det produsert i overkant av 14 000 aktive datavira for PC, klare til infisere enhver uforsiktig nettsurfer.

N har det alts kommet et virus til Mac, i form av det mange elsker kalle en trojaner (oppkalt etter den trojanske kaninen vi kjenner fra Belvederes feilsltte plan om innta franskmennenes festning). Tja, det er jo bare ett virus, tenker du kanskje, Hvis det lages over 14000 virus til PC hver dag, betyr jo det omtrent 5 000 000 virus i ret, og ett lusent virus til Mac kan jo ikke matche den faren i det hele tatt?

Jeg skjnner at du tenker slik, men du glemmer ta for deg risikoen for bli infisert ogs. For f virus p en PC m du faktisk klikke p en link eller oppholde deg p en side som benytter et smutthull i nettleseren til automatisk laste ned viruset. Det f virus p Mac, derimot, er skremmende enkelt.

Det eneste du uheldigvis m komme til gjre, er surfe p vulgre pornonettsider og laste ned videoer fra en slik. Da disse videoene tilsynelatende ikke lar seg avspille i Quicktime eller VLC, s vil maskinen be deg om g til et nettsted for laste ned en avspiller som takler formatet.

Det er vel ingen som har luktet ugler i mosen til n?

Du m s klikke deg inn p denne nettsiden, be om f laste ned programmet manuelt, og s taste datamaskinens sikkerhetskode for tillate programmet pne installereren. Snt kan en jo slumpe borti gjre nr som helst!

Nei, jeg ser ikke noe poeng i ha en datamaskin som man ikke kan bruke til laste ned avspillere for seksuell nedrighet. Mac er fra n av verdilst, og min gr sporenstreks i spla.

Hva med deg? Er dine nettrutiner en trussel for en Mac-maskin?

Vanker du ofte p pornosider?

</sarcasm>

Videoblogg in the making

Etter ha holdt ut gjennom den siste tidens labre standarder her hos verdens mest veltalende blogger, fant jeg ut at dere fortjener en godbit. En videoblogg er i skriptstolen n, og det blir som vanlig lagt mer arbeid ned i manuskript og redigering enn i manikyren min (i motsetning til hos visse andre bloggere).

Gled dere!

Tid er strengt tatt et relativt begrep,

Jeg skulle veldig gjerne lagt ut om relativitetsteori i dag, men det har jeg ikke tid til. Assessment (LIPA-eksamener) banker p dra og selve tidens tann har rte i gingiva. Her p blogg gjr jeg ikke s mye annet enn :

- skrive innlegg
- tegne Power of the Point
- svare p kommentarer

Jeg rekker rlig talt ikke gjre alle disse tre i lpet av et dgn, s enkelt er det. Hver dag tar jeg meg selv i nske meg en tidsvender s jeg nr jeg er ferdig med skrive p overtid slipper sette vekkerklokka p mindre enn seks timer. Insomnia har nemlig gitt opp jobben til statisk selvpfrt jetlag.

I dag fr jeg ikke til noe mer interessant enn en enestende skuespillerprestasjon fra YouTube-arkivet. Hvis noen vegetarianer-troll hadde tryllet min mor om til salat for s spise henne, ville jeg reagert nyaktig p samme mte.

Hvilken er den verste filmen du har sett?

Klr det i yet?

Det hender, nr man virkelig kjenner etter, at en legger merke til et par ting ved sin egen kropp som en vanligvis ikke ville ha notert seg. Tidvis blir jeg oppmerksom p at jeg er pent ndt til svelge n og da, noe som er utrolig slitsomt og som gjr skolearbeid vanskelig.

captainhaddock
Jeg husker ogs svrt godt fra barndommen i en av Tintin-bkene (som for vrig blir spillefilm i 2010), at den koleriske kaptein Haddock blir spurt om han sover med skjegget over eller under dyna. Han blir liggende vken hele natten uten sl seg til ro med noen av alternativene:

haddock
Bomber og granater!

For den hobby-antagonistiske er det greit kjenne til et par slike psykologiske facehuggere, de kan kastes mot drlige venner i srbare yeblikk, mer suksessfulle eks-kjrester en mter igjen, eller i mitt tilfelle - som en liten spk rettet mot bloggverdenen.

Den oftalmologiske avdelingen p UNIMAS har et webomrde med ukentlige morsomme spesialscenarier fremtidige malaysiske yenleger kan bryne seg p fr eksamen. En av disse sakene omhandlet en ni r gammel gutt som klaget over kle i yet.

case26c

Det viste seg at en moderlig skruflue hadde valgt denne lille guttens trekanaler som klekkeri for sine ste sm eggser. Hele frtifem levende larver hadde tatt bolig i denne prepubertale indoneserens kranie og omegn. Denne fluelarven er kjent for vre hominivor (eller "menneskeetende" p norsk). Fluen legger egg i yegropen eller eventuelt godt nedi et pent sr hos et sovende menneske, og s snart eggene klekker begynner de sm skrueformede larvene ete seg innover. Det er ikke fr man i lang tid har gtt og irritert seg over litt smkle bak ynene at de visuelle tegnene p fluelarver kommer til syne i morgenspeilet. Rdsvellen hud, utflod, og etter hvert en eim av rtnende kjtt fra eget legeme er tegn p at du br oppske lege.

Dagens sprsml:

Er du helt sikker p at det ikke klr litt bak yet, der?

Atter en knekt,

Noe av det beste med ta seg litt fri fra blogging, er at jeg fr lov til belemre deres uttrrede assonanskjertler med den frekke lille catchphrasen "Jack's back!".

n74032527520464549169
Anno 2004: Jack som sitt alter ego, den fryktlse Superdude - her med sin trofaste lrling BlindBoy

Den lange reisen har tatt p, men n er jeg endelig hjemme igjen bak trofaste tastaturtaster, fullbunkret med nyvunnen kunnskap, gjenoppladet med gode fiskeskrner, et blikk p samfunnsfenomener som fr tyggetobakk til g til sak for brudd p opphavsrettigheter, og sist men ikke minst: jeg har ftt skjnnhetssvnen min.

Selv om jeg er en av svrt f der er spass desillusjonert at jeg anser et godt blogginnlegg for vre et det er lagt litt arbeid, tid, og kanskje til og med et snev av intelligens ned i, blir denne asosiale kanossagang en forholdsvis kort og enkel en. Vi hopper over formalitetene og oppsummerer et regulrt utbrudd fra min side p denne mten:

- Jeg er utrolig fantastisk
- Mange blogger (srlig de hvis skribenter ikke leser her hos meg) er teite
- Sammensatte ord fungerer drlig i flere deler

Da var det karaktertypiske sagt, og vi hopper videre til dagens sprsml, som krever et avsnitt eller to for sette problemstillingen i riktig lys:

Power of the Point er en helt utrolig vanskelig tengeserie drive, fordi den ikke har noe konsept. Det gjr den ogs lite appellerende for andre enn mine faste lesere. Jeg har ikke et fast karaktergalleri hvis historier vi kan flge hver dag (Pondus, Girls with slingshots, Anders loves Maria), og jeg har heller ikke en idstripe med uspesifiserte karakterer og faste gags (Cyanide & Happiness, Wulffmorgenthaler).

Til n har hele stripa mi vrt alt mulig rart og mye bilder av meg (det kan man jo ikke f nok av), men slik ana/kata-virksomhet er per dags dato ikke en retning det gr an komme noen vei i. S derfor spr jeg, i den hensikt hste litt konstruktiv kritikk:

I hvilken retning nsker du at Power of the Point skal smyge?

Nr Jack er borte er det fordi han danser p bordet,

Jeg beklager at det brygges lite i Liverpool for tiden. Jeg kommer til svare p kommentarer, og til skrive masse innlegg og Power of the Point og snn, men n er jeg p en liten blge av fest, moro og skolearbeid her borte.

Jeg kommer sterkere tilbake!

Hvilke skapninger vil du ha i din hr?

Hundrings har utfordret bloggmiljet til den ultimate testen. En kamp p slagmarken ved tte av alle de oppviglbare monstre vi kan pberope oss ha kommando over. Jeg er sikker p at dette vil sl godt an p blogg.no da det penbart her finnes et overtall av bleike tenringsgutter som eier flere warhammer-figurer enn ganger de hper p miste jomfrudommen i lpet av en dag (mange).

Sindre dro kun lettvektere fra Heroes IV som jeg ikke har hatt gleden av spille ordentlig. Min hr skal inneholde allroundere med sverd, noen ganske fle magiske smdyr, og et par noe rekordhavende spawnere, alle med det fokus p sette en stkk i motstanderen:

Desperanter:
Et par kjrlighetssyke desperanter kommer til vre slagstyrke nummer n der de brer et teppe av kjlig stemning og pinlig stillhet over slagmarken. Jeg planlegger ke angrepsevnen desperantkysset ved srge for at disse muntlige krigerne ogs er smittet av herpes. Dessuten er det ingen av de som str meg i mot som kan tenke hyggelige nok tanker til mane frem en skytsverge, nr de ser hva som trner opp bak desperantene igjen.

300 spartanere:
F mennesker kan holde ut drlig selskap og labre odds bedre enn 300 spartanere, s skulle vi mte veggen er disse karene klare til sette opp koldtbord i helvete for snu ting til vr favr. Du kaller det galskap? Gjett hva jeg svarer!

Basilisker:
I mange kulturer blir det ansett for vre heller feigt drepe kun med blikket, men som hanefdte paddeadoptivbarn har basilisker gjennom tidene gitt blanke i det, og drept allikevel. Skulle selv den allmektige Gud kaste sitt syn p en av mine basilisker, var han daud som en kirkerotte.

Crescith:
Nr alt er omslukt av desperantenes mrke vil det eneste lyset fienden ser vre crescithenes forlokkende haletipp. Etter dette blir det desto vanskeligere se, ettersom kvasse klr leder blodtilfrselen vekk fra de fleste hjerner og ut i friluft gjennom kjappe pulsresnitt.

Clovey:
En svr jvel til vre nyfdt og forvirret; dette undervannsmonsteret tar ikke atomvpen for et nei, og bare sengemiddene dens er nok til ta livet av hvilken vakker birolleinnehaver som du slenger mot dem. En brukbar gledesspreder hos suicidale.

Cthulhu:
Herr Lovecrafts aller mest fryktinngytende best er det ingen som kan gjre rede for hvor mye skade kan forrsake. Derfor har vi ham helt bakerst til kontollere vr og vind og steppe inn med et uventet stt skulle det se drlig ut for min allerede uslelige hr.

Alt +1:
Dere trodde jeg lot guddommeligheter hvile p basiliskene? Tenk om igjen! Dette vesenet likner litt p de kristnes Gud, bare at denne er min eiendom. Sterkere er han ogs, fordi han er n mer awesome i alt, og dermed automatisk vinneren av hele kampen.

Jack Diamond (fdt Norris):
Selv ikke uendelig ganger uendelig utgjr noen srlig trussel mot det dimensjonslse begrepet Jack Diamond, s det er naturlig at jeg drar inn meg selv til slutt for sette kronen p verket. N da alle mine enheter har vunnet automatisk, kan jeg bare spasere inn hevet over selve vevverket i universet og pnske ut en sluttreplikk for understreke at stort mer pwnd hadde det ikke gtt an bli.

Liverpool for nybegynnere,


Photobucket


Photobucket

Photobucket


Hvordan er byen din?

Hintenburg,

Jack Diamond fikk ikke sove, og skrev heller en sang.
I samme slengen inns han at det var p tide klippe seg.



Do you know how it came to occur
that airships were taken off air?
When I look to the sky,
I see many things fly;
so why are there no zeppelins there?
Why are there no zeppelins there?

The were built on a framework of steel;
hardest sort so as never to rust.
And through clouds they would soar,
high as ever before:
such giants must sure be robust,
giants must sure be robust.

Hintenburg went up with pride
and came down in flames;
just like me,
just like me.

And from that day, no zeppelins flew. (sic!)
They failed, so it only seems fair:
no matter the cost,
just don't place your trust
in that which is made up of air,
in that which is made up of air.

Hintenburg went up with pride
and came down in flames;
just like me,
just like me

Hintenburg went up with pride
and came down in flames;
just like me
just like me

Det strste i verden,

Det verste som kan skje med denne bloggen, er at jeg blir inspirert. Inspirasjon dirigeres nemlig helst til min ikke s ubetydelig omfattende og antakelig urealiserbare, livsoppgave:

skrive en bok.

Jeg er godt p vei allerede. Har skaffet meg Word og greier!

Det blir dermed ikke noe ordentlig blogginnlegg i dag (torsdag), fordi jeg i gr (onsdag) alts var for inspirert til prioritere med snt. Det viktigste er at en ny stripe Power of the Point har kommet ut, da! Bli en av hrskarene som hver dag leser min nesten daglige tegneserie - klikk p den vakre og iynefallende linken p topplinja, eller reklamen p hyresiden i dag - og bli et nytt menneske i farten!

Svaret p grsdagens konkurranse var selvflgelig klodrik, og dere som svarte noe annet br vurdere f omsorgsperson til ske om en hjemmesykepleier som kan hjelpe dere med de daglige gjreml.
_

Hva er den ne drmmen du aldri kommer til gi opp?

Dagens outfit (for tallerkenen)

Flj min blogg med bloggkoll
mat
Indrefilet2.50 fra Samson&Samson, champignoner0.60og poteter0.50fra Christian's Market, tomater0.65fra Tesco. Sukkererter fant jeg i kjleskapet. Hjemmelaget fltesaus. 20 min + oppvask.

Jeg kommer aldeles ikke til bli noen mateblogg, selv om det hadde vrt en interessant nisje. Tross at jeg har et kamera som i likhet med Kant argumenterer at poteter gjerne kan vre bl uten at vi vet det, fler jeg alltid en viss trang til ta bilde av mat jeg er stolt av. I dag fikk stekeovnen godgjre indrefilet p en seng av tomat, champignon og sukkererter, som jeg omhyggelig krydret med rosmarin, sort pepper og salt. Potetene koker, og barna de roper oh yeah.

Jeg fler at hver nye rett jeg lager fra bunnen er enda et skritt p vei mot bli en neo-polymat.

Ordforklaring: NEO-POLYMAT

For ikke s lenge siden, i en tid man kalte renessansen (en tid som var drittlei hre at den betd "gjenfdelse", s ikke vg si det), var det et ideal blant hyvelbrne, ofte ensomme menn, etterstrebe tittelen polymat: alts en som er insanely awesome til gjre mye rart. Ettertiden har navngitt folk med denne heller slitsomme hobbyen renessansemennesker (homo universalis).

En av de mest tilrefererte av disse menneskene var Leonardo daVinci, som ikke bare var ganske dyktig til tegne, men ogs en effen matematiker, musiker, ingenir, anatomiker, arkitekt, skulptr, oppfinner, skribent og botaniker. Han var antakelig ganske god i senga ogs.

En annen slik polymat, (ofte ogs kalt polyhistor), var Leon Battista Alberti, som faktisk sa noe snt som at "en mann kan gjre hva som helst hvis han bare vil". Hans sjvinistiske kamerater pleide legge til: "-mens en kvinne kan ta oppvasken". Ikke hr p dem, kjre lesere. De var noen duster.

Renessansemenneske-idealet frte til at alle gentlemen forskte med varierende hell bli kyndige i flere sprk, spille musikkinstrumenter, skrive poesi, interessere seg for vitenskap, og attptil kunne fekte fra seg, om noen utfordret dem med kappe og lanze.
_

Prefikset "Neo" har faktisk ogs en betydning utenom Matrix-trilogien, da det er gammelgresk for "ny". Jeg innfrte nettopp dette ordet fordi jeg liker lage egne kategorier p ting. Vi snakker alts om en moderne polymat, som behersker ubehvlet mange av ntidens uttrykksformer. S det er bare begynne mestre her, folkens.

