juni 2008

Hvorfor Jack Diamond har en bedre blogg enn morra di, forsk 2.0

De store bloggerne i Norge har for lengst beskstall som 2 000 og 3 000 hver dag. Dette er, contrary to popular belief, ikke fordi de skriver om hva slags sminke de bruker. Det er fordi de skaper en karakter. Vi fr stadig innblikk i karakterens liv, og bloggen fungerer dermed som en uendelig speserie. De gode bloggerne averterer seg selv, de oppdaterer ofte, og de svarer alle som henvender seg. I tillegg til alt dette, er de svrt gode p provosere.

Ingen av de store bloggerne slipper unna uten hatkommentarer. En m hates for elskes. Bare sjekk sida til Marie Amanda, hver fjerde kommentar er av typen "Det ekke no synd p deg din dRITT".

Jack Diamond vil gjre det samme. Han har plass nr. 24 p mest aktive blogger-lista, og akter ikke g og legge seg fr han har blitt nummer 23!

Han er fryktls. Han er uredd. Han har lite finne p p en sndagskveld, og n skal han svare med eksperimentere. Dette innlegget skal vre et nedrighetens pandemonium av alt som gjr at forbipasserende velger smette innom eloquentia.blogg.no. Jeg ser kanskje st ut, men brler som en lve.


Dette er min plan for hvordan jeg skal bli en superblogger.
- Fornrme leserne
- Holde liv i pgende "gags"
- Sprsml der du fr flelsen av ha en betydning for mitt personlige liv (eller min karakters utvikling)

Frst m jeg vre kontroversiell og skape en tsunami av hat mot meg selv. Jeg prvde i forrige innlegg rakke ned p publikumsfavoritten te, men folk tok seg ikke s voldsomt nr av det. N skal jeg heller forske med en ytring:

Det er nemlig slik at jeg mest sannsynlig har hatt sex med moren din. Og i s fall var hun ikke s flink at det gjorde noe. Okay, forspillet var ok, s jeg hadde tatt ha igjen, liksom, men hu var ganske mye slappere n enn fr hun trkka ut deg for si det snn!

Hvis jeg, mot formodning ikke har hatt sex med moren din, s er det fordi hun er feit og stygg. Hun er s feit at hver eneste fjert hun slipper har et navn hos det europeiske vrsenteret.

-

Men jeg m heller ikke glemme at en ekte superblogger holder liv i pgende gags. Vr s god, Power of the Point #0006!

0006
00062

Den aller mest publikumstrekkende egenskapen ved superblogging er superbloggernes evne til la nettopp du f ta del i deres hellige liv. Ved stille sprsml om hvordan de skal farge hret, hva de skal blogge om neste gang, eller hva de skal ha til middag, kan DU som leser ha en innvirkning p karakteren du flger med p. Interaktiv speopera, hvor gy er ikke det?!

N er alts opp til dere:

STOR AVSTEMMING: Hvilket av disse bildene av meg er mest sexy?

ENDA STRRE AVSTEMMING:Hvilket av bildene br jeg bruke som profilbilde p bloggen?

1

2

3

4

5

6

7

n72019106711471114064

N er det noe serist grent p blogg.no

Og i den anledning skrev jeg en liten sommerhit:

Down time - Jack Diamond

Yeah

Everybody sing a song 'cuz there is something very wrong
I said come on let's hear a rhyme 'cuz it's a down, down time

Oh ah oh ah ah
oh ah oh ahaha

Yeah everybody clap your hands, and do the "nothing's workin'" dance
Yeah everybody scream and shout it's nuthin' to be sad about

The blog,
the blog,
the blog won't go higher!

The roof,
the roof,
the roof is on fire!

Everybody sing a song 'cuz there is something very wrong
I said come on let's hear a rhyme 'cuz it's a down, down time.

Hvorfor Jack Diamond har en bedre blogg enn morra di!

Dette innlegget har blitt postet p nytt den 30. juni 2008.

drikke en lukt,

N skal jeg forske provosere bloggmiljet, ikke med sex (for det tler dere masse av, det er mainstream), ikke med kritikk (for det ignorerer enhver blogger med selvrespekt), men med skjending av et neo-religist symbol.

6977543664aa17e706cb

Det ligger en eim i luften;
av trkede br,
og blad,
og treverk fra ukjent lands ukjente trr.
Den virker s nr.

