juli 2008

En sexpartner på tegnefilm,

I dag blir det to innlegg. Småbrødrene stakk av med Nintendo DSene sine, så jeg får ikke reddet Prinsesse Zelda i dag heller. Stakkars, hun ligger sikkert alene under dekket på det spøkelsesskipet og savner en sterk mann i grønne klær som vet å føre touch screen-pennen; misforstå meg rett.

thelegendofzeldaphantomhourglass1small
Vi er på vei, Linebeck og jeg!

Jeg stilte for kort tid siden et spørsmål om hvilke tegneseriefigurer bloggfolket helst ville krøpet til køys med, og folk var ikke sene med å svare de mest latterlige ting:
 
Kama sutra med Langbein:
"Gosj, jeg glemte visst dong!" 

Trikot-sex med Fantomet:
"Ikke kyss meg før jeg har tatt en frisk, på skolen kalte alle meg for ånden som går."

Foursome med de mindreårige Powerpuff-jentene - "Er den ikke veldig liten?" "Vi har sett mange monstre som er større!" "Jeg syns den er OK, jeg!"

Bomping med sexleken Tigergutt:
"En Tigergutt er jo fantathtithk,
og jeg er den enethte her;
med hode laget av gummi,
og hale thom laget av fjær.
Jeg bumper og humper og thkumper og dumper og
Pam-para-pam-pam-pam
Men når en Tigergutt er thå fantathtithk,
thå trength det ingen fler. 
Tigre er jo thå thøte, 
tigre er jo din venn,
når alle de andre er sjalu, 
det er da jeg thier igjen og igjen:
En Tigergutt er jo fantathtithk, 
en Tigergutt er jo thå flott,
de hopper og dumper og tøyther,
det har du thikkert forthtått.
De bumper og humper og thkumper og dumper og
Pam-para-pam-pam-pam
Men når en Tigergutt er thå fantathtisk,
thå trength det ingen fler,
thå trength det ingen fler!"

Men serriøst. Alle som har sett en episode eller to av japansk animasjonstegneserier har skjønt at poenget med å bli tegneserietegner er at du får lov til å sette dine egne drømmedamer til lerretet. Det finnes faktisk egne pornofilmer laget i tegnefilm! Hvem jobber som tegner for noe sånt?

Flere av de vanlige tegneserietegnerne må også sitte inne med ganske mange vulgære tanker, for det er mye rart som slipper ut på den gjengse TV-skjerm:



Dere husker den litt skeive skurken James fra Pokémon? Her er han altså med silikonbryster. Det er litt som når man har sagt litt for mye, og fortsetter å holde på konseptet for ikke å tape anseelse, men uansett hvor proff innpakningen blir, er utgangspunktet  som galest.

Så får vi le av at resultatet da gjerne er originalest.

Forrige gang spurte jeg hvilken tegneseriefigur dere ville hatt sex med. Dagens spørsmål er:

Hvilken tegneseriefigur tror dere vekker nysgjerrigheten mest hos meg?


Den som gjetter riktig først, vinner jackpoten, som er en twixsjokolade.

Kommunikasjon

Etter et kort og festlig oppmerksomhetsstjelende innlegg vil jeg nå skrive om en tanke. Den blir som alltid ispedd litt humor, men denne gangen ikke med gags for annenhver setning. Det er prisen dere må betale for å lytte til verdens mest veltalende blogger. Her er tanken:

Den som ønsker å påvirke noen ved hjelp av ord, er selv ansvarlig for å bli forstått.

Jeg vil gjerne komme med et selvopplevd eksempel. Jeg sensurerer og kaller personen jeg fikk kommunikasjonsproblemer med for Gundbjørgh istedenfor det virkelige navnet. Jeg vil også beklage overfor Gundbjørgh at jeg publiserer denne historien, hvis hun føler seg støtt av det. 