Jeg har satt opp en liste over omrder jeg synes en neo-polymat br grisebanke en ikke ubetydelig del av verden i:

- dataprogrammering
- kampsport
- konversering
- bildekunst
- filmregi
- skuespill
- sang
- selskapsdans
- matlaging
- skrivekunst
- engelsk, fransk, tysk, spansk, mandarin, japansk og latin
- matematikk
- litteratur
- filosofi
- design

Dagens konkurranse, vinn en dekorert sykkelslange!*:

Hvilken av disse er ikke en polymat?

artemis
Artemis Fowl

170pxtenthdoctor
Doctor Who

bond1sea
James Bond

holmes
Sherlock Holmes

fethry1
Klodrik Duck

lecter
Hannibal Lecter

citanuzuki1709
Citan Uzuki

vanhelsi
Abraham Van Helsing

*jeg kaster en terning for hvert riktig svar, og velger deretter et tilfeldig nummer med tre desimaler. Hvis terningen viser dette nummeret, skal jeg personlig dekorere en sykkelslange og sende den til deg. Trekningen er fiktiv.

Jack Diamond vs Blondinbella

Det har kommet meg for ye at svenske Blondinbella liksom er nordens strste og beste blogger. Fr denne latterlige informasjonen ble brutalt stappet ned min okulare fordyelseskanal her over internettet, var jeg ganske sikker p at det var jeg selv som tronet der.

Selv om slike userise pstander praktisk talt er foruten rot i sannheten, plikter mine premisser meg ta enhver konkurrent alvorlig. Jeg m derfor straks lre denne min ynkelige fiende kjenne. La oss sjekke wikipedia:

45e520003228
Her er Blondinbella med en kunde, og kjlegeparden Geppi (som hun mtte avlive da hun trengte ny kpe)

Blondinbella, fdt Isabella Brstmark Lwensnask-Fiollensbrg, den21 oktober,1990, er en svensk bloggerske som ikke kan mle seg med Jack Diamond. Hennes blogg, "Blondinbellas blogg", som hun startet da hun var fjorten r gammel, eriflge bloggportalenSveriges mest populre blogg. Big deal. Sverige er et drittland uansett.

Etymologi

Ordet Blondinbella er en moderne sammensetning av det gamle norrne ordet "blot" som betyr offerfest, "in" som betyr tynt stoff, og "pella" som er en foretrukket abbreviasjon av det pille seg i eller p nesen. Sammen danner de tre en frase fra Edda-diktet Stvaml, som ble skrevet av lillebroren til Snorre.[1]

Byri betri

berrat mar brauto at

enn se mannvit mikit

Lagnaverri

komse kvinnr brauto um

enn se blotin pella

Bedre br

brer man ikkei bakken

enn myee mannevett

Verre skjebne

kan ikke ramme kvinner

enn om de piller seg i nesen p offerfest fordi de har tynnslitt kunnskap om norrn skikk

Dette regnes som et av tidenes verste romantiske dikt.[2]

Kritikk

Siden hun startet har Blondinbella ftt omtrent tusen kommentarer p at hun er teit, og det er omtrent tusen mer enn den mye dyktigere bloggeren Jack Diamond.[3]Dessuten har ingen noensinne sagt til henne at hun lagde en bra video som parodierte Ringenes Herre.[4]


Etter Wikipedias mening er hun ikke en gang i samme univers som Jack Diamond.
______

Wikipedias tale var hverfall klar. Ingen grunn til bytte over til svenskefaen.Hei! Mens vi snakker om univers... bloggen min har n delt seg opp i to parallelle univers for tiden:

Photobucket

Power of the Point vil ikke lenger befinne seg her p bloggen, for tegneserien har ftt sitt helt eget nettsted, som du kan komme til direkte ved taste http://potp.blogg.no rett inn i din webleser med de dvaske gulerttene du kaller fingre, eller rett og slett ved trykke p Power of the Point oppe p den svarte linja jeg laga sjl av no' stag som vi kitta etter no' krukker med majones.

Nr du har kommet deg over latterkrampen, kan det vre lurt komme seg tilbake til mer hjemlige strk: da er det bare klikke p headeren igjen, s ordner teknologien resten. Det kan vre jeg har lagt ut en ny stripe n! Eller n! Hvem vet?

Har du hrt om denne "blondinbella"?

Leser du blggen hennes?

Hvitvinsmarinerte lammefilter med ovnsbakt tomat og salat nouvelle,

Mange av superbloggerne har i det siste postet haugevis med oppskrifter p alt fra nachos til mer avanserte retter som plse i brd. Jeg kunne ikke dy meg, jeg mtte ta det p - og vips s er jeg her hvor jeg er n.

bilde 6

lage skikkelig god, sunn, enkel og forholdsvis imponerende mat er ikke vanskelig. Du m bare vite hva du skal kalle ting p fransk.

2 porsjoner

Du trenger:
Filt fra lam, omtrent 450 gram
6 tomater
Ett fedd hvitlk (hvitlkssalt kan godtas)
Pinjekjerner
Sukkererter
Forskjellige typer bladsalat (kjp en mix, hvis du finner)
Hvitvin
En god olivenolje
Timian
Pepper
Salt
Stekepanne
Ovn
Stekebrett
Kniv
Strmtilfrsel

Algoritme for matretten:
1. Sett ovnen p 175 grader
2. Skjr tomatene i fire bter, og fjern knopphullet (hvis du vil ta av skallet, er det lettere etter at du har skoldet dem i springen. Du kan ogs forske lytte til tomaten til den pner seg for deg)
3. Legg tomatene p et stekebrett (samle dem p midten) og hell litt olivenolje over
4. Skiv hvitlksfeddet/st klar med hvitlssaltet
5. Dryss hvitlksskivene over tomatene, sammen med grovkornet salt og timian
6. Putt det hele i ovnen nr den er varm

7. Fjern fettet fra lammefiltene med en kniv, saks eller lasersverd
8. Ha litt olivenolje i stekepannen, sett platen p ca 70% ytelse
9. Legg filetene i stekepannen, dynk dem med hvitvin (ikke mer enn til en vannstand p ca 6 mm), dryss over med pinjekjerner og godt med salt og pepper
10. Snu i tide og utide

11. Skyll bladsalaten, og dander den over to hele tallerkner
12. Skyll sukkerertene, og dander den opp bladsalaten
13. Ha litt olivenolje over dette igjen
14. Nr rommet begynner lukte godt, sjekk p tomatene
15. Du velger selv hvor stekt du vil ha filtene, s matretten er ferdig p din kommando. Pass p s du steker p hy nok varme, ellers blir de seige.

Riktig svar p forrige oppgave var "Avenue Q". Ingen klarte det fordi dere ikke er s r som jeg.
Dagens sprsml:

Ser det godt ut?

Tweak a lil' bit,

potp0013

h, Jack, nr skal du slutte redesigne bloggen?
Det nye designet nrmer seg ferdig, og jeg har n endelig stappet mesteparten av sidelinja opp p tverrliggeren under headeren. Siden blogg.no som alltid er ensvulsthodetakkarpuler, var det ikke mulig skaffe en separat usynlig kategori for PotP-stripa innenfor dette nettstedet. Men ved flge linken p den tidligere nevnte tverrligger, skal du se at de alle har ftt sin egen avdeling p et domene som vokser raskere enn kreft.

Jeg har n lrt meg ikkesrentlite CSS og HTML ved lese gjennom de hersens lange malene, og finne ut hva det er jeg m slette, kopiere, eller legge til for f det hele til se ut som om det gir noen form for mening; n er det </tlmodigheten>. <------Det var en nerdevits.

Jack, har du frivillig lagt inn reklame p siden der?
Alle synes vi at reklame er en ulekker, ja kanskje til og med frasttende egenskap ved en internettside, men jeg bruker faktisk litt tid p denne bloggen her, srlig n som jeg skal prve holde lftet om ha en tegneserie om dagen. De greiene er tidskonsumerende! Hvis folk til stadighet klikker p reklamene (av genuin interesse, ikke lov til trykke p dem bare for sttte meg), s kan det nesten veie opp for all den tida jeg tilbringer med PowerPoint. Folk storma liksom ikke til for donere png, mener jeg...

Jack, snakker du med deg selv i overskriftene?
Jeg har tenkt til prve meg p konkurransen til filosofaen.blogg.no - og det ikke for vinne, men for delta. Det har seg slik at premien er en date med broren hans, s jeg m nok takke nei om jeg skulle vre s heldig vinne. Bde fordi jeg ikke har tid, men ogs fordi jeg ikke kjrer i den fila, jeg bjeffer ikke opp det treet, jeg piller meg ikke i det neseboret.

If you were gay,
that'd be okay
I mean, 'cause hey
I'd like you anyway.

Because you see
if it were me,
I would feel freeto say
that I was gay (but I'm not gay)

You can count on me
to always be
always beside you every day,
to tell you it's okay,
you were just born that way
and as they say it's in you DNA, you're gay!

Dagens innlegg hang jo overhodet ikke sammen, s vi skal ha et litt kontekst-relatert sprsml i stedet.

Klarer du finne ut hva den sangen der har gjre med mitt forrige innlegg?

Penger til veldedighet,

potp0012

Den alvorlige tilstanden til de siste stumpene av grsdagens videoblogg krever tiltak. For kunne fokusere 100% av de 1,63% av dagliglivet jeg fokuserer p blogg, er det essensielt at jeg fr tankene over p noe annet enn penger (og allmektighet og Miles Davis' fantastiske trumpetering og hun ste p management).

Derfor hper jeg at hvertfall n av de leserne som strmmer innom hver uke, er s fornuftige at de kaster en slant til kollekten oppe p hgre sidan.

Jeg jobber n med drive vekk den sorte bagkrunnen for igjen inneha en leselig blogg. Neste post p programmet er nok redesigne hele sulamitten, slik at POTP blir en - hold dere fast - daglig stripe.

Du hrte riktig. Jeg tok meg vann over hodet igjen. Omtrent 20 000 favner, om jeg ikke tar helt feil. Det er mrkt her nede.

Tilbake i Liverpool

N har jeg alts forlatt hjemlandet for igjen ta fatt p en heseblesende skolehverdag, med ny energi og respektable mengder Salt sild i bagasjen. Tross at min muse Eloquentia pakket og dro fr jeg ble helt ferdig med videobloggen, rsket det forrige innlegget litt liv i det sovende intellektuelle miljet her pbloggdttno. Selvflgelig ble dette mer eller mindre oversett av superbloggerne, og dette har pnet et par av mine fasetterte yne.

Je g lurer p - og dere fr unnskylde min naivistiske satire - om superbloggerne kanskje ikke har lov til skrive om alt de vil. En slags Fedon Lindbergs bloggdiett, der man for bli en slank og godtatt blogger, m kutte ut karbohydrater og hjernen sin. Hvis det er slik, betyr at det m vre noen som kontrollerer dem. De henvender seg alts til hyere intellekter for tematisk rdgivning.

Det gjr meg s sint tenke p!

Hvorfor har ikke jeg en slik?

Jeg tror jeg sporenstreks skal lpe ut og finne meg en Liverpoolsk bloggmanager. Hmm-manager... kanskje hun ste p management? Kanskje noen med hy stjerne i religise kretser?

HVA VIL SKJE??

Hvem blir Jack Diamonds nye bloggmanager? Kommer Jack til ha glemt det hele i morra fordi dette bare er tullball for fylle et innlegg? Hvem er den mystiske kappekledte mannen, og blir Jack noensinne ferdig med boka si?

Finn det ut ved donere 150 kroner eller vente til neste gang!

YouTube is breakin' me bawls

Har forskt laste opp filmen siden morran.

Videoblogg in the making,

Gled dere, sm disipler. Jack Diamond, skal tale til dere snart. Jeg kan rpe at jeg plukker opp utfordingen fra Tone.

Et lite stykke Norge,

14:55 (for frste gang p n og en halv mned etter norsk tid) landet jeg British Airways' fltebrer Boeing 777-200 p norsk jord uten noensinne ha tatt noen flytimer. Til Scotland Yard sier jeg bare:

catch me if you can copy

Dere aner ikke hvor godt dere har det, her i landet der ingen er hflige hvis de ikke virkelig mener det, landet som er seg selv nok, landet som ikke lider under konomisk krise, landet der husene er laget av tre og det er flere trr enn hus.

Jeg sitter her og er krampenorsk. N har vi sett Beat for beat, Nytt p nytt, Skal vi danse, Senkveld med Thomas og Harald og Golden Goal. Da det ble vedtatt av hele familien at det n endelig var nok TV, kunne vi hilse p hverandre, etter den lange perioden jeg har vrt borte. Vi spiste Freia Melkesjokolade, drakk ekte norsk Coca Cola og diskuterte EU-medlemsskap (EHNII!).

Vi kan le, men det er utrolig hvor mye ens mor, far og ssken sm og familie stor ikke er tilstede og vasker klrne dine nr du flytter hjemmefra. Jeg kompenserer med holde meg for opptatt til lengte hjem.

Nei, for vre helt rlig ptar jeg meg en rolle for galleriet n. Jeg var veldig klar for virkelig dra ut, da jeg forlot Norges kyst for seks uker siden, og det er jeg egentlig fortsatt. Norsk snakkes det i korridorene p LIPA uansett. NRK Nett TV er gratis, og jeg kan fortsatt dusje s lenge jeg vil. Dette er ikke utflytterliv. Det er ikke oppleve verden. Jeg tror jeg vil til Algerie og slik som African Queen bli et falkonerende feministikon. Kanskje br jeg heller dra til Afghanistan, og drive litteraturkremmere ut av hus og hjem ved kritisk journalistikk, slik som sne Seierstad. Et annet alternativ er lure langs Tokyos kyster inntil noen tester kjernefysiske vpen slik at jeg kan bringe dd og fordervelse til en allerede stresset by, i mine mer eller mindre velmenende forsk p redde den fra kjempelarver, slik som Godzilla bare i sin originale filmsetting har prestert gjre hele tjuette ganger. Han fikk en stjerne p Walk of Fame.

Drar man s kort som til Liverpool, risikerer man ta Norge med seg i de lusne ti kiloene med hndbagasje som Ryanair later til tillate kostnadsfritt. I r er ikke ret jeg mter fattigdom p nrt hold for vende tilbake med fire pekefingre mot norske sossegutter, ret jeg fr kjenne p bndene som binder en fremmed kultur sammen og lrer like Tadsjikistans svar p Espen Eckbo, eller ret der jeg bryter det vestlige samfunnets grep om mitt sinn fra bitterkald svn p steingulvet i et nepalesisk fjelltempel.

Dette skriftmessige interludium til tegneserier, etterlater ingen varige spor i min fremtidige bloggkanon. Det er langt mer en oppramsing av dagens hendelser p innsiden av min pannebrask. Til de som ikke kunne brydd seg mindre:

Hvor lenge har du vrt borte fra familien din fr?

Har du egentlig skjnt denne?

Jeg er ferdig med enda en PotP-stripe, men glemte den uheldigvis igjen p LIPA-serverne som er stengt for kvelden. Derfor blir det en klassiker-stripe i dag. Og for fylle overskriftens hensikt tar vi den p engelsk:

potp0011

I morgen reiser jeg hjem til vakre norge for beske tanter og venner og et og annet sskenkryp. Gleder meg vilt til dette, og i mellomtiden spr jeg:

Hadde du egentlig skjnt denne urgamle vitsen fr jeg presenterte den p engelsk i dag?

No more mister nice Jack,

potp0009

Haha, kjnnssjvinistiske vitser er festlige, sjlv om de ikke representerer meningene til Jack of Diamonds, hans samarbeidspartnere eller deres sponsorer.