Den er overalt, denne duften
har ingen start
selv nr
den velter ned halsen, som vske av art.
S rart..?

Jeg elsker te. Jeg elsker alt ved teen, lukten som fyller rommet, de trkede bladene, fargen, ja selve ideen te. Jeg elsker historien til te, de gamle engelske teselskaper, plantasjer i Kina, skipsfart til India, markeder i Arabia. Storbritannia og kolonitid, og de sre britenes vaner med holde tetiden hellig for enhver pris. Poser eller klemmer, mrkt rdlig treverk, kasser med teblad, samspillet med krydder og urter, bar og br, og at alt skal trkes til det ser helt ut som om det har eksistert i hundre r.

Men jeg drikker ikke te. drikke te er tidenes kulinariske antiklimaks, det smaker knapt noenting! drikke te er som drikke en lukt, som svelge en aroma. Det er varmt vann med en ertende og udefinerbar tilleggssmak. Nr du er ferdig med drikke te, tenker du: hva var det som nettopp skjedde..?

Med alt annet er det slik at lukten gir deg et frampek mot eksplosjonen som skal oppst i munnen din s snart du tar biten. Te gir deg dette frampeket, og nr du lfter den mot munnen, vokser duften seg stor, mektig, og lover deg at du snart skal f oppleve noe slik du aldri i dine villeste drmmer hadde forestilt deg det. Det er en perfekt lukt, men s snart teen treffer tungen, faller begeistringen. En sanselig sensasjon snur til skuffelse, et sensuelt lfte om en akt med smak, begynner fikle med kondomen s all opphisselsen renner ut av karet. drikke te er som hre en berring, som se en lyd, eller som drikke en lukt: feil sanseapparat har ftt jobben.

1. Drikker du te?
2. Hva slags te liker du best?
3. Provoserte jeg deg n?

A view for the gods

Jeg s noe ytterst merkverdig p vei hjem fra jobb nettopp. Jeg tok ikke bilde av det, s dere m belage dere p sette sammen egne forestillinger p grunnlag av tekst:

Det var en gammel mann, kall ham gjerne byoriginal, kall ham gjerne tigger, klrne var iallefall fillete og gamle. Han forskte hilse p en liten jente p rundt 5 r som gikk i flge med moren sin. Jenta var skjnn, alts, og med st stemme spurte hun mannen om han kunne danse for henne.

Mannen falt pladask for the beautiful request, eller kanskje var han full som en skikkelig full btte. Uansett satte han i gang med hoie og danse til applaus fra noen andre som stoppet for se p, og han svingte seg og sang og var aldeles underholdende.

Den lille jenta begynte le; moren var tilbakeholden, men mtte smile litt av oppsynet. Jeg har aldri sett noe s jantefritt i hele Norges land.

Hva tror du s skjer? Den gamle, fattige mannen, rekker frem en tohundreseddel, og vil gi den til jenta. Moren forsker hflig takke nei, men han stikker den i hnden p henne, bukker overdrevent dramatisk dypt, og trasker dansende av grde.

Wtf?!

chess

Knut p jobben fortalte meg om en byoriginal som holdt til i Aarhus der han jobbet fr. Denne var s glad i spille sjakk, at det han levde p, var utfordre folk p gata til en liten runde. Knut kunne fortelle at det var mange som likte bruke lunchpausene sine p spille sjakk med den gamle mannen, som en gang hadde vrt gift og hadde to barn, men som hadde gtt i hundene nr kona hadde forlangt skilsmisse. Ingen vant noensinne et sjakkspill mot ham.

Anyways har jeg malt veggen hjemme hvit, hva synes dere?

cimg08531214249774

Greit greit, n skal jeg holde opp. Men det er s kvalmende penbart.

Dagens sprsml, har ikke hatt det p en stund...

- Har du noen gang opplevd at en fremmed har oppfrt seg spesielt og at folk har blitt med p det?
- Hvis ja, grei ut om opplevelsen.

Hvordan bli en ekte JACK

Som dere kanskje skjnner er det viktig for meg ta bilder av alt Jack Diamond bruker i hverdagen. Dette kan dere selvflgelig se, gjerne i bakgrunnen av et annet bilde, s dere skal vre klar over hvordan dere skal g fram for bli en ekte Jack!