Gundbjørgh ville forklare en pinlig situasjon som hadde oppstått, selv om hun hadde lyst til å bli bedre kjent med meg. Hun gav uttrykk for dette på en facebook-melding. Meldingen inneholdt ordene: "Jeg vil bare være din lekekamerat (misforstå meg rett)"

Nå skal dere høre, alle der ute. Ytrer du ordene "misforstå meg rett" betyr det overhodet ikke det samme som "misforstå meg ikke". "Misforstå meg rett" er en innviklet versjon av "nudge nudge, wink wink, say no more" som vi alle kjenner fra Monty Python.


- Jeg inviterte en jente hjem til å se på flaggstanga mi, men misforstå meg rett, det var ikke den eneste stanga hun fikk se på!
(Hun fikk ifølge den sjarmerende gutten også se penisen hans)
- Kusinen min sov over hos meg her om dagen; misforstå meg ikke, altså, det var i to forskjellige rom!
(Her var det altså ingen penisforestillinger)

Enden på skillingsvisa var jo at jeg trodde jeg hadde fått et tilbud om frokostpartner, og svarte dertil høvelig at jeg ikke var helt klar for å inngå en sånn type forhold. Det ble flaut, det ble flaut, det ble flaut flaut flaut. Hun trodde jeg avviste et vennskap, og konkluderte med at vi fikk holde oss til et nikk i gangene fra nå av. Med all respekt Gundbjørgh, det var vel egentlig ditt ansvar å ikke ta i bruk feil idiomer?

Selv er jeg heller ingen reser på å sikre at ting ikke misforstås av de som må forstå det. Det er en feil jeg gjør for ofte, når vitser slår feil på grunn av manglende premissgrunnlag, eller når folk ikke finner veien til KappAhl på grunn av min utgrunnelige veibeskrivelse. Derfor har jeg satt opp en sjekkliste:
    - Har du en mistanke om at noe kan bli misforstått? 
    - Sier en liten stemme inni hodet ditt "de skjønner sikkert hva jeg mener"? 
    - Kan det være at personen du skriver til ikke leser grundig nok til å oppfatte sarkasmen? 
    - Inneholder setningen et ord som kan få personen du snakker til til å henge seg opp? 

Stopp opp og omformuler! 

Snakker du til folk med mindreverdighetskomplekser, sørg for at du aldri bruker et ord som er nesten godt nok. Sier du "nå må du slå av den playstationen der" og det er en Nintendo Wii, blir ikke hovedbudskapet i ordren din oppfattet. Som mottaker har du lov til å gjøre deg dum. Bare se:

"Nå må du slå av den playstationen der!"
"Det er ikke en Playstation, det er en Nintendo Wii" 
= kommunikasjonssvikt

Folk som har mindreverdighetskomplekser er gjerne en av følgende: 

    - Barn 
    - Kverulanter 
    - Folk du skal kjefte på 
    - Eldre personer som trodde de var smartere enn deg
    - Norsklærere

Det er forresten forferdelig dårlig retorikk når du ikke finner det ordet eller idiomet du vil bruke, og setter et annet et i anførselstegn for at folk skal skjønne hva du mener. Her er et par eksempler: 

Salvador Dalí malte gjerne litt "psykedeliske" bilder. 

I morgen skal jeg "ta opp stafettpinnen" etter Magnussen. 

Jeg er så sulten at jeg kunne "forspist" en hel sau.

Dagens spørsmål:

1. Er du enig i at det er avsenders feil hvis mottaker ikke forstår beskjeden?

2. Hvilken tegneseriefigur ville du helst hatt sex med?

Jeg er antakelig gravid!

pregnancyportrait

For ca. to uker siden var jeg på byen, og etter å ha overnattet borte, skjedde det uunngåelige. Problemet var at jeg de siste dagene etterpå har vært litt kvalm, og nå tror jeg at jeg er gravid. Selvfølgelig kan jo kvalmen ha andre kvalmende årsaker, men det er ikke bare kvalmen som har satt meg på sporet...

...jeg har ikke mensen, lenger, heller. Kan faktisk ikke huske sist jeg hadde det. Dessuten er jeg konstant sulten, ja, det føles som jeg spiser for to.
 
Du synes kanskje det er rimelig sprøtt at JEG har blitt gravid, jeg som ikke en gang har fylt nitten år; men jeg forsikrer dere, det kan ikke være noe annet! 