Men jeg skal fronte et lite poeng om blogg.no allikevel. Det finnes mye bra skriverier her, dydige, reflekterte, hyggelige, hflige og sjarmerende mennesker er blant brukerne som daglig klikker inn og gir av sin egen personlighet for vr underholdnings skyld. Men jeg tror ikke det lyder fjernt for min alltid intellektuelt priviligerte leserskare nr jeg ppeker at det dessverre ogs figurerer en del mer eller mindre mentalt dysfunksjonelle, hplst underutdannede, og ikke minst redvende, timpani-trommende og sirene-skringrende kjedelige blogger. Et par av nevnte blogger er ikke s rent lite populre, heller.

Hundrings har vrt en fantastisk ressurs p denne fronten. Hans usminkede anmeldelser av store bloggere har skapt litt fart i sakene her p blogg.no. Selv har jeg forskt forholde meg nytral.

Jeg pleier bla nedover 'Mest aktive'-lista og slenge inn kommentarer til blogger jeg liker. Det kommer jeg til fortsette med. Men jeg pleide ogs kjippe inn en kommentar til blogger jeg likte mindre ogs, snn for publisitetens skyld. Jack Diamonds navn prydet utsagn som:

"Neida... du er ikke feit nr du har gtt ned siden fdselsvekten din!"

"h ja det palestinaskjerfet var et veldig stilig og originalt plagg!"

og

"Helt enig med deg, assa, matte og religion og snn er s teit ha p skolen!"

Men n er den tidsalderen moden for en antitese. Skal jeg bruke tid som blogger, skal det vre tid som gir meg noe, s jeg annonserer fra i dag at hvis jeg titter innom nettopp din blogg for kommentere, er det ikke av medynk eller nske om kommentarer, men fordi jeg lurer p hvordan det gr med en blogg jeg liker. Frykt dog ikke hvis jeg glemmer deg. Selv den store Jack Diamond er ganske distr.

Og n skal jeg be dere om gjre noe som kanskje er svrt vanskelig:

Nevn tre (3) blogger* du ikke liker, og begrunn svaret!

*Merk: Blogger. Ikke bloggere. Skal ikke ha noen form for personuthenging her. Ikke skriv at Jack Diamond er en arrogant dust, men heller at innleggene hans er arrogante dusteinnlegg.

Hell, it's about time!

potp0008

Joda, det begynner bli en gammel nyhet n, men det er like fullt slik at den en gang s lille dataspillprodusenten Blizzard har en hang til melodramatikk.

Det var den 19. mai 2007 at et knippe spilljournalister troppet opp i en kinosal i Seoul i Sr-Korea uten helt vite hva det var de gjorde der. Med halvinteresserte yne s de en dataanimasjon av noen lys som slo seg p og penbarte et futuristisk rom. De s en tykk jerndr pne seg p finurlig vis, og nrbilder av en mann i mrket bak drpningen. Han rykte sigar, og fra det lille de kunne skimte, var han en tffing.

"Vin Diesel?", tenkte n. "Et nytt spill?", tenkte mange. "Vin Diesel som actionhelt i et nytt spill?", tenkte resten. N var mengden litt mer interessert enn til begynne med, selv om de frreste hadde forhpninger om at de de neste fem minuttene skulle komme til slite med stagge en erigert buksejunior.

Med lenker om bena trkket den halvnakne og muskulse mannen inn i det mrke rommet. Kameraet ble igjen utenfor mens dren lukket seg. Det ble stille. Uten understreke stemningen mer skiftet det neste klippet til mannens ftter, som etter tur lot seg senke ned i to plattformer. Med uventet hurtighet og mekanisk presisjon lste et par metalliske sko seg om mannens ankler og maskinen i rommet vknet til live. Et par av de skarpeste journalistene dro kjensel p noe ved utformingen av skoene. Hva kunne det vre?

Jernene ble lst fra mannens ftter, og plattformen han n var naglet til lftet ham til det lille rommets sentrum. Og mens to mekaniske armer grep om hndleddene hans fra oven, lurte et par av tilskuerne p om de kanskje skulle stikke og spille MarioKart p den nye wii-konsollen, i stedet for kaste bort tid med dette ambisise tullballet.

De skulle snart sette nunchuken i halsen.

For en turbin satte fart i maskineriet som omgav mannen, og fra alle kanter strmmet disse kalde stlarmene mot ham og bearbeidet hans legeme med den strste presisjon. De kapslet inn dette mennesket i bl metallplater og blankpussede ryggvirvler. Armene fr fra og til og strammet skruer, der det trengtes, og festet avanserte tekniske innretninger der slike hrte til. Og da kablene endelig slapp hans dypbl exoskjelett i en sky av flytende nitrogen, hadde salen mistet sine kjever s de hang apatisk og dinglet der hvor halshuden stoppet dem. Alle kjente denne fotsoldaten og hans 8mm C-14 Impaler Gauss Rifle. De hadde mtt ham for ni r siden, og aldri glemt ham siden.

Svette sildret nedover hundre panner nr en damestemme annonserte at marinesoldatene yeblikkelig skulle samles for drop. Det var faen meg p tide at de lagde en oppflger til denne ubeseirede kongen av strategispill i vr tid. Blizzard lager et Starcraft nummer II.


Har du spilt StarCraft?

Det kyniske mennesket,

Appreciation is a wonderful thing: It makes what is excellent in others belong to us as well.

Voltaire

Abusive behaviour towards blog

Om ca en time lander mine bestekompiser her i Liverpool for beske meg. Jeg lar venner komme foran blogg.

Og i gr lot jeg hstballet p LIPA komme foran blogg.

sove lenge i helgen kommer vanligvis foran blogg ogs.

Nr jeg tenker meg om, kommer det meste foran blogg. Jeg mener, den er jo bare tidsfordriv.

Ja, jeg vet jeg sa at jeg elsker deg, blogg, men du mtte vel skjnne at jeg ikke mente det? Du er mest for ... gy.

Der, jeg sa det! Du er bare et lekety for meg! Tenk det, Hedda!

h herregud, begynner du grte ogs n.

Du er s utrolig naiv! Slutt grine, det kler deg ikke.

Du vil ikke gjre meg sint, du husker hva som skjedde forrige gang!

Patetiske internettside, jeg drar p puben og drikker meg full.

(og nr jeg kommer hjem s er jeg sentimental og grter og sier at jeg angrer, jeg angrer snn og jeg mente ikke det jeg sa, og s kan jeg blogge igjen s mye jeg lyster til jeg p ny gr trtt av bloggen og finner ut atjeg vil holde p med andre ting)

Calamitous charpoyage #2 - THE CORPSE BRIDE,

(det er fortsatt motforestillinger mot at disse innleggene blir lest av familiemedlemmer og smbarn, lover barnevennlige skriblerier i morgen)

233170main

En kan gjre mange feiltrinn i senga. Her er et par:

HUN: - Jeg vil sitte opp.
HAN: - Okay, bare prv ikke legge all vekta ned med en gang...

HAN (feller buksene)
HUN: - Oi.

HUN: - h, Jonas!
HAN: - Mmh. Lind... Lovise..!

HAN: - h
HAN: - h
HAN: - h
HAN: - vent...
HAN: - Faen.

HUN: - mmmmknm
HAN: - Hva?
HUN: - Kondom!
HAN: - Har du?
HUN: - mmms klart, bare g ned i kjelleren, der finner du en trehodet hund, den blir svnig hvis du spiller musikk for den, s ta med denne flyten. I det neste rommet finner du en kiste, som er lst med en rubiks kube. S snart du har lst den, kan du pne kisten og hente nkkelen til det neste rommet, der utfordringen er se over regnskapet til tre mindre internasjonale aksjeselskap. Feilene i regnskapt danner tallkoden til lsen p rommet med labyrinten. Da er det bare finne midten, der det ligger en porteflje med en tur/retur-billett med nsb. Kondomene ligger under en av bryggeplankene ved fisketorget i Bergen. Kom kjapt tilbake, vil ha deg n!

HUN: - ...hmmmm, ja! Og liker du dette?
HAN: - Nja... det gjr litt vondt.
HUN: - h unnskyld unnskyld unnskyld unnskyld..! Det var ikke meningen ... gr det bra med deg?
HAN: - Ja, herregud, ingen skjede skadd! La oss bare fortsette!
HUN: - h, n fler jeg meg s dum! Unnskyld! Det var virkelig ikke meningen gjre det, jeg tenkte... unnskyld, ass!

HUN: - Au, for faen!
HAN: - YEAH! Who's your daddy now, little bitch?
_

De fleste vil vre enige om at slike situasjoner er pinlige under dyna. Men det er ett mistak som overgr alle andre. Jeg skal ikke nevne helt nyaktig nr dette var, jeg tar meg den frihet forandre litt p omstendigheter og tider for unng ubehagelige klumper i halsen hos uheldige innslumpere. La oss bare definere dette som "i lpet av tredje klasse".

Det er p tide trekke fram etymologiordboka. For alle som ikke er kjent med begrepet, skal jeg n skrible litt rundt ordet "apati". Apati kommer fra det gammelgreske ordet "ἀπάθεια", eller "apatheia" som er satt sammen av nektelsesprefikset "a-" og ordet "pathos" som betyr flelse. Apati er alts et synonym for flelseslshet.

Men pathos har ogs sneket seg inn i norske ordbker gjennom det engelske "passion", til det norske "pasjon". "Pasjon" er det jeg vil kalle en drlig unnskyldning for at man ikke kom p synonymet "lidenskap". En apatisk person, gjr etter denne sammenlikningen, en lidenskapsls handling, hin hengir seg alts ikke til oppgaven. Det finnes naturligvis forskjellige grader av apati.

Dette fruentimmeret hadde trent hardt for skaffe seg sin grad:

Jeg hadde ikke opprinnelig planlagt tye madrassfjrene, men hun tok initiativet til droppe svn den natten. Medgjrlig som jeg kan vre p den fronten nr alkohol er involvert og man ikke har s mye annet gjre, stemte jeg celloen til et forspill. Vi gutter har jo rykte p oss for hoppe rett over disse, men for min egen del er det mellomkorporlig eksperimentering og oppdagelsesferd som er det viktigste. Somme stunder kan the ol' in-out rett og slett vre overfldig, synes jeg, og det utfres i s fall av ren hflighet og tradisjon.

Jeg kan ha mistolket. Det skjer til stadighet. Det kan hende hun var sliten og ville gjre seg fort ferdig. Men det rimte ikke i mitt hode, da jeg kunne sverge p at hun ikke sluttet med si "fortsett". P meg virket det heller som om hun aldri noensinne hadde opplevd et forspill, og ikke skjnte hvorfor jeg lot vente med komme i gang med the real thing. Jeg gjorde noen siste forsk p dra liv i det jeg ville kalle inkarnert apati, fr jeg til slutt gav opp og gikk i gang med det monotone. Har noen triks p lur der ogs, tenkte jeg.

Hun ledet vel ikke an til misjonrstilling, var vel mer snn at hun ikke var til rikke fra misjonrstilling. Frosset i misjonrstilling. Jeg tok sats og sparket fra og - vel... hun l like ddsstille. Etter et par minutter merket jeg interessen svinne, ettersom nekrofili ikke er min greie. Begynte trekke meg ut, men da var plutselig armene i bevegelse og holdt meg igjen. Fortsett. Javel. Jeg begynte fle meg teit, der jeg prvde absolutt alt for f en liten hoftebevegelse, en muskelsammentrekning, en omfavnelse, hva som helst!

Jeg er veldig sjelden konfronterende overfor slike ting, men til slutt gav jeg opp. Jeg satte hndbakene i madrassen og er enda sjokkert over at jeg faktisk stilte det sprsmlet alle en gang fr eller siden kommer til nske stille:

"Du. Kjre.", jeg sukket ufrivillig, "Har du gjort dette fr?"
"Ja, jeg har det!", hun bet seg i leppa og fortsatte:"To ganger!"
Jeg smilte melankolsk og knt yebrynene mens jeg gjorde meg en eller to tanker om hennes tidligere partner og hvordan han antakelig var av de som fant oppblsbare damer mindre brysomme enn de virkelige.

corpse bride
Hun hadde n tydelig favorittstilling - den vitruviske mannen av Leonardo daVinci

Og n, alle barn, kommer moralen i denne historien:

En kan gjre mange feil i senga, men den verste av dem alle er ikke gjre noen ting.

The Jedi Gym,

Fordi draumeskip utnyttet sprsmlsrunden til kritiserer min for tiden noe avslappede holdning til den ikke navngitte boka som jeg uten respekt for moderasjoner vil si det er min livsoppgave skrive, skal jeg vie denne kvelden til pludre med skildre de p ingen mte saktmodige hendelsene som forpurrer den fortapte gutten Michaels systematiske livssyn. Dette forhindrer igjen mine planer om skrive om bde ditt og datt, s for sikre at deres dag ogs i morgen blir meningsfylt, skal jeg presentere dere for verket til en svrt grundig komiker, som opererer innenfor en sjanger jeg er altfor glad i.

Mine damer og herrer: mockumentaren om et noe spesielt treningssenter:


Jeg sverger ved at dette er en av YouTubes beste vidoer.

Til neste gang hadde det vrt fint om alle som har vrt p kloden lenge nok...
...GIR ET KORT REFERAT FRA DERES LIVS VERSTE SEXOPPLEVELSE
(Jeg skal matche hva som enn blir presentert i kommentarboksen, det er et lfte).

Hell no, Kitty!

Jeg venter fortsatt en dag for spare opp riktig mange sprsml. Inntil i morgen: kjr p med sprsml om hva ditt hjerte mtte nske vite om Jackie.

Mens vi venter skal jeg fortelle om mine opplevelser med en viss hvit katt som har funnet hjerteveien til premoderlige jentesinn og kule avantgardister med fire lag undertrykt yin og Peter Pan-komplekser. Jeg skal fortelle om min fortid med Hello Kitty.

hellokittypainting

Det begynte da jeg fikk mitt frste Hello Kitty-viskelr i en alder av seksten. Jeg skulle bare lne et hvilket som helst viskelr fra sidemannen min, da jeg plutselig satt med en helfigur av den ste kattungen i hnden. Den dagen dro jeg ikke rett hjem etter skolen, jeg tok bussen til byen og brukte opp alle ukepengene p Hello Kitty-effekter fra Norli. De var jo s ste! Jeg flte meg tilfredsstilt, men det skulle ikke vare lenge.

De frste par ukene gikk det bra. Jeg kjpte meg en hel del Hello Kitty-utstyr, men brukte aldri mer penger enn det jeg hadde. Men etter en tid merket jeg at de vanlige dosene ikke var nok for stille min trst etter Hello Kitty, og jeg begynte lne penger og lyve om at jeg trengte dem til andre ting. Jeg fant p en masse unnskyldninger: at jeg skyldte penger til utlendinger, at jeg trengte det til hasj, eller at jeg mtte betale til skolemelkordningen. Herfra gikk det bare nedover.

hellokittyassaultriflethumbnail
Min frste AR-15 Hello Kitty Assault Rifle

Pengene strakk ikke til for kunne holde meg oppdatert p alt som det kunne trykkes Hello Kitty p, s jeg begynte trekke p gata. Jeg forskte gjre karrire som gatemusikant da jeg traff p Pablo. Pablo sa at jeg kunne jobbe for ham, og han ville gi meg s mye Hello Kitty som jeg orket. Alt jeg behvde gjre, var smugle noen Hello Kitty-ting over svenskegrensa. Overlykkelig over ha funnet lsningen, sa jeg at jeg gjerne kunne bli med p dette.

Pablo sa at Hello Kitty-hundene som tollvesenet bruker er trent til snuse opp kvalmende rosa jenteprodukter, s for f dem over grensa mtte jeg svelge dem. Vel over i Svinesund skulle jeg finne leiligheten til Marco, der jeg skulle bli til Hello Kitty-produktene kom ut naturlig. Marco ville s gi oss pengene. Jeg skulle dra sammen med en jente som vi kan kalle "Anna".

hellokittyvibratorpinkthumbnail
Vi fant heldigvis en annen kroppspning for vibratoren.