Mange av dere har lurt p hva slags hudpleie jeg bruker for f s ren og lytefri hud som bare en mesterblogger kan skryte p seg. I gr ble jeg faktisk overfalt av to menn som ville hre hvordan jeg fikk s silkemjuk hud, og p jobben i dag fikk jeg en telefon fra Nord-Korea: Kim Jong Il truet med g til krig mot hele verden med atomvpen hvis jeg ikke skrev om hvordan jeg klarer bevare min naturlige gld ved hjelp av hudens egne proteiner Q10pluss og R.
utstyr1214392662
S derfor m jeg jo fortelle det. Hver morgen ifrer jeg meg Bloody Lotion og Handy Fail Lotion, samt Day Dreame fra Vazelina Insensitive Blair. Det er skikkelig billig, bare g inn p www.produktplassering og se selv.

Her om dagen tok jeg et bilde av PCen min, og gjett hva som sto ved siden av i tillegg til et glass vann?
dsc009491213366485
Den som svarer riktig er med i trekningen om en PIANUS Fiskrem fra oppTine, forvrig en av verdens beste ting kjpe for 299,50 p butikken.

N skal jeg g og legge en ansiktsmaske fraArsenique Hudpleiesystem. Den nye serien deres er helt fantastisk!!! Alle burde bruke den, alts!
cimg10851214404982
Oisann, var ikke meninga legge ut bilde av det, men skitt au, n ligger det der. Jaja. Sue me.

I kveld skal vi grille, og da er det bare n plse som gjelder (eller rettere sagt ti). For illustrere denne grillinga, tar jeg ikke et bilde av en grill, ikke et bilde av folka jeg skal grille med, eller lar avsnittet tale for seg selv...
dsc009941214258002
...s klart jeg spiser grillplser fra Killde!

Vi sees neste gang, jeg elsker dere alle sammen. Lykke til s mye med bli som Jack! N m jeg ta og legge meg! Heldigvis bruker jeg hrpleieprodukter fra Lee Suffered, s jeg vkner i morgen med samme sveis som i dag! Jeg skal ikke legge ut et bilde av de produktene, jeg driver jo ikke med produktplassering heller, da! Erru grn?

Uansett hper jeg p vinne i tipping.
cimg11161214507682
Hvis dere lurte, s er det Lee Suffered-produktene som str ved siden av. Huff jeg burde ryddet litt!

Wroom

Tenk deg at du vkner tidlig om morgenen. Du har sittet lenge oppe og arbeidet med et eller annet obskurt prosjekt, som samle skulltulaemblemer eller lage origamifigurer av slvfolie eller hva dere n enn bruker nattetimene p. Klokken seks bestemmer kroppen din seg for vkne, uten ha spurt deg frst. rsak?

La meg illustrere med et lite folkeeventyr:

Det var en gang tre bygningsarbeidere som skulle til nabohuset for hogge seg kvist. Men for gjre det, mtte de hugge nitten store trr utenfor et vindu klokken seks om morgenen. Det de ikke visste, var at bak det vinduet bodde det et flt og stygt troll som het Hkon. Han var grov i mlet, og tykte ikke vel om bli vekket for ingenting, forstes. Da de hadde felt trrne skulle den minste lille bygningsarbeidere friste lykken med sage av smkvist. Han grep motorsaga, og jg i vei gjennom kvisten.Wroom, wroom, wroom, wroom sa det.

"Hvem er det som sager ved ved mitt hus?" sa trollet.
", det er den minstebygningsarbeideren som skal til nabohuset for hogge seg kvist!" sa den minste bygningsarbeideren. Han var s sped i stemmen at han nesten pep.
"Jeg prver faktisk sove her!", sa trollet og dro opp sverdet som han hadde tatt med seg. S hogget han den minste bygningsarbeideren i tvenne deler, og t ham opp som baconsnacks.

Det gikk ikke likere til med den mellomste, som skulle til hogge greiner av stammen. Wrrroooim, wrooom wroomwroom wroooooom, sa det. Trollet ble helt koko i hodet, og skrek ut av vinduet:
"Hvem faen er det som sager ved mitt hus!"
", det er den mellomste bygningsarbeideren som skal til nabohuset for hogge seg kvist!" Han var grovere i mlet enn den minste.
"Jeg prver faktisk sove her!", sa trollet og grep den mellomste bygningsarbeideren. S bandt han ham fast til en plate, og plantet bambus under ham. Der fikk han ligge til bambusen hadde stukket tvers gjennom kroppen hans, og han dde av blodmangel.