For en underlig følelse det er at det er noe som lever et eget liv inni meg. Har ikke hatt den følelsen siden jeg hadde bendelorm i fjerde klasse...

Tilgi meg for at jeg trodde du var homo!

På fredag var jeg ute med noen venner, og siden Le Bouffon er en slik, var sannsynligheten ikke minimal for at han var en av de deltakende; vi hadde rødvinskveld hos Amateur.

n82466540235723969357

Jeg har funnet ut at man kan lime inn bilder, og limer derfor inn dette blinkskuddet av heftig dans med Amateur på kastellnatt på Slottsfjellfestivalen, uten at det har noe med zaken å gjøre.


Dagen gikk med hornmusikk, og jeg fikk hetta da jeg presterte å kjøre en trebit på drøye 7 millimeter inn i hælkjøttet. Vondt var det ikke, men jeg hater å få flis i foten. Noen tok bilde av meg der jeg satt bakoverlent som Havfruen ved Langelinie og pirket hull i min Dwitchook med en provisorisk desinfisert nål.

- Amateur og Amaturum konkurrerte om anbud på jobben: "jeg synes faktisk at sånt er GØY!", ropte de i kor.
- Tikk viste seg fra sin blondere side: "Jeg tror ikke du kan bruke en nål, den vil jo bare brekke mot hælhuden," sa han. Hadde det vært så vel, hadde jeg nok ikke fått en flis i det hele tatt.

Til poenget. Frode bor i Stokke. Det sier kanskje ikke noe for mange av dere; la meg bare dvele lenge nok til å nevne at det nok er en grunn til akkurat dette. Stokke er en gudsforlatt plass. Det går ikke noen buss dit hvis de vil hjem om kvelden, nei! Den må de laga sjøl, av no' majonesposer som de har klipt høl i to hjørner på, også legger de posene i no' dåser som de har laga av snerken på kakao'n til han jøden som eide fabrikken.

Til poenget, nok en gang: jeg ynket meg over den lille Baffoon, så jeg sa han kunne sove over hos meg.

La oss nå skifte åsted. Hjemme hos min far, har farmor vært på besøk en stund. Hun er en hyggelig dame som ikke er langt unna nitti år gammel, som akkurat har vært på mobilkurs og lært seg å sende meldinger, men som aldri noen sinne har kunnet betjene noen form for transportmiddel. Ikke en gang sykkel.

Hun er stolt av sitt barnebarn som gjør det så bra på skolen og slikt, men er såpass konservativ at hun murret litt da pappa fortalte at det hendte jeg hadde med piker hjem etter å ha vært ute. Pappa brukte hele dagen derpå på å forklare henne hvordan det hang sammen at jeg den natta plutselig hadde dratt med Frode hjem. Da jeg kom hjem fra jobb ble jeg møtt med en tårevåt bønn om at -

-jeg skulle tilgi henne for at hun hadde trodd jeg var homo.

Og siden jeg lot mye av denne teksten foregå mellom linjene, forteller jeg nok en gang, svart på hvitt, at jeg tross min hang til shopping og matlaging, ikke huser homofili eller homoseksualitet som egenskap. Ikke fortalt fordi det ville være fælt om folk trodde det, men fordi det ville være feil. 

Makeup-tips for menn!

Mange av dere har lurt på hvordan jeg klarer å se så bra ut: hemmeligheten er å vaske vinduene jevnlig.

2x skarptromme + cymbal

Jeg har enda ikke gitt opp å forsøke å bli en superblogger, og denne gangen har jeg tatt opp tråden med makeup-tips, slik som både Marie Amanda og Ida Wulff har gjort før meg. Her er en liten video der jeg viser dere hvordan dere kan bli like kule som jeg.

Jeg vil råde Sindre fra å se denne videoen. Det er ikke kødd. Ikke gjør det, du blir bare sur i morra, Sindre. Det er nemlig ikke bare én gang videoen inneholder ord som rimer på "krutt".



Kategorier,

Kvinne, reis deg!