Det var p nippet at Anna og jeg kom over brua, for tollerne stoppet meg og tok meg inn til avhr. De ville ta rntgen av magen min, men jeg nektet, og sa jeg var gravid. Det kunne skade fosteret, sa jeg. Pablo hadde sagt jeg skulle si det.

De slapp oss ganske motvillig inn i Sverige, og til slutt fant vi leiligheten til Marco. Han var der sammen med to andre menn. De var ekle, og snakket om oss p svensk. Jeg vet ikke hva de sa, men det var sikkert slibrige ting. Anna ville gjre seg ferdig, og gikk inn p badet den kvelden, for trykke ut glitterpenner, redobber, blyantspissere og Gud vet hva annet de hadde ftt henne til svelge. Jeg gikk og la meg p et slitent teppe som vi hadde ftt tildelt. Jeg husker jeg kunne hre skrikende stemmer fra ute p gaten, av og til avbrutt av en skuddlsning. Jeg flte meg elendig men mtte til slutt gi etter for svnen. Jeg krp sammen i et hjrne og lengtet etter Hello Kitty.

hkcoke
Hello Kitty-kokainen var blant de dyreste av Hello Kitty-produktene jeg var avhengig av.

Dagen etter vknet jeg ganske tidlig, og fant ut at Anna fortsatt ikke hadde lagt seg i rommet vi skulle sove i, s jeg reiste meg opp og tittet raskt igjennom leiligheten. Det var ingen der, og det s ut som om Marco og de andre hadde dratt av grde i all hast.

Jeg gikk inn p badet. I vasken l en haug med Hello Kitty-effekter. En jernaktig eim ndde neseborene mine, og jeg s plutselig at gulvet var stenket med blod! Strimer av rdt strakte seg oppover badekarskanten og lugget i dusjforhenget som stillestende rde flammer. Jeg ble grepet av panikk; jeg ville skrike, men det kom ikke en lyd! Jeg styrtet ut i oppholdsrommet. Skjelvende grep jeg det jeg fant av penger ved skrivebordet, stablet jeg meg bort til dra og lste meg ut. Jeg lp ned den frste trappeavsatsen, med ble tatt igjen av kvalmen p halvveien, s jeg nrmest veltet de siste metrene og spydde s snart jeg var kommet ut p asfalten. Oppkastet var nesten blankt, for jeg hadde ikke kunnet spise noe de siste dagene fr jeg skulle dra. Kun noen striper av rdt blod og et par tre viskelr vitnet om hva som foregikk i fordyelsessystemet mitt n.

Med pengene klarte jeg skaffe en Hello Kitty-leilighet i Stockholm. Jeg solgte kroppen min, og mtte kjpe stadig nye Hello Kitty-ting for kunne holde ut fornedrelsene som jeg ble utsatt for blant lukkede drer i en av Sveriges verste byer. Jeg overdriver ikke nr jeg sier at jeg var nr ved d flere ganger.

hellokittyhouse
Her var det jeg dag ut og dag inn lot sjelen rtne i Hello Kitty-stsj

Imens hadde min storesster i Norge drevet en omfattende kampanje for finne meg. Politiet var blitt involvert, og de hadde ftt tak i bde Pablo og Marco. Marco kunne de sikte for drapet p Anna, men Pablo mtte de la g inntil videre. Jeg vet ikke hvor lenge jeg hadde sittet i leiligheten min, ruset p Hello Kitty-produkter, da noen plutselig banket p. Jeg kunne ikke si om det var natt eller dag, s fjern var jeg fra omverdenen. Jeg pnet ikke.

Det banket hardere.

Til slutt braket dra opp, men jeg var for dopet til kunne reagere. Det kunne ha vrt min dd; men det var min redning.

En mann som bodde i oppgangen min hadde sett ssteren min p nyhetene og penbart sett familielikheten. Han hadde varslet svensk politi, og fr jeg visste ordet av det satt jeg p avrusning og avventet transport hjem til Norge.

Jeg hadde fryktet at familien aldri ville se meg igjen, men de var tvert imot overlykkelige for ha
meg tilbake. Det tok meg seksten mneder ved Gaustad psykiatriske senter for rosavrusningsbehandlinger, fr jeg igjen kunne omgs vanlige mennesker.

N lever jeg et forholdsvis vanlig liv, jeg har en jobb jeg er fornyd med, og har et hjelpeapparat som sjekker hvordan jeg har det n gang i uka. Men suget etter Hello Kitty er der fortsatt, og selv om jeg er flinkere til st imot det, vil det aldri forsvinne helt.

Jeg var heldig. Hver dag dr ti andre som ikke er det.

Med Diamond i sikte,

Da er den klar. En lenge etterlengtet videoblogg, som jeg brukte altfor kort tid p spille inn og altfor lang tid til redigere. I fremtiden kommer nok dette til bedre seg betraktelig. Final Cut-tips mottas med takk.



For den late eller flashfattige leser kan vi summere opp videobloggen med at jeg nsker f s mange rare sprsml som mulig fra dere, slik at jeg neste gang (eller evt. neste gang der igjen) kan vie noen kilobyte med rtekst til stille deres hunger etter kunnskap om mitt blod og legeme.

Det er din tur til sprre: hva lurer DU p om Jack Diamond?

WELCOME TO MASTER CLASS

Og velkommen til min ny-designede blogg!

Jeg driver og lager videoblogg n, men bruker et helvetes lang tid p skjnne meg p Final Cut Express, som er et snev proffere enn det gyselige iMovie. I mellomtiden, skal jeg fortelle dere om master class.

De fleste av dere som titter innom har opplevd videregende. Dere husker kanskje at det fra tid til annen kommer en c-kjendis eler annen trafikkskadd person til skolen for snakke om bruken av setebelte i tunneler eller liknende. P Greveskogen var vi tilogmed s heldige at vi fikk besk av selveste Lars Bremnes i en midttime.

larsbremnes

Med lydutstyr fra wienerklassisismen, og en lydmann som var enda litt eldre, skulle Kari Bremnes' bror opptre p skolen som en gang var hans egen. Et litt romantisk skue var han, med gitaren p snei alene p en scene, og med et publikum som spiste, pratet, ropte, forsplet og p ingen mte enset at noen spilte musikk for dem. Bremnesen ble sint og ropte at det er uhflig prate nr noen opptrer. Publikum svarte at det var uhflig spille musikk nr de forskte spise.

Her p LIPA er det litt annerledes. To timer en gang i uka er for oss viet til kjente og etablerte musikere, scenekunstnere og dansere. P tapeten de siste tre rene har vi hatt blant andre:

john hurt
John Hurt, som dere kanskje kjenner fra Trier-filmene Manderlay og Dogville, som skurken i V for Vendetta, 'faren' til Hellboy, Ollivander i den frste Harry Potter filmen, eller som stemmen til Aragorn i 1978-tegnefilmen om Ringenes Herre. Pluss et par tusen andre titler.

melc
Melanie Chisholm, som mange av oss enda husker som Sporty Spice

220pxloureed100
Den ikke s ukjente sangeren og Velvet Underground-ltskriveren Lou Reed

tracy chapman
Fire ganger EMMY-vinnende Tracy Chapman

rickman
...og en eller annen dude som kaller seg Alen Ricman eller et eller annet. Han var visst her i fjor. Aldri sett ham fr, jeg. Spilte i noen filmer, tror de heter "Sven Toddy", "Har du potter?", "Lve-aktuelt". Bare ukrainske b-filmer antakelig. Vennligst ikke tiss i buksa, Sindre, jeg vet du vil.

Ikke for skryte eller noe alts... vent, jo. Det er for skryte. Men det er ogs for innlede et anti-klimaks, fordi jeg vil gjerne gi et inntrykk av forventningene jeg hadde til vr frste master class i gr. Vi skulle prate litt med Mick Head, som slo gjennom som sanger med the Pale Fountains, og senere har spilt i bde Shack og the Strands.



Her er han med Jean's not happening - The Pale Fountains.

Her er han slik han ser ut i dag:


Det var mildt sagt ganske flaut sitte i atriet og hre p den stupfulle og avdankede indie-rockstjernen st p scenen og fornrme enkeltpersoner etter utseendet, kommentere hvilke jenter han syntes var fine, synge sanger han ikke kunne teksten p, og stoppe sangen for be om at vi skule vre bre over med ham nr han n kom til de hye tonene. Til slutt veltet han mikrofonstativet og vi fikk g en halvtime fr. Etter klassen fikk jeg dette e-brevet:

Dear All,

Thank you for your patience at today's master class, and I can only apologise for what was, to put it mildly, somewhat a mess. But I suppose the lesson in all of this is that even the mighty fall: what was once a truly great songwriter has somewhat lost his way.

Sprsml til i morgen:

Jeg er enda bare halvferdig med designet mitt, hva mener du jeg kan endre enda litt til p?

Contemplating new design...

Please wait

Stereotype herremenn,

Okay, etter et par dagers eksessivt alkoholkonsum er jeg ikke p druen fredag kveld, og har flgelig tid til spre mine velvridde setninger utover norske weblesere igjen. Og det jeg skal snakke om er engelskmenn, i hovedsak den ungdommelige typen.

Jeg vet at mange av mine lesere er kvinner. Vi tar p oss generaliseringsbuksene, og sier at en ikke ubetydelig del av disse har et rykte p seg for ikke mislike denne fyrens ytre kvaliteter:

davidbeckham

De som regner seg blant den intellektuelle eliten av min leserskare, og som attrr litt mer skal vi si hyverdige estetiske verdier, kjenner kanskje igjen tittelfiguren fra Oscar Wildes roman, Bildet av Dorian Gray, som skildres som den ultimate menneskelige skjnnhet der han lar seg feste til lerret ved kunstneren Basils hnd. I filmen som kommer ut i 2009, portretteres han av jenteromsfavoritt Ben Barnes, som vi sist husker som Caspian fra den forrige Narnia-filmen:

8885

I den teoretisk s stilige, og utfrelsesmessig flsete "League of Extraordinary Gentlemen" spilles en superskurk-versjon-Dorian Gray av Stuart Townsend.

doriangraylxg

Er du av de som ikke lar seg vippe av pinnen nr logisk sans og usannsynlige odds str i veien, s kanskje du ogs leter etter en slik britisk kjekkas allerede.Jeg vil foresl et tiltak: Hold deg p 30 mils avstand fra Liverpools kyst for ke sjansene maksimalt. For her, baby, finner du bare disse typene:

Hooligans

thisisengland1

Hooligans er ikke de lyseste fettstiftene i barnehagen, og de kommer i absolutt alle aldre fra 0 til 100. Den korte klippen blotter et redskap som er effektivt til nedskalling av forbipasserende, men som ikke mestrer et ordforrd p mer enn syv. Tre av hvilke er varianter av "fuck". Du ser dem p gatehjrnene med neven repetativt plantet i skallen p Everton-fans.

McLovin

mclovin2

McLovin utgjr i sine mange varierende populariteter, drye 70% av britisk mannlig ungdom. Den platte brune sveisen, det bleike ansiktet, den skjeve ansiktsformen, de mysende ynene (bebrillede eller ikke) og det framtredende dentalhlvetet som er tilfeldig plassert lik klrne dine blir tilfeldig plassert p gulvet ved senga nr du kommer hjem stupfull klokken fire om natten ... alt er likt! Noen av dem, er populre gutter, som plystrer p de stilblinde jentene som gr forbi p gaten. Andre har nrmere McLovin-personlighet ogs, og smiler fett mens de tenker p det de ikke vet hva er, men kjenner nedentil at de burde f gjort snart. McLovins er generelt hyggelige og hjelpsomme, som riktige gentlemen, men herregud hvor de ser ut!

Neseape

aboutcover

Neseapen (Nasalis larvatus), er genmodell for resten av den britiske befolkning. Jeg tror det er andre folkeslag som er mer kjent for utpregede snyteskaft, men her nede hender det titt og stadig jeg m hoppe over en snute eller to, nr folk snur seg. Nytter ikke dukke under, da engelskmenn flest ikke akkurat kan skryte p seg tidligere basketkarrirer. F

or den Jack-beskende leser kan jeg opplyse om at LIPA-studenter faller utenfor disse kategoriene, av en eller annen merkelig grunn.

Dagens sprsml:
Skal jeg lage videoblogg neste gang?

Kick ass dance moves

Min andre skoledag pnet med dans i Paul McCartney-atriet. Det var tredjersstudentene som hadde vd inn en helt eksplosiv forestilling. Jeg har sett et par-og-tyve danseshow som seg hrte og burde den gang da jeg var sammen med en dansende pike. De var ganske flinke.

Allikevel klarte bachelorelevene i dans her i Liverpool p fire minutter f Heges Jazzballett til se ut som dette:

325297093a9f8c6ec44

Men det er nok skryt om andre. La oss g over til snakke om undertegnede: Som et naturlig resultat av en gang ha en dyktig danserinne som kjreste, var aldri utestedsdansing min greie. Hun kom alltid med sine fjrten dansende venninner, og hvis jeg noen gang gjorde mer enn bikke litt p hodet i takt med musikken, sto de klare med negativt nummererte poengtavler og hnflir. S jeg danset aldri.

Det ble natt og det ble morgen tredje dag, og vips var jeg singel. Og atten, ikke minst. Som en skadeskutt and veltet jeg ut p mitt frste dansegulv i hp om vinne selvtillit blant de fulleste av de fuleste. Et r har n gtt siden den gang, og jeg har i tillegg til en russerevy, ogs gjennomgtt en russetid.

Her borte har jeg n vrt ute p byen fire dager p rad. Og danset. Blant blant andre dansere; nesten profesjonelle sdan. Og stlsett dere, for her kommer det som er jvlig kult. Ikke mindre enn tte (8) ganger, har jeg, deres kjre narsissistiske Jack Diamond, blitt:
- kommentert som at jeg formodenlig gr danselinja
- spurt om jeg gr diploma i dans eller om det er bachelor-grad jeg tar
og
- forespeilet folks oppriktige sjokkerte reaksjon som flge av at jeg ikke var der da danseklassen hadde opprop

Det er s selvtilfredsstillende som noe kan vre, ass.

Jeg lover at det neste gang blir stereotype engelskmenn. Lover. Mtte bare si dette.

Danser du?

Warlord!

Skulle egentlig ha viet dette innlegget til les Hommes Bretagnes oui mercaux, men det er visst ganske vanskelig takke nei til dra ut p byen her, ettersom det er det eneste britene egentlig gjr p kvelden. Will get back to ya!

I mellomtiden kan dere kose dere med denne fantastiske YouTube-filmen. Nyt i HD.


Sprsml som er ment skaffe kommentarer:

Hvor er det rareste stedet du har hatt en hyrdestund:

FAME!

keyartfame

Frste dag p skolen var innrulleringsdag. Jeg fikk mte de andre LIPA-gjengerne, som bestod av rundt nitti folk fra 28 nasjoner. Darren lot oss dessuten f vite at vi var de nitti av rundt 5 000 skere som hadde sluppet inn p skolen i r. Ikke rart de slapp inn deres kjre blogger Jack Diamond!

Anyways har jeg faktisk begynt kalle meg Jack, men sliter litt med huske snu meg nr folk roper etter meg. I dag ble det offisielt da jeg skrev Jack Diamond p navnelappen.

Kjedelig innlegg i dag, alts, men jeg skal ut og feste om 5 min. I morgen skal jeg skissere britene for dere. Der er det mulig legge inn et par dype skildringer, antar jeg... I mellomtiden: Hva er deres meninger om britiske gutter/jenter?

En kjlig start

Da jeg ankom Liverpool hadde jeg bare det mest ndvendige i hende, og jeg installerte meg selv i studenthyblene til Unite. Her var romslig og rent, men ogs rimelig tomt, og jeg inns snart at den bagasjen jeg hadde latt bli igjen for cargo-oversendelse inneholdt alt av lakner og dynetrekk og hndklr og hva jeg enn kunne ha brukt som pledd. Jeg fant ut at for kunne sove p den nakne madrassen, mtte jeg sove med klrne p.