Da trollet endelig hadde sovnet,kom den store bygningsarbeideren, og ville gjre ved av stammen. Wrrroooirmm, wrooirmwrooom ld det, men trollet forskte ignorere det. Det varte og rakk, og etter at fem mner var gtt, var trollet ferdig til gnage av seg sine rer. Han ropte ut til bygningsarbeideren:
"Kan dere se til helvete slutte med denne infernalske brkinga, dere har saget trr her hver morgen siden fredag!"
"Men- jeg..."
"Hold den fkkings eksemballekjeften din, ellers fr'u en stiv en i kjttpipa!", sa trollet, og sprengtei stykker den strste bygningsarbeideren med granatkaster. S samlet han bitene og holdt det mest vidgjetne tapasgildet i hele kongeriket, s det spurtes i syv land.

Fy faen.

#0005

0005

You are the vulgarian, you fuck!

Jeg har holdt dere for narr, alle sammen. Jeg har nemlig overhodet ikke noe spesielt forhold til tallet syv. Jeg har et spesielt forhold til tallet tte, men det vil vre usmmelig skrive om her.

Saken er, som Tikk s elegant har ppekt, at jeg valgte lage en rebus:

Innlegg lrdag: Jeg har muntlig eksamen p mandag
Innlegg mandag: En hyllest til tallet sju

Jnge Rolf-Sensei sa etter eksamen at han ikke kunne gi meg en sjuer av den grunn at det ikke var lov.
__

Det er imidlertid ikke dere jeg kaller vulgre. Nei, dette er en hyllest til et par filmkarakterer jeg elsker:

Det har seg nemlig slik at det nr man skal lage komedie, finnes mange grunnkonsepter bygge morsomme filmkarakterer p. Vi kan le av de som er stressa, vi kan le av de som er sarkastiske, vi kan le av de late, de som hele tiden tenker p mat, eller de som hele tiden tenker p aktiv bekjempelse av tendenser til minkende populasjon. Allikevel er det nok aller enklest og aller mest vanlig produsere lehjelpelige karakterer ut av intelligensmessig uheldig innstilte mennesker. Til daglig brd kaller vi dem gjernedumme.

I denne Gyntske verden, er det mange som sverger til kun lage humoren morsom nok. Morsom nok for styret, aksjonrene, sjefen, interessenter etc. Det var billige vitser som gikk ut p at en handling var dummere enn normalt.

Jeg skal komme til saken, som er et par slike dumminger som er spesielt gjennomfrt. Jeg vil starte med en barbarisk bar-bar-barbar som heter Dave.

Her er en episode som hendte i en episode; den passer godt inn i helgens attributter:

Dave og gjengen er kringsatt av spkelser, og er naturlig nok kjemperedde. Etter en lang lpe-gjennom-drer-scene med tilhrende amerikansk garasjerock i bakgrunnen, som parodierer Scooby Doo p absolutt alle omrder (sgar tegnestilen skifter) str de alts med spkelser p alle kanter. Det er da at ett av spkelsene plumper ut at han ikke har hatt det s gy p lenge, og snart er alle, bde spkelser og ddelige enige om at det virkelig har vrt en festlig dag. Dave foreslr at de mtes igjen neste r og gjentar det hele, og de blir enige om starte en tradisjon. Spkelsene skal komme og spke hvert eneste r, den trettifrste oktober.
"Men en slik dag m jo ha et navn," ppeker Dave, "skal vi se ... vi str i en hall, der det er spkelser som lager masse hvin." Han veier ordene nye. "Hall og hvin, hallvin... H! Jeg har det, vi kaller den for Sankthans!"

Vi gr videre. Nr er det Disneys Pixar som skal f en hyllest. MEN, kontroversiell som jeg alltid er, sier jeg ikke "Smkryp", "Toy Story" eller "De Utrolige". Min yndlingskarakter er hentet fra en film som snek seg inn rekken som Disneyklassiker nummer 45. Ser ut som en gyselig og billig remake av Hanna-Barbera-oldsaken Jetsons, jeg snakker om Disneys "Familien Robinson".

Filmen er bra, men det er nok ikke alle vitsene som funker. Det som funker, er derimot skurken, vi kjenner ham bare som Bowlerhattmannen. Jada, det er cheezy, men det gir mening.