Hør, dere etterlevninger av Adams ribben! Lytt til min ringe bønn, all verdens fagre fruentimmer! Jeg snakker antakelig på vegne av hele mitt folk når jeg sier at det ikke finnes noe som bidrar mindre til verdensestetikken enn dårlig holdning. Det gjelder ikke alle, og helt sikkert langt flere fra min egen divisjon (det er ikke en divisjon jeg interesserer meg for), men jeg blir så trist når jeg ser misforståtte jenter spasere forbi jobben med hodet meislet ut av sternum! Det finnes et par av dere som går i halvsøvne, med nakken ned, sikkert av komplekser for en gang å ha vært klassens høyeste.

uglyvk3

Det finnes en haug med gode grunner til å forbedre sin egen holdning. Man får bredere sidesyn av at håret faller lenger bak, det er lettere å kysse gutter som er høyere enn en, og hvis en spiser banan er en sikret mot at den skal skli rett ned, hvis halsen ikke er så krum.

And now for something completely different.

Her om dagen var jeg på Ulastranda i Sandefjord, og med meg hadde jeg min gode kamerat Simen, dere vet: han som i likhet med meg har bursdag 08.08.08. Vi kjedet oss, så vi bestemte oss for å lage sandslott. Vi startet med å risse opp en plantegning og gjorde som i gode gamle da'r, bare at denne gangen var det med litt flere fantasyfilmer innabords at vi satte opp vårt kornete kastell. Jeg skal innrømme at jeg ikke ble helt mett:

sandcastle

Jeg har skikkelig lyst til å dra med meg et par fornuftige ingeniører til en strand og lage borg med brystvern og balkonger, broer, borggård og tårn som tårner mot himmelen!

1. Hvem er med meg å bygge sandslott på Ringshaug i sommer?
2. Synes du dårlig holdning er snaxy?
3. Hva er den vakreste delen av menneskekroppen?
4. Hva er den delen av menneskekroppen du vurderer først när du tittar på guti / jinte?
5. Hva er verst, å dukke under i et badekar med diaré en gang, eller dusje i urin hver dag en hel måned?

Gotham City

Batman Begins slutter omtrent sånn:

garyoldman180

   "What about escalation?" Gordon asked. Like all rhetorical questions, it needed the proper answer. Bruce knew the answer was a question:
   "Escalation?" he heard himself repeat, in the deep distorted voice of the Batman.
   "We start carrying semi-automatics, they buy automatics," Jim Gordon explained, something was clearly on his mind. "We start wearing Kevlar, they buy armor-piercing rounds."
This was a conversation with a destination. 

darkknightrooftop

   "And..?" Batman pressed, to further the process, Jim cut him off.
   "And you're wearing a mask," Gordon said, while walking slowly towards Bruce, "and you're jumping off rooftops. Now, take this guy," he continued, while ransacking his portfolio with his eyebrows raised, "armed robbery, double homicide. Got a taste for theatrical, like you. Leaves a calling card."
    Jim was now handing him a playing card in an evidence bag. Bruce took it and flipped it over. It was a regular joker card.
   "I'll look into it," the Batman promised, as he turned around and started for the rooftop. He came to a halt for Gordon's voice:
   "I never said, 'Thank you.'"
   Before the Batman let his body fall to the mercy of his wings and cape, his guttural voice left a ring in the aging police officer's ears, "and you'll never have to."
There was a gust of wind. 

Slik var det altså at trøbbel kom til Gotham City, og det var virkelig en forferdelig opplevelse å se det hele utfolde seg i "The Dark Knight" som hadde premiére i natt. Forferdelig fordi jeg følte det var i min egen by at denne Jokeren var løs.

Dere vil ikke høre om filmen; dere vil ikke lese om filmen; dere vil gripe fatt i den som står ved siden av dere akkurat nå og se filmen. Nå, med én gang! Ingen tid til å lese flere blogger!

Forresten har jeg ikke lenger besøk og vil være tilbake på nett som vanlig i morgen. Kanskje snakker jeg litt om sandslott, om Sverre Bjertnes, om duden som skulle forsikre seg om at vi ikke tok bilder, eller om et eller annet annet som jeg innbiller meg at bloggverdenen vil høre om. Inntil da:

Hvilken superhelt ville du vært?