En halvtime senere fant jeg ut at for kunne tilbringe natten i det kjlige rommet, mtte jeg ta p meg flere klr. Og lange ullunderbukser p bde ben og armer. Etter dryt tjue minutter omfavnet jeg frostgudene med madrassen opp meg i stedet, og jeg tok til takke med overleve til neste dag.

Jeg vknet skjelven og kald etter Aurils omfavnelser, med snyta trykket ned i et sjal, et hndhnkle om skuldrene, og fttene oppi veska mi. Det var uten tvil min kjligste opplevelse noensinne, og jeg fly sporenstreks ut neste dag p leting etter en god, varm dyne.

thumbnatsufloor

Jeg skjulte den rotete sveisen under en sixpence, og bega meg ut i Liverpools gater s snart butikkene pnet.
Jeg kjpte:
- bestikk
- adapter
- den fancy papptrn-lampa portrettert over
- glass
- vinglass
- svr dyne
- to puter
- dynetrekk og putetrekk
-kleshengere
- barberhvel
- barberskum
- L'Oral System Professional Hydro Shampoo (N3-9000X, Ge-force Power Edition VCK Hydraulic Action)
- Voks og annet sncks.

S begynner skolen p fredag, og min natt i Zamhareer inspirerte meg til finne fram denne sangklassikeren til min innrulleringsopptreden. S var det bare lre seg dansetrinnene:


Jack Diamond sikter mot stjernene!

Kjre leser,

For yeblikket nr jeg nye hyder med Ryanairs avgang til Liverpool. Bevpnet med et rivende intellekt, min trofaste MacBook Pro, 56 svrt dyre kilogram bagasjeovervekt i klr og sko og for yeblikket ingen tannbrste, forlater jeg alts trygge gamle norske havner til fordel for et studium av sang p Paul McCartneys egen skole Liverpool Institute for Performing Arts. Paul og jeg ble enige om dette da han var innom p kaffe sist. Han drikker for mye kaffe den gutten, alts.

Jeg er litt bedrvet, fordi det var en ting jeg glemte si til de jeg etterlater p et marinbiologisk studium i Krdsherad, p villmarkslinja med ekspedisjoner til Daudemyrene, og de av dere som enda sutter p totten hjemme hos mor og far. Jeg glemte si:

SO LONG, SUCKERS!

Selv om flyet n snart skal lande, gr veien bare videre opp fra n av. Jeg har bestemt meg for bli en stjerne. Jeg slo det opp, og fant ut at det var jvlig vanskelig skape en selvopprettholdende hydrogenfusjonsreaksjon uten legge om kostholdet drastisk, s inntil videre snakker vi bare en stjerne i overfrt betydning.

yoursign

Jeg har ikke s mye peiling p hva man m gjre for bli en snn stjerne enda, men jeg er sikker p at YouTube og sladrepressen har noen herlige tips. Jeg vet allerede at jeg m ta sikte p dra p bruderov i Vegas, bruke en levende hund som hndveske, miste mobiltelefoner med avslrende bilder og film, og generelt velte meg i skandaler til en eller annen sangviniker tar meg av dage. Og samtidig legge det hele ut p internett, slik at den knekten dere har lrt kjenne og elske, blir tilgjengelig for den ganske planet.

Flg med, s skal jeg vise dere hur man blir strre enn Statoil!

LET THE GAME BEGIN!

Dagens sprsml: Har du noe tro p detta her?

Diagnose,

Jeg er klar over at bloggen min til tider kan ha vrt useris, men n har det kommet til et punkt der jeg m be dere legge fortiden til side, og lytte til meg. Det har kommet noe i veien: jeg har et alvorlig problem, og bare dere kan hjelpe meg. Dere, kjre lesere, er de utvalgte.

Jeg stoler p deres dmmekraft, og jeg m f s mange som mulig til bidra.

Tidligere denne mneden ble jeg diagnostisert med kronisk nomismatisme, en uhyre sjelden personlighetsforstyrrelse som tvinger meg til samle p interessante navn.

I den anledning vil jeg utlyse en konkurranse der det er om gjre komme med forslag til interessante navn som kan inng i samlingen min.

Alle de som kommer med et brukbarn interessant navn til samlingen, vil f sitt eget navn opplest p en merkelig mte i min neste videoblogg.

For en utrolig bra premie! Ogdet er for en god sak!

Her kommer noen regler:

1. Navnet m ikke vre i bruk av halve Norges befolkning, unng: Ola, Kjell, Petter, Sofie, Line, Kristine.

2. Navnet br helst kunne uttales, unng: Xbrptlk, Garnawrrawragnagh.

3. Navnet br helst ikke vre cheezy wannabe-Tolkien-navn fra WoW-karakteren din, unng: Nathedriel, Lrien, Dar-Kain, Kothrogh.

4. StarWars er ogs tabu, unng: Sebulba, Jabba, Skywalker, Darth Siddius.

5. Navnet kan godt ha bakgrunn i litteraturhistorien, eks.: Werther, Begriffenfeldt, Coriolanus, Shylock.

6. Navnet kan bde vre av utenlandsk eller norsk sprktone/opprinnelse, eks.: Frikk, Amaryllis, Lefvre, Trevor.

7. Navnet har strre sjanse hvis det har en kul symbolsk betydning, eks.: Eloquentia (fra lat. eloquentia - evnen til formulere seg elegant og flelsesbetont for indusere overbevisning hos andre).

8. Det kan vre et fornavn eller et etternavn, og gjerne begge deler, hvis du finner noen som lyder bra sammen, eks.: Arian Hvasterbekk, Elisabeth Daudfall.

For de av dere som ikke gidder delta, har jeg lagt ved denne ganske geniale You Tube-videoen, som gjr "The fast and the furious" til en bra film.

DE 9 SHOPPEVETTREGLENE

shopping logo tss
Som en flge av en kommentar til et innlegg, kom jeg i skade for produsere denne listen over hvordan en skal te seg fornuftig nr en besker risikoomrder som 5th Avenue, New Bond Street, eller andre shoppegater nr deg.

Vrs'go, her er de ni shoppevettreglene:

1. Legg ikke ut p shoppingtur uten inngtt fotty.

2. Meld fra hvor du gr, men srg for at ingen fr kjpe de samme plaggene.

3. Vis respekt for vret og ta deg inn p caf om ndvendig.

4. Lytt (bare) til erfarne selgere.

5. Vr rustet mot hye kontooverfringer selv p korte turer. Srg for vite nr butikkene er pne den dagen du skalshoppe.

6. Husk kort og kontanter.

7. Shop ikke med Lene (s gr det deg godt og du fr leve lenge i landet)

8.Det er ingen skam putte en Cubus-pose oppi en fra Loro Piana eller Lanvin.

9. Spar p kreftene og la kjreste eller venner bre posene om ndvendig.

Jeg har ftt lappen!

Og denne gangen er det ikke noe sortbeltesertifikat som kommer i posten etter seks uker, nei n snakker vi ekte vare!

villa ler m kjr bil, ja, det va itj tvil:
hadd bildilla.
lg klistra te eit ratt, las teori te langt p natt,
og drmt at fr og trilla
Og s kom den store dagen, og ha s vondt i magen
Men toppa ti m'n tretten-fjorten pilla
Og du verden, det gikk fort, ja, plutselig va det gjort
Og sto der med eit frarkort

Da vi var ferdige med frerprven, sendte sensor dessuten med meg en video av vr lille ferd. Dette var frste gang veisentralen hadde lagt ruta til Liberty City, s vi var litt ppasselige med holde oss til den lokale kjrekulturen.


Men hva med deg? Har du lappen?

Herrebunad!

I dag hadde jeg tenkt blogge relativt tidlig, og da om et utall gode animasjonsfilmer. Noe kom i veien.

Vi tok nemlig en snartur til Asker, der vi skulle ta de frste mlene til min nye bunad. En st-telemarker med korte bukser, beige jakke, og egensnekra hals- og mansjettbroderier. Slik det var lagt opp skulle det hele ta dryt tre kvarter, det gjaldt mle rygglengde armlengde, skulderlengde, brystml, livml, og benlengde og -bredde.

Men x-faktoren var syersken. Hennes stue var i et lite anneks et stykke unna boligen; og det m ha vrt en betingelse fr bryllupet, for jeg vil ikke kalle det en overdrivelse karakterisere henne som en noe egenrdig samtalepartner.
449pxjuggsmovie

Skapnerder husker kanskje Juggernaut fra den siste X-men-filmen, det er han som ikke kan stoppes nr han frst bygger opp momentum.

250pxjuggernautprojectgutenbergebook11921

Dere er kanskje ikke s kjent med opphavet, den skalte "Car of Juggernaut", en murtis-vogn som inderne kjrte under Ratha Yatra-prosesjonen til re for Krishna-avataren Jagganath og hans storebror inkarnert som Subhadra og Baladeva. Prosesjonsvognen hadde nemlig ikke for vane stoppe hvis noe eller noen skulle vre s uheldig st i veien.

Min bunadssyerske var hyggelig, men hun var alts samtalekunstens ekvivalens til Jagganath-vognen, og nr mamma og jeg etter to timer hadde lurt oss bort til dren som et flge av kommentarer av typen:
- "h, nei, n m vi vel f oss litt i magen!"
- "Jaja, vi skal ikke oppholde deg hele dagen!"
- "Det virker som om vi har alt i boks, da!"

...da kom hun p at vi hadde glemt ta enda et par ml. Det var nesten som om hun hadde dem i bakhnd skulle vi klare komme oss unna!

Etter tre og en halv time, der to og tre-kvart ble tilbragt med hflige nikk, smil og falske lattersalver fra vr side, kom vi oss endelig ut. Dammene utenfor hadde trket inn, den nye motorveien var lagt ferdig, staten hadde innvilget fire byggesknader, og flygende biler hadde blitt standard transportmetode over hele verden.

oesttelemarkherreogbarnlarge

Men uansett, det er en liten pris betale for sikre meg denne lille dagens outfit. Jeg gleder meg til neste syttende mai!

1. Har du bunad?

2. Synes du bunad er like sexy som jeg?

Det siste spsmlet har to betydninger, skulle jeg mene...

Prinsessen og frosken

Hold p hestene folkens! Lad sablene og fyll krutt i kaninene! Det har nemlig kommet meg for re at vi i lpet av 2009 vil bli servert en flunkende ny Disney-tegnefilm!

Og vi som trodde alt vi fikk se av bevegelige streker fra den kanten var "Kim Possible", "den amerikanske dragen" eller liknende tredjerangs tulleserier p Disney Channel. Vi som trodde at det eneste som ndde kinoskjermene av animert hygge fra n av ville vre Pixars Disney-sponsede atomkapplp med Dreamworks og Fox. Vi som troddegenierklrte Glen Keane (look it up, ignorant) var blitt omplassert til rollen som Brille i barnesklia i Disneyland Tokyo.

Vi som trodde det ikke bodde Prinsesser i New Orleans!


Jeg har gjennom litt vingeklipping av ymse konsernsjefer og uskyldige kidnappingssituasjoner klart true til meg en del informasjon om den kommende filmen, og det ser ut til at vi skal stte borti det urgamle eventyret om hvordan en stakkars prins en dag vknet opp med en i samlivsyemed litt uheldig trang til spise sm flygende insekter uten kniv og gaffel. Det som kan befri ham fra hans amfibise fengsel er et kyss fra en vakker prinsesse, s da er det jo bare for ham vente til neste gifteklare blblodige anurafile flickan skal komme deisende forbi. Skulle bli en enkel sak for klistertunga.

I eventyrene slipper vi gjerne vente lenge p mirakler, og slik blir nok moralen i denne historien at man m ofre noe for oppn bde sinnsmessig transcendens og en brukbar sengepartner. For dere med enstavelser p treningsstudio forkortes det gjerne som: "NO PAIN, NO GAIN (du tjener ikke noe i Frankrike hvis du ikke har et brukbart brd".

Kontroversielt nok regjerer nettopp dette kongehuset fra French Quarter i jazz-byen New Orleans tidlig p nittitallet (vi vet jo at monarkiet gr drlig sammen med den amerikanske drmmen). Det er nok en dromedar svelge for srstatere som hadde noe med Tom Robinson gjre, det at prinsessen ogs ser ut til vre afroamerikaner. Heldigvis heter hun ikke Katrina.

Jeg skal ikke vre den andre til spekulere om Disney kanskje sender kommende amerikanske valgdeltakere et stalltips nr de lar sin fiktive regent vre svart, uten at det gjr meg eller de forente statene den minste skade. S fr vi bare hpe at Tiana fr en animasjon verdig en ekte prinsesse.

N er det din tur til f ordene p trykk under mitt domene:

Hvilke tre Disney-filmer liker du best?

Toppen av isfjellet,

Enkelte ord i sprket vrt fungerer som en allmennfaglig kunnskaps-utlser. Gjennom mange rs skolegang er det er par ting som absolutt alle mer eller mindre dagvkne nordmenn har ftt dyttet i seg av informasjon.

Det blir gjentatt og gjentatt og gjentatt som interessante fakta - trivia - s mange ganger i alle vre lreverk, vr barnelitteratur, og samtaler med voksne, at det ikke er mulig assosiere objektet denne informasjonen hrer til, uten ogs tenke p informasjonen selv.

Det mest kjente eksempelet er isfjellet:

iceberg

Det gr virkelig ikke an si "isfjell" uten at noen nsker skyte inn at nitti prosent av det skjuler seg under vann. Som om det var et tabu la ordet isfjell ligge uten oppgi tilleggsinformasjonen. Som om folk anser deg for vre dum hvis ikke du nevner at du allerede vet det. Og hvis noen andre sier det, s er du pliktig kore informasjonen sammen med dem.

Her er et par andre hemmelige fakta som de fleste kjenner til:

- Da Titanic ble bygd, s sa de faktisk at det skulle vre umulig senke det.
- ynene til flyndra er faktisk p samme side av kroppen nr de er voksne, men ikke nr de er barn.
- Hitler var faktisk halvt jde (dette er et falsum, han var heller ikke kvart jde).
- Coca Cola inneholdt faktisk kokain fr.
- Hvis du legger en tann i et glass brus over natta, gr den faktisk i opplsning (ogs et falsum: den blir litt brun og stygg).

Visste at om lag (9/10) av et isfjell skjuler seg under vann?

Det gjr alle andre ogs, s hold kjeft.

No Blog Today

No blog today, my text has gone away
The readers stand forlorn,
like symbols of the dawn

No blog today,
it seems a common sight
But people passing by
don't know the reason why

Why can't they create
a better system now
That saves what i write,
saveending all my dreams

But all that's left is a song so dark and lonely
A horrid drawback for your lovely Jack of Dimes
Becomes a shrine when the connection fucks up only
Just two up two down

Faen som jeg jobba med det innlegget.

Sprsml:

Hvor lenge synes du der er forsvarlig at blogg.no venter med innfre autolagring av utkastene vre?

Serist, hoder m rulle!

I morgen har jeg bursdag,

...og det er p tide sette kalendrene vre til r 19 e.H.

internationalfireworks3bclear

Det blir nok ingen vanlig bursdag for meg, iflge den gregorianske kalenderen, som pleide vre de facto tidsregning i vestlige land fr jeg ble fdt, ville dette vrt den ttende august i r nummer 2008, alts den 08.08.08. Dette blir selvflgelig behrig feiret over hele verden.

800pxolympicflameatopeningceremony

En annen spesiell ting som skjer i morgen er jo at OL-seremonien i Kina setter i gang de 29. olympiske sommerlekene til re for meg.

masswedding

Mange velger ogs naturligvis bruke denne lykkens dag til kjrlighetens metallvirke, det er selvflgelig Hymenaios' lenker jeg refererer til, og gifteml som sdan. Det blir et svare strev vie s mange mennesker i veltalenhetens navn, men snn er det vre en folkets tjener. Heldigvis tar ikke massebryllup s lang tid, det er hilse p alle gjestene som ofte kan bli et slit.