Bowlerhattmannen er alts dum. Hans dumhet er opphavet til konflikten og det at han er skurken i frste omgang. Hans dumhet er kontinental og han blir konfrontert med det hele tiden nr han p hflige vis blir fortalt at planene hans kanskje ikke var s gjennomtenkte.


Den aller morsomste dumme karakteren er allikevel ikke en animert en. Kevin Klines rollefigur som den amerikanske vpeneksperten Otto m vre det morsomste som noensinne har lest Nietsche. Han er rett og slett eksepsjonelt dum, og har dertil utviklede komplekser mot bli kalt dum. De sarkastiske engelske omgivelsene i filmen "A fish called Wanda" provoserer fram en del utbrudd som er uten sidestykke i komedien. Her er et par slike:



Stay tuned for en ny stripe med Power of the Point neste gang!



Se7en

Syv er et flott tall.

- det er syv dager i en uke
- det er syv dverger i fortellingen om Snehvit
- det er syv sager i Ocarina of Time
- det er syv fedre i huset
- det er syv himler
- det er syv tallerkner p veggen vr
- det er mulig tilbakelegge syv mil p ett skritt med syvmilsstvler

7

Synd det bare var en talemte...

Examen opaquem

Jer lurer hvi jeg tier, sant?
Examen har meg fanget, s
jeg har kun dette virke n.
Fornektes skal alt tv og tant

Til norsk har skjebnen, hardt og koldt,
meg beislet mer som hest enn mann
(jeg lese skal "Peer Gynt" og "Brand"),
og ikkun det, ti jeg har solgt
min fritid denne helgens timer.
Utrolig hvordan dette rimer?!

Jeg hater deg!

Ja - du ja!

Men bare hvis du fotograferer alts.

Og bare mens du fotograferer, alts.

Nr dufotograferer, hvis dufotograferer- da hater jeg deg... Som person!

Ta det til deg, din konstante sugne taper...

Jeg har det med vre litt krass noen ganger. Akkurat som i dag. Formlet er egentlig ikke sre noen eller vre stygge med noen, men jeg er det likevel. Saken er bare den at jeg simpelthen ikke fatter og begriper at man er s dumme at manfotografereri dag... Kan noen komme med en god argumentasjon i mot meg, s - hjertelig velkommen, men jeg tviler. De enestefotografenejeg har respekt for er de gamle, skralle menneskene som harfotograferti alle r. Da de var unge visste de ikke hvor usunt og tpelig dette var.

I dag vet vi det jvla godt!

Det er verken sunt, stilig, behagelig for andre eller noe positivt. Jeg vet det er vanskelig slutte, men jeg angriper deg fordi du begynte.

Som dere kanskje forstr har jeg null respekt for folk ifotograferingsyeblikket. Bakgrunnen er at vi under shoppingturen med Sindre (Hundrings) og Hvard i Oslo gr havnet inne i butikken FotoVideo. Der tillot gutta seg prate og bable om objektiver og linser og det som verre er. Jeg, som aldri har satt mine ben i en lukkerpning, satt i en sofa i en time og ventet p spirene mens jeg leste bilteori. En time!

Vel ute dumpa vi borti den nye operaen i Bjrvika, der kameraene flakset opp av veska like fort som jeg gr ned en trapp (alts med helt vanlig fart). De hadde nemlig funnet et motiv.

Motiv for meg, det er nr jeg ser noe som ser litt spesielt ut og s vil jeg ta bilde av det. Motiv for Hvard og Sindre er naturligvis bare en moderbetegnelse. De s et konsept som rommet mange potensielle motiver. Og s var det bare traske inn og ut, bort og fram i enda en time til de mente de hadde fanget flesteparten. Dette gikk like fort som sm larveegg klekker og bygger seg gradvis opp til bli sterke nok til spinne en kokong, hvori de ligger og omdanner de fleste av sine organer til en tyktflytende suppe, slik at de av denne suppen kan bygge en sterkere og mer flygedyktig kropp (det tok alts et hlvetes lang tid).

Jeg fikk kjpt en genser. Under tvil. Et herlig stykke hndvask fra Filippa K, var det alts (har blitt s glad i frk. Knutsson!).

dinner
Anyways, vi krsja p Dinner klokken 7 og Sindre fikk snart tilbakefall. Etter sprsml fra gjesten, mtte servitrisen forskremt bedyre Hundrings at hun ikke s noe galt i at han tok et bilde (kameraet opp av veska, objektivet p og snapp snapp av alt som var av drlige hrdager, vakre bordsetninger og de festlige verktyene som sto bak disse bordsetningene). Det varte ikke ulidelig lenge, og vi hadde tre fantastiske timer der inne. Herlig szechuan-kjkken, herlig service og herlige samtalepartnere. Takk for en hyggelig kveld!

Jeg fikk dessuten i oppdrag gjengi et yeblikk fra denne restauranten. Det vi hadde gledet oss mest til, var nemlig friterte Mantou ("Man tal" heter det i menyen). Mantou er dampkokte hveteboller, som man kan frityrsteke og dyppe i stmelk for lage en velsmakende liten siderett. Siden vi falt pladask for disse da vi var p Dinner i fjor, bestilte vi et par av dem. Det var lgn, vi bestilte egentlig 6 par av dem. Sindre merker seg fort at disse var varme, og meddeler oss andre det samme.

Her flger en rask situasjonskomedie. De ser jo ikke varme ut, og Hvard bruker sine ukjente fjernsanser til kvalifisert uttale at "de er ikke s varme". Han tar en, og retter det forrige elegant over til "de er ganske varme", uten fortrekke en mine, og uten skille setningene med et punktum. Slikt kan vi glede oss over i lang lang tid.

stupidpeople
P hjemveien var vi dryt overtrtte, og satt og snakket engelsk til hverandre i drrommet p toget (dere vet, mellom to vognrom, atskilt fra resten av toget med pleksiglassdrer). Sindre satt i en bagasjeboks, Hvard foran kaffemaskinen, og jeg ved trappa til dra. Vi hadde det kjempegy inntil en dust av kaliber ogs stilte seg inne i drrommet. Ting skjedde plutselig i rask rekkeflge.

To konduktrer mttes p halvveien i vrt drrom. De hadde begge ladede klippemaskiner, og det s ut som den verste cowboy-duellen sto for drrom. Jeg utbrt "haha konduktrduell". P norsk. Fire sekunder senere var konduktrene gtt, og vi ville fortsette p vr engelske samtale uten virke dumme, s Hvard og Sindre kokte i hop en smart liten sidehistorie som vi spilte ut for rene til dustefaen som ikke ville sette seg enda det var mange ledige plasser andre steder. De latet som om jeg var engelsk, og stilte sprsml som:
"So, how long've you been here in Norway?"
Jeg spilte gladelig med inntil det hele ble s flaut at vi gav opp. Jeg prvde irritere dustefaen med tygge tyggis skikkelig slafsete, plystre usammenhengende og atonalt, le og fnise for meg selv, og si "bah bah" flere ganger ganske hyt. Intet hjalp.

Vi hadde alt i alt en ganske vellykket tur til Oslo, og for runde av sender jeg med PotP nr 0004. Denne synes jeg at er rasende festlig:

0004
Omstendigheter har hindret meg i fullfre mitt innbilt etterlengtede lange innlegg om NO INTEGRITY, men det er bare vente.

#0003

Jeg beklager det forrige, halvhjertede og inelokvente innlegget som ikke helt ble det det skulle i det hele tatt. Jeg skal gjre det godt igjen snart med et innlegg som har ligget lenge og marinert seg baki hodet, jeg snakker om den rlille guiden til hvordan man skal leve, som for tiden gr under arbeidstittelen NO INTEGRITY.

Forvent deg rd slik du aldri har hrt dem fr.

I mellomtiden, her er stripe nummer 3. En av de frste jeg lagde, (som har en kanskje morsommere oppflger).
0003
Tre poeng til frstemann som tar filmreferansen. Tre minuspoeng til alle som ikke tar den, for hujedamej hvor borte m du vre da?!

DOGMA

B-film karakteriseres av meg som en "rett-p-DVD-film".

I de aller fleste b-filmer som skryter av ha en stjernespekket rolleliste, har stjernene egentlig bare lest gjennom manuset dagen fr de skal skyte, og legger ikke noe sjel i arbeidet. Her konkurrerer et drlig plott gjerne mot like drlige skuespillerprestasjoner om lage en forferdelig filmopplevelse. De fleste b-filmkomedier er ikke morsomme, de fleste b-filmgrssere er ikke skumle, og de fleste b-filmthrillere er ikke spennende for en femmer. Vanligvis hrer vi aldri om at noen av de ukjente skuepillerne som var med i filmen, fr noe senere gjennombrudd. Vi husker jo alle fadeser som Boondock Saints og Pulp Fiction.