450pxvijayanagara

Men selv fr jeg ble fdt har det vrt noe mystisk med den ttende i ttende - allerede i 1509 valgte representanter for det Vijayanagaranske folket akkurat denne dagen til krone sin nye keiser Krishnadeva Raya, som for all ettertid skulle bli kjent som det Vijayanagaranske keiserdmmets strste keiser. Den utrolige sammenhengen der er det nok ikke s lett bortforklare som en tilfeldighet, uansett hvor lite overtroisk en er...

Hvert r velges det noen f heldige mennesker som fr den re av overrekke en gave til meg. Antakelig er dette hytstende mennesker som mamma og pappa, og de som kommer i bursdagen min, etc. Det er ikke at jeg tar meg selv hytidelig eller noe, men til sprsmlet i mitt i dag kan du jo dagdrmme om at det er du som fr lov til komme i bursdagen min og gi meg en gave:

Hva er den ultimate gaven til the Jack of Diamonds?

Kunstpause

catcaravaggio01antonraphaelmengs001
michelangelo pieta

Dagens outfit!

Jeg kan jo'kke bare sitte inne og blogge heller... Ble fornyd med denne kombinasjonen av tee til 50 spenn fra H&M (den Marimekko-ripoff-greia), og den skinnhellige jakka Thea prakket p meg. N skal jeg ut og male byen grnn-, bl- og hvitstripet.

Ikke legg merke til vanngevret i bakgrunnen.
bilde 5

En sexpartner p tegnefilm,

I dag blir det to innlegg. Smbrdrene stakk av med Nintendo DSene sine, s jeg fr ikke reddet Prinsesse Zelda i dag heller. Stakkars, hun ligger sikkert alene under dekket p det spkelsesskipet og savner en sterk mann i grnne klr som vet fre touch screen-pennen; misforst meg rett.

thelegendofzeldaphantomhourglass1small
Vi er p vei, Linebeck og jeg!

Jeg stilte for kort tid siden et sprsml om hvilke tegneseriefigurer bloggfolket helst ville krpet til kys med, og folk var ikke sene med svare de mest latterlige ting:
Kama sutra med Langbein:
"Gosj, jeg glemte visst dong!"

Trikot-sex med Fantomet:
"Ikke kyss meg fr jeg har tatt en frisk, p skolen kalte alle meg for nden som gr."

Foursome med de mindrerige Powerpuff-jentene - "Er den ikke veldig liten?" "Vi har sett mange monstre som er strre!" "Jeg syns den er OK, jeg!"

Bomping med sexleken Tigergutt:
"En Tigergutt er jo fantathtithk,
og jeg er den enethte her;
med hode laget av gummi,
og hale thom laget av fjr.
Jeg bumper og humper og thkumper og dumper og
Pam-para-pam-pam-pam
Men nr en Tigergutt er th fantathtithk,
th trength det ingen fler.
Tigre er jo th thte,
tigre er jo din venn,
nr alle de andre er sjalu,
det er da jeg thier igjen og igjen:
En Tigergutt er jo fantathtithk,
en Tigergutt er jo th flott,
de hopper og dumper og tyther,
det har du thikkert forthttt.
De bumper og humper og thkumper og dumper og
Pam-para-pam-pam-pam
Men nr en Tigergutt er th fantathtisk,
th trength det ingen fler,
th trength det ingen fler!"

Men serrist. Alle som har sett en episode eller to av japansk animasjonstegneserier har skjnt at poenget med bli tegneserietegner er at du fr lov til sette dine egne drmmedamer til lerretet. Det finnes faktisk egne pornofilmer laget i tegnefilm! Hvem jobber som tegner for noe snt?

Flere av de vanlige tegneserietegnerne m ogs sitte inne med ganske mange vulgre tanker, for det er mye rart som slipper ut p den gjengse TV-skjerm:



Dere husker den litt skeive skurken James fra Pokmon? Her er han alts med silikonbryster. Det er litt som nr man har sagt litt for mye, og fortsetter holde p konseptet for ikke tape anseelse, men uansett hvor proff innpakningen blir, er utgangspunktet som galest.

S fr vi le av at resultatet da gjerne er originalest.

Forrige gang spurte jeg hvilken tegneseriefigur dere ville hatt sex med. Dagens sprsml er:

Hvilken tegneseriefigur tror dere vekker nysgjerrigheten mest hos meg?


Den som gjetter riktig frst, vinner jackpoten, som er en twixsjokolade.

Jeg er antakelig gravid!

pregnancyportrait

For ca. to uker siden var jeg p byen, og etter ha overnattet borte, skjedde det uunngelige. Problemet var at jeg de siste dagene etterp har vrt litt kvalm, og n tror jeg at jeg er gravid. Selvflgelig kan jo kvalmen ha andre kvalmende rsaker, men det er ikke bare kvalmen som har satt meg p sporet...

...jeg har ikke mensen, lenger, heller. Kan faktisk ikke huske sist jeg hadde det. Dessuten er jeg konstant sulten, ja, det fles som jeg spiser for to.

Du synes kanskje det er rimelig sprtt at JEG har blitt gravid, jeg som ikke en gang har fylt nitten r; men jeg forsikrer dere, det kan ikke vre noe annet!

For en underlig flelse det er at det er noe som lever et eget liv inni meg. Har ikke hatt den flelsen siden jeg hadde bendelorm i fjerde klasse...

Tilgi meg for at jeg trodde du var homo!

P fredag var jeg ute med noen venner, og siden Le Bouffon er en slik, var sannsynligheten ikke minimal for at han var en av de deltakende; vi hadde rdvinskveld hos Amateur.

n82466540235723969357

Jeg har funnet ut at man kan lime inn bilder, og limer derfor inn dette blinkskuddet av heftig dans med Amateur p kastellnatt p Slottsfjellfestivalen, uten at det har noe med zaken gjre.


Dagen gikk med hornmusikk, og jeg fikk hetta da jeg presterte kjre en trebit p drye 7 millimeter inn i hlkjttet. Vondt var det ikke, men jeg hater f flis i foten. Noen tok bilde av meg der jeg satt bakoverlent som Havfruen ved Langelinie og pirket hull i min Dwitchook med en provisorisk desinfisert nl.

- Amateur og Amaturum konkurrerte om anbud p jobben: "jeg synes faktisk at snt er GY!", ropte de i kor.
- Tikk viste seg fra sin blondere side: "Jeg tror ikke du kan bruke en nl, den vil jo bare brekke mot hlhuden," sa han. Hadde det vrt s vel, hadde jeg nok ikke ftt en flis i det hele tatt.

Til poenget. Frode bor i Stokke. Det sier kanskje ikke noe for mange av dere; la meg bare dvele lenge nok til nevne at det nok er en grunn til akkurat dette. Stokke er en gudsforlatt plass. Det gr ikke noen buss dit hvis de vil hjem om kvelden, nei! Den m de laga sjl, av no' majonesposer som de har klipt hl i to hjrner p, ogs legger de posene i no' dser som de har laga av snerken p kakao'n til han jden som eide fabrikken.

Til poenget, nok en gang: jeg ynket meg over den lille Baffoon, s jeg sa han kunne sove over hos meg.

La oss n skifte sted. Hjemme hos min far, har farmor vrt p besk en stund. Hun er en hyggelig dame som ikke er langt unna nitti r gammel, som akkurat har vrt p mobilkurs og lrt seg sende meldinger, men som aldri noen sinne har kunnet betjene noen form for transportmiddel. Ikke en gang sykkel.

Hun er stolt av sitt barnebarn som gjr det s bra p skolen og slikt, men er spass konservativ at hun murret litt da pappa fortalte at det hendte jeg hadde med piker hjem etter ha vrt ute. Pappa brukte hele dagen derp p forklare henne hvordan det hang sammen at jeg den natta plutselig hadde dratt med Frode hjem. Da jeg kom hjem fra jobb ble jeg mtt med en trevt bnn om at -

-jeg skulle tilgi henne for at hun hadde trodd jeg var homo.

Og siden jeg lot mye av denne teksten foreg mellom linjene, forteller jeg nok en gang, svart p hvitt, at jeg tross min hang til shopping og matlaging, ikke huser homofili eller homoseksualitet som egenskap. Ikke fortalt fordi det ville vre flt om folk trodde det, men fordi det ville vre feil.

Makeup-tips for menn!

Mange av dere har lurt p hvordan jeg klarer se s bra ut: hemmeligheten er vaske vinduene jevnlig.

2x skarptromme + cymbal

Jeg har enda ikke gitt opp forske bli en superblogger, og denne gangen har jeg tatt opp trden med makeup-tips, slik som bde Marie Amanda og Ida Wulff har gjort fr meg.Her er en liten video der jeg viser dere hvordan dere kan bli like kule som jeg.

Jeg vil rde Sindre fra se denne videoen. Det er ikke kdd. Ikke gjr det, du blir bare sur i morra, Sindre. Det er nemlig ikke bare n gang videoen inneholder ord som rimer p "krutt".



Kategorier,

Gotham City

Batman Begins slutter omtrent snn:

garyoldman180

"What about escalation?" Gordon asked.Like all rhetorical questions, it needed the proper answer. Bruce knew the answer was a question:
"Escalation?" he heard himself repeat, in the deep distorted voice of the Batman.
"We start carrying semi-automatics, they buy automatics," Jim Gordon explained, something was clearly on his mind. "We start wearing Kevlar, they buy armor-piercing rounds."
This was a conversation with a destination.

darkknightrooftop

"And..?" Batman pressed, to further the process, Jim cut him off.
"And you're wearing a mask," Gordon said, while walking slowly towards Bruce, "and you're jumping off rooftops. Now, take this guy," he continued, while ransacking his portfolio with his eyebrows raised, "armed robbery, double homicide. Got a taste for theatrical, like you. Leaves a calling card."
Jim was now handing him a playing card in an evidence bag. Bruce took it and flipped it over. It was a regular joker card.
"I'll look into it," the Batman promised, as he turned aroundand started for the rooftop. He came to a halt for Gordon's voice:
"I never said, 'Thank you.'"
Before the Batman let his body fall to the mercy of his wings and cape, his guttural voice left a ring in the aging police officer's ears,"and you'll never have to."
There was a gust of wind.

Slik var det alts at trbbel kom til Gotham City, og det var virkelig en forferdelig opplevelse se det hele utfolde seg i "The Dark Knight" som hadde premire i natt. Forferdelig fordi jeg flte det var i min egen by at denne Jokeren var ls.

Dere vil ikke hre om filmen; dere vil ikke lese om filmen; dere vil gripe fatt i den som str ved siden av dere akkurat n og se filmen. N, med n gang! Ingen tid til lese flere blogger!

Forresten har jeg ikke lenger besk og vil vre tilbake p nett som vanlig i morgen. Kanskje snakker jeg litt om sandslott, om Sverre Bjertnes, om duden som skulle forsikre seg om at vi ikke tok bilder, eller om et eller annet annet som jeg innbiller meg at bloggverdenen vil hre om. Inntil da:

Hvilken superhelt ville du vrt?

The Visitor

Jeg har besk av en venn som jeg har kjent lenge, faktisk har han bursdag p samme dag som jeg. Den 8. august. Jeg forteller dere dette fordi jeg vil se hvor mange som legger merke til denne datoen, noterer den i dagboka si med hjerter rundt og husker p meg og tenker p meg i all evighet og forever.

Jeg har bursdag den 8. august. To sprsml:

Hvor mange av dere kommer til notere det i dagboka?

Hvor mange av dere har dagbok?


Siden denne plagsomme vennen er i veien, fr jeg ikke vrt sosial og sittet p datamaskinen hele dagen, s jeg publiserer denne som plaster p sret.
pool

Prompemannen og de andre festivaloriginalene,

Hvis man flger litt med hos den pretensise og selvopptatte metabloggeren Jack of Diamonds, ser man raskt hva slags innlegg som fr prestisje. Innlegg som har ordet SEX i tittelen skaffer selvflgelig en del oppmerksomhet, men ogs populrt er innlegg som parodierer andre bloggere.

lunatic

Det tredje herr Diamond vinner p, er sine barokke humoristiske skildringer av folk som er ekstra stygge, uhygieniske eller p annen mte gjerne fanger hans oppmerksomhet i nevneverdig grad. Dere husker kanskje:

- Nesehrmannen
- Rumpesprekkmannen
- Dansemannen

Dette er fordi jeg tror bloggere i hovedsak er slemmere og mer skadefro enn andre mennesker (for eksempel spedbarn).

Slike originaler kalles gjerne byoriginaler og maler bybildet levende med sine sprelske karakteristika, men saken er at p festivaler dukker det gjerne opp mange fler av dem, skalte skaporiginaler, som bare er midlertidig lost in space. Her er en anmeldelse av de forskjellige festivaloriginalene p Slottsfjellet:

Karius
2
Karius har allerede skaffet seg anerkjennelse hos bloggeren hundrings, som ofte beskriver fyren som mindre tiltalende. Det var ikke noe spesielt med Karius' oppfrsel, han s bare ut som en krysning mellom en stygg studiomikrofon og kjnnshret til Jonah Hill.
Alt i alt hadde denne originalen ikke de kvaliteter som skal til for underholde festivalgjengere, utenom sin redselsfulle fremtoning. Det holder til en toer, men kommer nok aldri til sl an.

Urin-Ulf
6
Urin-Ulf er et kjent ansikt for mange tnsbergensere allerede, der han ofte er treffe p bussterminalen til VKT (som i fjor ble vernet som et viktig hekkeomrde for byoriginaler). Vanligvis opptrer denne forholdsvis hflig, men akkurat i disse festivaltider satte han opp et forrykende show p bryggekanten.
Som David Copperfield tryllet Urin-Ulf fram en vanndam fra ingensteds, og vi kunne se det var ekte saker, for det rislet nedover beina hans da han samlet inn flasker fra nrliggende splekasser.
Underholdningsverdien i denne opptredenen var upklagelig - en klar sekser.

Prompemannen
4
Tittelholderen til dette innlegget sto foran meg p Freddie and the Casual Rap Orchestra-konserten. Bandet har jo hatt en historie med tiltrekke seg sringer, som for eksempel rumpesprekkmannen som vi alle har problemer med glemme.
Dyr har til alle tider kjent fordelene med kjemisk krigfring. Jeg har hrt at prompemannen ble forlatt som liten gutt i skogen i Sr-Canada og ble oppfostret blant skunker der. Til daglig spiser han bare bnner og ertestuing, for holde sulfidnivet oppe.

Prompemannen oppndde sitt ml og distraherte oss fra flere av de beste ltene, men taper litt p at han egentlig bare hadde et kort spille p. Den gode utfrelsen rekker til en firer.

Burlesque-dama
3
Under det mye omtalte og lite akkrediterte Burlesque-showet den andre krystallnatta p Slottsfjellfestivalen, fikk vi nrkontakt med n som hadde sett litt for mange show av denne typen, og gjort dette til en livsstil. Det er ganske typisk for jenter som sker etter vre spesielle, at de velger en tilfeldig nisje og innbiller seg at de er eksperter p dette omrdet.
Denne dama hadde iflge henne selv sett alt som var se av Burlesque-show over hele verden, og visste nyaktig hva det var som ble gjort galt. Og hun kunne gjort det s mye bedre at det var ikke til holde ut hvor mye bedre hun var i burlesque.

Et interessant fortellerinnslag var n dette, men ble litt ensformig i lengden.

Neste gang skal jeg fortelje om da jeg ble sjekket opp av en homofil bergenser, og inntil da:

Har du noen gang blitt skjekket opp av en person av samme kjnn?

UTRO

Det er noen som elsker.
Det finnes de som hater.