Men av og til hender det at amatrregissrer som har ftt boltre seg med et kamera, virkelig treffer blinkskudd. Hvard, Sindre (hundrings), og jeg smatt unna regnet i gr og krsja p sofaen til Sindre etter ha opplevd noen aldeles fryktinngytende pizzaer (srist, har aldri smakt noe s ille!). Sindre hadde skaffet filmen Dogma, en religis actionkomedie, som alts var en slik b-film (regissert av Kevin Smith, for vrig en av mine favorittregissrer).

Jeg har ikke ledd s mye p evigheter!

dogma

Dette var uten tvil en av de dypeste komediene jeg har sett, men hvis du er kristen, m den nok bite litt i levra, for her trampes det p de aller fleste konvensjoner. Grovt fortalt handler filmen om to engler, (Matt Damon og Ben Affleck) som har blitt forvist fra himmelen og er dmt til leve i Wisconsin for all evighet. Dette vil ikke englene finne seg i og nr de endelig finner et smutthull i Guds dom, planlegger de returnere til himmelen for enhver pris. Og mens Gud har tatt ut en mneds permisjon for spille ishockey, og n ikke er finne noe sted, er det opp til jenta Bethany (komikertalentetLinda Fiorentino) stoppe englene. Med seg fr hun hjelp av den alltid like gretne og eminente Alan Rickman i rollen som guds stemme p jord, engelen Metatron, samt dophuene Silent Bob (spilt av regissren selv) og Jay (Jason Mewes)som tenker p menn nr han onanerer, men aldri har fortalt noen om det. Gud selv spilles treffsikkert av Alanis Morissette.

buddyjesus
Din alltid s vennligstilte buddy Jesus!

dogmamattben
Ikke mess med ddsengelen!

dogma1
Slik har du aldri sett Alan Rickman!

*
*
*
*
*

Ro dere ned folkens, jeg har vrt 100% sarkastisk. Fy faen for noe skrap.

#0002

Jeg har ikke tenkt la det bli en daglig stripe, alts, men tenkte n jeg skulle poste en ny Power of the Point n mens hjernene enn er varme.

00021
00022

Og s et lite spergusmjaul: Hva skjer i ferien?

The Power of the Point,

Sola har gtt ned og det har blitt kveld,
men jeg klikker p blogg.no likevel;
for n skal lanseres mitt nye prosjekt
i nostalgisk affekt
til en kjenning som har lrt meg alt om meg selv.

Basert p suksessen til Dave, Rob og Kris,
kommer norske-versjonen av Henri Matisse.
Formet i presentasjonenes vugge
(jeg lover en gugge
av wordart og clipart og annet piss).

Mennesker laget av sirkler og streker
skal titt i blant gi dere vitser og leker.
Fra PowerPoint, kunstens lysbildelerret,
hvis allmenne nrhet
har gitt den ry som et verkty for reker.

Mine damer og herrer, ta vel i mot stripe 0001 fra min nye web-tegneserie:
power of the point logo


Her kommer den:

0001

For de av dere som synes dette var ulidelig kjipt, tar jeg med et hysterisk morsomt utdrag fra en chattesamtale. Samtalen er mellom de to chatterne Paradox og volsung_. For humorens skyld tar Paradox en useris mail alvorlig, og volsung_ blir med p spken:

<Paradox> So, guys, I have some news.


<Paradox> I know I usually don't talk much about stuff unless it's solid, but this is interesting, and I think you should know.


<Paradox> I just got an E-mail about an interesting proposition.


* volsung_ perks up.


<Paradox> Apparently, there are lesbians that want my 'hard cock.'


* volsung_ flips Paradox the bird.


<volsung_> :)


<Paradox> They want it 'now,' apparently, so the timetable is somewhat limited.


<volsung_> Are you going to just take their offer as presented, or is there an opportunity for negotiation?


<Paradox> I'm not sure.


<volsung_> I'm sure your hard cock is in great demand. An exclusive deal might not be in your best interest.


<Paradox> Last time I got an offer like this, there were some catches.

Flere slike utdrag finner du p www.bash.org.
hits