Alle mine flelser er etterlikninger av disse inhumane reaksjonsomrdene. Jeg kan ikke si at jeg hater utroskap...

...men det ligger blant mine topp 10-jvlig-drlig-gjort-handlinger.

Dette forbauser sikkert et par av dere, som til n har trodd at Jack Diamond er en hensynsls og integritetsfattig type. Det forbauser kanskje ogs de som tror at han er en billig og lssluppen kar som godtar det meste bare det er inngtt med hans samtykke.

Slik er det ikke.

I kveld danset jeg lenge med en jente p kastellnatten p Slottsfjellet. Vi danset kult og annerledes, og pratet en masse sammen. Hun var dansk, og jeg var betatt. Plutselig fikk jeg vite at hun hadde en kjreste i Oslo. Jeg flte jeg hadde begtt et alvorlig overtramp, selv omhandlingen var svrt svrt liten.

Siden alle Norges kjendiser har stilt opp med sine meninger, spr jeg:

Hvor setter dere grensen ved utroskap?



Neste innlegg skal handle om dette...

The Mountain Castle,

kei, det er snn det skal vre:

Jack of Diamonds publiserer videoer av seg selv, sexinnlegg og liknende = 30 kommentarer


Jack of Diamonds publiserer en novelle som utfordrer intellektet og tar et oppgjr med forutinntatthet = 6 kommentarer


SLOTTSFJELLFESTIVALEN:

Jeg str her p slottsfjellfestivalen og prver unng den irriterende stemmen til Kathrine. Hun er mongo. For dere som ikke har brukt 1240 kroner p festivalpass, skal jeg medmin n kvasielokvente festivalpenn servere dere Slottsfjellet rett inn i egne stuer.

deLillos '85:
SKUFFA!

Kent:
Tligt bra.

National Bank:
Dette m jeg hre mer p..!

Super Family:
Wohoo!

Kaizers Orchestra:
Jeje.

Slottsfjell burlesque:
For mye usexy modeller, for lite burlesque.

Freddie and the Casuals:
***har en egen evne til tiltrekke seg de verste fansa ever, eget innlegg dedikeres snart til...
PROMPEMANNEN***

Lars Winnerbck
Svenskefaen som hadde sans for musikk

Og det var alt for denne gang. Jeg gidder ikke blogge hele festivalen, da, kjttpiper!

TEAM TEATIME - Norges morsomste sketsjetrupp

Disse kryptiske ord har i lang tid prydet lista over lenker her hos blgg.n. Frykt ikke, for alt vil bli forklart dere!

Jeg har allerede uttrykt min hang til ikke drikke te, med det har aldri hindret meg i g sammen med to av Norges kuleste og smarteste hoder for lage komedie:team teatimes logo
Med denne overddige logoen skal sketsjeprodusentene erobre verden. Og vre hjemme igjen til tetid. Det hele begynte da den fingerferdige Truls og jeg selv gikk sammen om lage en film til et skoleprosjekt i religion. "Dpen" er alts ogs tilgjengelig p Tubbie, og som underholdning er den kraftig undervurdert etter egen mening. Trykk p navnene for se videoene, og husk rate og kommentere!

Dpen

Her fr du se Truls' bare kyllingbryst, du fr se Noah som iherdig pengeinnsamler, verdens mest dramatiske vannspk, en spruteglad Johannes dperen, et diskotek bestende av et laken og at mamma slo lyset av og p (som virkelig ser ut som et diskotek) og ikke minst fr du oppleve kanskjedet sreste intervjuobjektet p denne siden av Alfa Centauri, Ragnar Gohjerta, begynne grte av emosjonelle rsaker.

Brdrene Br Imageformidling

4
Dette er et dybdeintervju av den gjengen som str bak de aller mest nedrige reklamene som blir spilt p lokal-TV, det antiinnovative reklamebyret drevet av brdrene Benjamin, Vilhelm og Lars-Magnus Br. De sikter hyt, og har faktisk kjpt inn hele Office-pakka, s ikke kom og snakk om at de ikke er proffe. Liker du karakterkomedie, synes jeg denne er genial, men det skal sies at vi spilte uten manus. Image er jo alt!
http://www.youtube.com/watch?v=aApxxpMXj6M&feature=user

Vitsen som ikke var morsom

3
Dette er en presentasjon av meg selv, og hvor flt jeg synes det er leve i en verden der folk har s mange frre rammer spille p at de ikke forstr mine intellektuelle vitser. At grunnen kanskje var at vitsen bare ikke var morsom, har jeg enda ikke innrmmet.
http://www.youtube.com/watch?v=B72r1zmmfXM&feature=user

Banneforbudet

Dette er klart Team Teatimes strste suksess. D den gamale skula Sindre og eg gjekk po, Presterd Ungdomsskole, innfrte forbud mot spitord og banning, mtte vi bare lage en sketsj p det. Gled dere til se en hel skokk med barneskoleelever bevitne inspektr Sren Kvislings spennende banneord-liste i situasjonstro omgivelser.
http://www.youtube.com/watch?v=hG6gL5mRFFo&feature=user

Cockfights - vinteridretter

b1
Det er opp til deg bestemme hvem som er best av Team Gjerse, Team Grading og Team Marcus nr Team Teatime arrangerer sine bermte cockfights!Nr det er tetid, er det ingenting som er bedre enn en real konkurranse. I Cockfights skal gutta i Team Teatime gjre hva de kan for sl hverandre i forskjellige idrettsgrener.

I "vinteridretter" er det om gjre g best mulig skilp baklengs, slik at det nr det er spilt forlengs blir seende minst mulig dumt ut.

Grenene det konkurreres i er:
Diagonalgang
Staking
Slalom
Fristil/skyting
http://www.youtube.com/watch?v=ZTA4jnDhBd8&feature=user

Cockfights - sommeridretter

2
I "sommeridretter" har turen gtt til Greveskogen idrettspark, og det er fortsatt om gjre g best mulig baklengs.

Grenene det konkurreres i er:
100 m
110 m hekk
Lengdehopp m/tillp
http://www.youtube.com/watch?v=C-7RS9yAQSc&feature=user

Du finner ogs flere av videoene i god kvalitet p www.tagmedia.no/teamteatime

Fire dimensjoner med ABBA!

Dere har hrt om 4D-filmer?

Det er et tpelig konsept, i tillegg til 3D-film, har de lagt til effekter som lukt, vannsprut og liknende for gi filmen en ny vri. Finnes p alle oppblste temaparker med respekt for seg selv.

Vel, i dag s jeg den nye ABBA-filmen, Mamma Mia, med slike effekter. Jeg hadde en dame ved siden av meg som luktet tung parfyme, det matchet antakelig veldig lukten av morens L'Amiti Fatales som stadig var se dansende p et bord. Salen trampet selvflgelig ogs det ristet nr det ogs ble trampet p lerretet, og da gutta dro ut for seile kunne jeg sverge jeg kjente lett sprut fra et sugerr som slapp ut av en ukonsentrert munn.

Sist men ikke minst hadde vi en med Downs sittende bak oss som kunne imitere Pierce Brosnans klomsete synging med et par velplasserte "Gah!". Jeg merket meg at de alltid var kjappe med gi am backup-vokal hver gang han hadde en solorolle.

mamma

Det skal vre sagt at filmen var fantastisk. Kanskje best var "The Winner Takes It All", og gud jeg hadde aldri ant at Meryl Streep i tillegg til vre en av de beste skuespillerne som er, ogs kunne synge!

mammamiastill2

Men, uansett hva hundrings mtte mene, historien var syltynn. Og det skal den vre i en snn musikal. Sindre var furt hele veien bort til bilen fordi jeg nevnte det, men COME ON! En datter har aldri mtt faren sin, men til bryllupet sitt inviterer hun morens tre gamle flammer i hp om kjenne igjen n av dem. De tre single mannfolka finner seg hver sin dame og alt er fryd og gammen.

Vinneren tok alt, vi takket for musikken, og jeg er sikker p at de alle tjener penger, penger, penger.

hands

S skal det vre sagt at da jeg forlot kinoen, hadde jeg en aldri s liten trang til holde noen i hnda.





Det ble ikke Sindre.

Mundan hyrdestund

Da var det p tide for den fryktlse Jack Diamond kaste seg ut i et nytt sexeventyr og evaluere sengetilstandene p blogg.no. Denne gangen har jeg anmeldt vanlige bloggere. Grasrota p blogg.no.

tetraopes tetrophthalmus mating

Vi begynner rett p:

sODDfashion -http://soddfashion.blogg.no/
I idylliske omgivelser p Indery har sODDfashion opptrdt i tospann i senga fra siden de kom i riktig alder. Dette er en spennende variasjon for alle som bare har opplevd tradisjonelt samkvem med mann og kvinne, men desto mer en utfordring. Det kan til tider bli litt slitsomt underholde to p n gang.
Til tross for at de ofte fokuserer p hverandre, er jentene er veldig opphengt i stille sprsml som ikke har noe med det en driver med gjre, noe som kan bryte magien litt.
Terningkast: 4

TurThea -http://turthea.blogspot.com/
Det frste Thea hilser deg velkommen med er hvor mange som har beskt hennes tempel fra fr. For noen kan kanskje dette vre pirrende, men jeg m si at 2232 sexpartnere (tallet da jeg stakk innom) kan virke litt slutty.
Mye av sexen er ogs selvsentrert, og all stnning og erotiske kommentarer foregr p dialekt, som kan vre distraherende for en stlending.
Terningkast: 2

Iselin tar a' -http://iselintara.blogspot.com/
Iselin er blogspotter, noe som i seg selv gjr henne litt utilnrmelig. Sex med Iselin varer sjelden lenge, hun er en tro forkjemper for kjappiser. Det skal nevnes at det vi fr oppleve er av svrt hy klasse, men vi kunne nsket at det varte litt lenger.
Terningkast: en sterk treer

Kristin Apeklatt -http://kristinapeklatt.blogspot.com/
Kristin har ikke s ofte sex, og hennes glansperiode (tok du den, Frode?), eller nrmere bestemt hekketid, var over da vren tok til. Men hvis du er en tlmodig type er dette en rype det er verdt vente p, for hun er dyktigere enn mange p sin alder, og er bde leken og pen. Det er vanskelig evaluere en s fravrende blogger, men utifra det jeg fikk snusen av fr hun inngikk slibat, scorer hun hyt.
Terningkast: 5 - nr hun er der

Twoface -http://twoface.blogg.no/
Twoface er en opptatt blogger med sans for postmoderne sexkunst. I stedet for ha vanlig sex med opphisselse, forspill, akt og avslutning, hender det hun hopper over en av delene for vre annerledes. Dette er absolutt en spesiell og interessant mte fare fram p, men det passer ikke for alle og enhver. Heldigvis har hun en som er akkurat s lite barokk som henne selv.
Terningkast: 4

Tikk -http://tikk.blogg.no/
Tikk er som Kristin ogs en litt fravrende blogger, og dette innleggets eneste mannlige evaluerte. Avataren min kunne fortelle meg at han kanskje litt lett lar seg rive med, men at han har noen artige pfunn som en aldri vil finne andre steder.
Tikk er ogs en reflektert og omsorgsfull sexpartner.
Terningkast: 4

T for Tango♥ -http://tft.blogg.no/
Tove er en vakker blogger som har forskt seg som frken Norge-deltaker. Dermed er hun et must for en som er p jakt etter skjnnhet. En skulle tro at hun da kanskje ble liggende p rygg og hvile p utseendet, men denne jenta har mer komme med ogs i senga.
Et lite minus er det at det ofte er veldig konvensjonelt det som praktiseres.
Terningkast: 5

Det var alt for denne gang, dere fr ta kontakt hvis det er flere jeg skal anmelde... men det blir et par innlegg til neste gang. M lade opp den gamle skyteren, vet dere...

Verdens morsomste blogger...

...er nok ikke meg. Jeg skal innrmme at jeg har et blogg-ideal. Han utbroderer sine opplevelser p rim, med treffsikker stemme, til et av verdens mektigste gitarspill.

Det sies at han en gang dro p besk til USA, og meldte seg p verdensmesterskapet i gitarspill i Nashville.

Han vant.

Internettet er ikke hans medium, for ystein Sunde har hatt platekontrakt siden han slutta med Sjddvs. Dette er fyren som er opphavet til min humor; fra jeg var fire r gammel har jeg sunget med p alt han har spilt.

1966392img966373
Verdens morsomste blogger.

Tror du meg ikke? Her er:

Modllfly og radiostyrt

(sangen fr du ved trykke p navnet)

Her er en sang om bo i Trondhjem og fly radiostyrt motorsag p besk i Odalen med altfor stort modllfly:

Kameraten min e fra Trondhjem by,
han e svai i ryggen og flyr modllfly,
han hrer hva du spr om, men han svarer borti natta,
han ser ut som en Caravelle som akkurat har tatt av.

Og like sikkert som det gr mot vr,
s kommer'n p besk hvert annet r.
For et ene ret bruken'n modllfly',
det andre m' n reparere...

...garasjen sin og snt. Og for en mned siden fikk jeg tellefon
fra kameraten min fra Lamoooen.
Jeg hrte hva'n sprt'om, men jeg svarte borti natta,
han mumla om no' greier som han ikke skjnt' et skvatt av.
Han sa: veit at du har motorsag,
og sjl s har ei gammel Krag
og et moddllfly bak i bil'n,
som koinn trng dem begge dellan.

Dagen etter var haga'n stinn
av motorsag og brse, bensin og gin
og et modellfly som var det strste jeg hadde sett.
Det gikk en ripsbusk under vingetippen
og minst fem kilo pottetgull i cockpiten.
Detta gr til helvete, sa jeg, og jeg fikk rett.

Han sa at flyet var en Cherokee,
jeg sa: Samma faen, bare det er kjerra di!
Det ser ut som den trenger en Rolls Royce Merlin.
Da tok'n motorsaga mi og borra fire hl i'n,
og s surra'n fast til Cherokee'n
og s monterte?n propell og fylte bensin
og ga motor'n en dram og tok resten sjl,
og s b'ynte'n dra i snora. Ptttrrr!

Da sku' du sett det ble liv i rra,
matjorda sto som ei skodde rundt ra,
og madammen ropte: ystein, hva er'e du gjr!
Ja, hva skal en stakkar si, s jeg smilte og vinka
mens staudene skvatt og jordsmonnet minka,
og kona tok fuggel?n og bikkja og stryk p dr.

Men da letta flymaskin'
mens'n sptta flammer og hosta gin.
Det hrtes som finalekamp p Ullevl Stadion,
da sa noen bak meg: har glmt skru p radio'n!
Jeg sa: Gi n beng i NRK, og se f ned den flymaskinen n!
Men den trengte visst ikke hjelp til det, for det greide den helt aleine.

Frst flaksa'n med vinga som Colargol,
og s tok'n en innvendig baklengs roll.
Da b'ynte jaggu sideror og hyderor flass' av,
og noen strdde i buksa, for jeg hrte at det vassa.
Da tok kameraten min Krag'en sin og tmte magasinet i Cherokee'n,
og det som en gang var flymaskin kom ned som et fange ved.

Kameraten min er fra Trondhjm by,
han er svai i ryggen og flyr modllfly.
Han hrer hva du sier, men han bare gr i svime.
Han maser stadig vekk om at d' er noe han m lime.
Og kona mi ha'kke sagt et steinsens ord,
n er det fjerde uka ved hvert vrt bord,
og ingen av naboene hilser mer,
og i morra kommer takstmann.

XERXES - SEX REX

Haha, det var jo et festlig palindrom.

Anyways. Bloggeren Hundrings har begynt anmelde andres blogger. Jeg fikk en femmer. Helt OK, det alts. Trekk for design og at jeg henter mine bilder fra Google Image Search. Dette er selvflgelig fordi Sindre bryr seg veldig om lage sunne og slanke fotografier, gjerne tatt p skr, n som han har funnet ut hvordan han skal lage dem. For meg er det jo ikke viktig i det hele tatt.

Hundrings' stunt har brakt ham rett til topps, s jeg tenkte jeg skulle gjre det samme.

khajuraho11

Det, samme, men enda mer kontroversielt. Jeg vil i stedet forske anmelde hvor gode/drlige de store bloggerne er i senga. De siste dagene har jeg flydd landet rundt og hatt sex med mange single, kvinnelige bloggere. Siden jeg ikke er en forkjemper for utroskap, har jeg mtt ty til eksterne vitnesbyrd der andre har sttt i veien mellom bloggeren og meg selv.

Dessuten er jeg hetero, og har flgelig latt andre gjre jobben for meg der hannbloggere har vrt i bildet.

Mine damer og herrer, la oss spille...

Hvem er best i senga p blogg dtt enno?


Kenny89 -http://kenny89.blogg.no/
Kenny er ved frste yekast en hensynsls sexpartner, men den store selvtilliten skaffer ham en voldsom fordel som dominator under akten. Her er det mange spennende stillinger, og han tar seg tid til prve ut alle. Denne karen kan nemlig vre flsom p bunnen.
Et lite minus er det at han hele tiden snakker om eksene sine.
Terningkast: 5

Drea -http://drea.blogg.no/
Drea vet hva hun driver med, og hun vet hva som skal til for tilfredsstille den enkelte. Rollespill er en srlig interesse, og hun er bde nye og leken. Hun gr heller ikke av veien for ta sin partner i lre, og g grundig igjennom hvordan man skal gjre det bedre.
Det hender at hun er litt fravrende, da.
Terningkast: 6

SINNSYKE ANDR -http://andresolvang.blogg.no/
Andr irriterer seg veldig over mye rart, og gir uttrykk for dette ogs under akten. Dermed mister han ofte konsentrasjonen og det blir veldig korte seanser.
Til gjengjeld skal det sies at Andr virkelig slr til i blant med et knakende godt parti, og han er en god samtalepartner efterhnden.
Terningkast: 3

Hundrings -http://hundrings.blogg.no/
Hundrings noe s skjeldent som en kontrollerende romantiker. En hyrdestund med Hundrings kan bli magisk, s lenge du lar ham styre hele showet.
En srlig plage er det at han hele tiden skal ta bilder av deg. For meg som ikke liker fotografier hrtes det ut som et stort skr i gleden.
Terningkast: 4

Feil -http://feil.blogg.no/
Feil er kanskje blogg.nos spreste sexpartner. Som mann m en finne seg i alskens festlige kommentarer p prestasjon hele tiden, og hun er hele tiden ute etter teste ut "hva som skjer hvis jeg gjr snn". Dette gjr at man kommer sterkere og mer vet ut av det selv, men kanskje at en ogs fler seg litt underlegen.
Har du en hemmelig trang til le under akten, er dette bloggeren for deg.
Terningkast: for spesielt interesserte

Ida Wulff -http://www.idawulff.com
Ida er iflge hennes kjreste skikkelig bra. Han turte ikke si noe annet.
Terningkast: 6?

TOROBORGEN -http://toroborgen.blogg.no/
Toroborgen er kjent for lage video av sine private anliggenheter, derfor er det viktigere for ham ha fokus p hva som ser bra ut, enn hva som fles bra. Men Toro har selvironi s det holder, og du er alltid underholdt hos ham.
Terningkast: 5

Jack of Diamonds -http://eloquentia.blogg.no/
Det er veldig tydelig at mr. Diamond forsker vre alt. Han prver vre bde sofistikert, morsom, verdensvant, eksotisk og utholdende, og lykkes med dette i strre grad. Han er veldig opptatt av f bekreftet seg selv, og dette kan en med hell utnytte for f guddommelig behandling. Det viktigste for Diamond er forspillet.
Dessverre kan det bli litt for mye av det gode noen ganger, og dessuten er han kanskje litt frosset i mnstre.
Terningkast: 5

Maximilian og venner - http://maximilianogvenner.blogg.no/
Maximilian lover bort bde seg selv og andre, men til n er det hele skuffende.
Terningkast: 1

S blir den store finalen: Hvem skal jeg anmelde neste gang?

Chris Crocker, en Ambivalens

Bloggeren Ambivalent var tidlig ute med fortelle meg at grningen som tar opp Britneys kamp ved appellere til hvermanns empati eller ... sympati, faktisk er en skuespiller. Jeg hadde ikke gjort researchen min, s hvis dette stemmer...
...then I can kiss my hermeneutical ass good bye. Da har jeg tapt slaget om tolkningsevne.

Hvis den fyren la fra seg kameraet, dro av parykken, og trket sine falske trer med kald nonchalanse etter det innlegget, m jeg ha vrt svrt lettlurt i gjerningsyeblikket. En naiv, ondtroende* tilskuer.

Har ambivalent rett, og jeg vederstyggelig feil?

Striden kan bare avgjres gjennom Wikipedia, som kan fortelle oss at ingen av oss har gjort en blunder. Eller begge, for den saks skyld. En ambivalent sannhet, alts. Vi er utsatt for det enregissr vil kalle type-casting. Chris Crocker spiller slik, fordi han er slik.

Det er genial komedie. Det er salgbart for mange millioner. Det er karakterskuespill p sitt beste. Han lever en karakter. Gir aldri slipp p illusjonen. Slik kan vi aldri tolke oss fram til om han er hverken snn eller slik, for hans tanker er hans egne.

S er sprsmlet: hva er egentlig mine tanker? Lager jeg en liknende illusjon av ha latt meg lure av Chris Crocker? Personlig tror jeg ikke det. Nei, jeg tror jeg tenker p ta meg et glass brus; jeg er skikkelig trst.

2008kungfupanda002

Hu hei, for en film, jeg la bokstavelig talt og helt alvorlig merke til at smilemusklene hadde sittet fastlst i latterposisjon gjennom hele filmen. Folk som ikke ler seg skam i hjel av dette m serist vurdere ta en snartur inn i sitt eget sinn og gjenopprette blikkontakt med barnet i seg.

Okei, et par for mange av slsseteknikkene innebar at objekter eller karakterer ble utsatt for pandamagens elastisitet, men ellers var det bare pur moro.

S dagens sprsml. Hvem av dere skal finne p se denne?

darkknight

________________________
*Godtroende - person som tror s godt om folk at han lar seg lure nr de har onde hensikter
Ondtroende - person som tror s ondt om folk at han lar seg lure nr de har gode hensikter

Leave Britney alone!

Det er mulig jeg er veldig sent ute med dette her, men dette hmskt tragiske tilfellet av menneskesinn mtte jeg bare formidle til mine trofaste venner her p blogg.no.

Jeg kan virkelig ikke tro at det gr an bli s emosjonelt engasjert over presseomtalen av en artist, at man tar absolutt alle konvensjonelle normer for god oppfrsel og kaster ut av vinduet p den mten. Helt un-fucking believable.

Det beste er nr Chris Crocker bestemmer seg for true.

"Leave - Britney - alone - right - now!"

Han signerer at han mener det ved si:

"I mean it."

Det var nok lurt, for jeg var litt usikker p om alt fram til da var bare snn ... du vet, snn som en slumper til si.



Her er teksten.

And how fucking dare anyone out there make fun of Britney after all she's been through!

She lost her aunt, she went through a divorce, she had two fucking kids, her husband turned out to be a user and cheater, and now she's going through her custody battle. All you people care about is readers and making money off of her.

SHE'S A HUMAN!

What you don't realize is that Britney's making you all this money and all you do is write a bunch of crap about her. She hasn't performed on stage in years.

Her song is called "Gimme More" for a reason, because all you people want is MORE MORE MORE MORE MORE!

LEAVE HER ALONE!

You're lucky she even performs for you BASTARDS. LEAVE BRNEY ALONE!Please..!

Press talked about professionalism and said if Britney was a professional she would have pulled it off no matter what. Speaking of professionalism when is it professional to pubicly bash someone who's going through a hard time? LEAVE BRITNEY ALONE! Please!

*hulk*

Leave Britney Spears alone right - NOW!

I mean it.

Anyone who has a problem with her, you deal with me, because she's not well right now!

*hulk* *grt*

Leave her alone.

Marie Amanda's confession and my Kansas City shuffle,

Jeg trodde virkelig jeg hadde funnet lsningen da jeg tok veien til Lan-Go-Blogh. Jeg trodde Marie Amanda var mester av bloggkunst, at hennes evner som blogger oversteg alle andre nordmenns villeste drmmer.

Jeg hadde hrt at hun kunne lage videoblogg med bare tankekraft, at hun fikk en kommentar hver gang hun blunket, og at hun aldri har mistet innleggene sine halvveis mens hun skrev dem. Dette, mine damer og herrer, er lgn! Skitneste, mrkeste lgn! Hun har enda ikke svart p sknaden min, enda jeg har sunket p mine knr i bnn, og i dag fant jeg et spesielt innlegg p bloggen hennes. La meg f trekke ut noen ord og setninger:

"(jeg har) enn ikke har tjent en krone p dette (...)jeg svarer p generell basis utfra hva jeg har lest andre bloggere har ftt til"
"(intervjueren fikk meg til fremst) som en som allerede har tjent penger p dette.Dette var jo bare helt feil(..)"
"Jeg er ingen ekspert p reklame og definisjonene p begreper som Produktplassering"
"Alle kommentarer (...) blir fra n av stoppet fr de kommer ut p nettet"
"Jeg er (...) en leverandr (...) for (...) Coca Cola"
"Dere (...) br (...) slippe (...) lese (...) bloggen min"
"Jeg har avsluttet (...)"

Hva skal en stakkar gjre nr ens helter gr til grunne?


NUMA NUMA

Mens vi venter p at Marie Amanda skal svare (hvis du er her Marie, s er det en melding til deg p innlegget under), vil jeg fortelle om en mislykket vits.

Jeg jobber i en klesbutikk. Den liker faktisk kalle seg en herreekviperingsbutikk. Det er fordi vi i motsetning til billige kjeder selger klr som ikke ser ut som ferdigsydde gardiner etter n vask og vi finner dresstrrelsen din uten gjette.

Vi pleier ogs forske holde hyggelige samtaler med kunder. Det gikk ikke i dag.

En grhret og litt recessiv mann kommer inn dren, og fr blikkontakt med undertegnede
"Hei," hilser han mutt, og jeg spr om han har behov for assistanse, sir.
"Ja, jeg skulle hatt et belte," svarer han, og lfter hodet.
"Det er nok mulig ordne," smiler jeg og peker ut retningen, "beltene henger opp trappen der."

Jeg flger ham bort til stativet der beltene henger, og spr hva slags belte han er ute etter.
"Tja, jeg skulle n hatt sort belte."
Jeg fler meg frimodig nok til en spk, og frgar vedkommende om han er ute etter sort belte i lr, eller sort belte i karate. Samtidig holder jeg uten tenke over det opp to forslag til belter. Et som er blankt, og ett med litt mer tekstur. Mannen ser nye p beltene, og sier:

"Er det noen forskjell p kvaliteten p det i karate og p det i lr?" spr han oppriktig.
Jeg blir helt tatt p senga og svarer at, jo, nei, det var en spk, man kan ha sort belte i en kamps... bls. Nei, sier jeg, det er bare litt rffere i teksturen, ser du.

Mannen gikk ut av butikken i den tro at han hadde kjpt et sort belte i karate. Snakk om feilsltt vits.

Anyways, siden vi er inne i s gode Disney-vibber, why don't you try it with one of my favourite songs?

The Office of Abuse

I min streben etter skape meg saftige bloggfiender pner jeg herved fornrmelseskontoret. Henvend deg til meg p dette innlegget, og jeg garanterer en saftig fornrmelse i retur. Sug balle, din satans barnestekende Brundtlandpuler.

Du kan ogs nevne om du vil ha fornrmelsene:
- Sendt til en annen blogger (jeg kan utgi meg for vre deg, eller forklare at fornrmelsen var bestilt av deg)
- Pluss ekstra seksuelle referanser
- Uten religist krenkende ord og uttrykk
- Relatert til et innlegg


"Harry" seems to be the hardest word!

JEG ER UTE ETTER PROVOSERE DERE! Alle superbloggere har en hrskare av kommenteurs som vil fortelle dem hvor selvopptatte og teite de er. Det verste jeg har blitt kalt er "Harry", og i den anledning har jeg laget en sang:

Jack Diamond - "Harry" seems to be the hardest word

What have I got to do to make you hate me?
What have I got to do to make you swear?
What do I do when a viewer likes me,
and I wake to find it's not because he's scared?

What do I do to make you loathe me?
What have I got to do to be a turd?
Do I really have to fuck your lover,
'cus "harry" seems to be the hardest word..!

It's lame, so lame,
it's a lame, bad situation:
hate never frequently occurs.
I'm mad, and sad,
- why can't we fight a little?
Oh it seems to me
that "harry" seems to be the hardest word!

Hvorfor Jack Diamond har en bedre blogg enn morra di, forsk 2.0

De store bloggerne i Norge har for lengst beskstall som 2 000 og 3 000 hver dag. Dette er, contrary to popular belief, ikke fordi de skriver om hva slags sminke de bruker. Det er fordi de skaper en karakter. Vi fr stadig innblikk i karakterens liv, og bloggen fungerer dermed som en uendelig speserie. De gode bloggerne averterer seg selv, de oppdaterer ofte, og de svarer alle som henvender seg. I tillegg til alt dette, er de svrt gode p provosere.

Ingen av de store bloggerne slipper unna uten hatkommentarer. En m hates for elskes. Bare sjekk sida til Marie Amanda, hver fjerde kommentar er av typen "Det ekke no synd p deg din dRITT".

Jack Diamond vil gjre det samme. Han har plass nr. 24 p mest aktive blogger-lista, og akter ikke g og legge seg fr han har blitt nummer 23!

Han er fryktls. Han er uredd. Han har lite finne p p en sndagskveld, og n skal han svare med eksperimentere. Dette innlegget skal vre et nedrighetens pandemonium av alt som gjr at forbipasserende velger smette innom eloquentia.blogg.no. Jeg ser kanskje st ut, men brler som en lve.


Dette er min plan for hvordan jeg skal bli en superblogger.
- Fornrme leserne
- Holde liv i pgende "gags"
- Sprsml der du fr flelsen av ha en betydning for mitt personlige liv (eller min karakters utvikling)

Frst m jeg vre kontroversiell og skape en tsunami av hat mot meg selv. Jeg prvde i forrige innlegg rakke ned p publikumsfavoritten te, men folk tok seg ikke s voldsomt nr av det. N skal jeg heller forske med en ytring:

Det er nemlig slik at jeg mest sannsynlig har hatt sex med moren din. Og i s fall var hun ikke s flink at det gjorde noe. Okay, forspillet var ok, s jeg hadde tatt ha igjen, liksom, men hu var ganske mye slappere n enn fr hun trkka ut deg for si det snn!

Hvis jeg, mot formodning ikke har hatt sex med moren din, s er det fordi hun er feit og stygg. Hun er s feit at hver eneste fjert hun slipper har et navn hos det europeiske vrsenteret.

-

Men jeg m heller ikke glemme at en ekte superblogger holder liv i pgende gags. Vr s god, Power of the Point #0006!

0006
00062

Den aller mest publikumstrekkende egenskapen ved superblogging er superbloggernes evne til la nettopp du f ta del i deres hellige liv. Ved stille sprsml om hvordan de skal farge hret, hva de skal blogge om neste gang, eller hva de skal ha til middag, kan DU som leser ha en innvirkning p karakteren du flger med p. Interaktiv speopera, hvor gy er ikke det?!

N er alts opp til dere:

STOR AVSTEMMING: Hvilket av disse bildene av meg er mest sexy?

ENDA STRRE AVSTEMMING:Hvilket av bildene br jeg bruke som profilbilde p bloggen?

1

2

3

4

5

6

7

n72019106711471114064

hits