The Visitor

Jeg har besøk av en venn som jeg har kjent lenge, faktisk har han bursdag på samme dag som jeg. Den 8. august. Jeg forteller dere dette fordi jeg vil se hvor mange som legger merke til denne datoen, noterer den i dagboka si med hjerter rundt og husker på meg og tenker på meg i all evighet og forever.

Jeg har bursdag den 8. august. To spørsmål:

Hvor mange av dere kommer til å notere det i dagboka?

Hvor mange av dere har dagbok?


Siden denne plagsomme vennen er i veien, får jeg ikke vært sosial og sittet på datamaskinen hele dagen, så jeg publiserer denne som plaster på såret.
pool

Prompemannen og de andre festivaloriginalene,

Hvis man følger litt med hos den pretensiøse og selvopptatte metabloggeren Jack of Diamonds, ser man raskt hva slags innlegg som får prestisje. Innlegg som har ordet SEX i tittelen skaffer selvfølgelig en del oppmerksomhet, men også populært er innlegg som parodierer andre bloggere.

lunatic

Det tredje herr Diamond vinner på, er sine barokke humoristiske skildringer av folk som er ekstra stygge, uhygieniske eller på annen måte gjerne fanger hans oppmerksomhet i nevneverdig grad. Dere husker kanskje:

- Nesehårmannen
- Rumpesprekkmannen
- Dansemannen

Dette er fordi jeg tror bloggere i hovedsak er slemmere og mer skadefro enn andre mennesker (for eksempel spedbarn).

Slike originaler kalles gjerne byoriginaler og maler bybildet levende med sine sprelske karakteristika, men saken er at på festivaler dukker det gjerne opp mange fler av dem, såkalte skaporiginaler, som bare er midlertidig lost in space. Her er en anmeldelse av de forskjellige festivaloriginalene på Slottsfjellet:

Karius
2
Karius har allerede skaffet seg anerkjennelse hos bloggeren hundrings, som ofte beskriver fyren som mindre tiltalende. Det var ikke noe spesielt med Karius' oppførsel, han så bare ut som en krysning mellom en stygg studiomikrofon og kjønnshåret til Jonah Hill.
Alt i alt hadde denne originalen ikke de kvaliteter som skal til for å underholde festivalgjengere, utenom sin redselsfulle fremtoning. Det holder til en toer, men kommer nok aldri til å slå an.

Urin-Ulf
6
Urin-Ulf er et kjent ansikt for mange tønsbergensere allerede, der han ofte er å treffe på bussterminalen til VKT (som i fjor ble vernet som et viktig hekkeområde for byoriginaler). Vanligvis opptrer denne forholdsvis høflig, men akkurat i disse festivaltider satte han opp et forrykende show på bryggekanten.
Som David Copperfield tryllet Urin-Ulf fram en vanndam fra ingensteds, og vi kunne se det var ekte saker, for det rislet nedover beina hans da han samlet inn flasker fra nærliggende søplekasser.
Underholdningsverdien i denne opptredenen var upåklagelig - en klar sekser.

Prompemannen
4
Tittelholderen til dette innlegget sto foran meg på Freddie and the Casual Rap Orchestra-konserten. Bandet har jo hatt en historie med å tiltrekke seg særinger, som for eksempel rumpesprekkmannen som vi alle har problemer med å glemme.
Dyr har til alle tider kjent fordelene med kjemisk krigføring. Jeg har hørt at prompemannen ble forlatt som liten gutt i skogen i Sør-Canada og ble oppfostret blant skunker der. Til daglig spiser han bare bønner og ertestuing, for å holde sulfidnivået oppe.

Prompemannen oppnådde sitt mål og distraherte oss fra flere av de beste låtene, men taper litt på at han egentlig bare hadde et kort å spille på. Den gode utførelsen rekker til en firer.

Burlesque-dama
3
Under det mye omtalte og lite akkrediterte Burlesque-showet den andre krystallnatta på Slottsfjellfestivalen, fikk vi nærkontakt med én som hadde sett litt for mange show av denne typen, og gjort dette til en livsstil. Det er ganske typisk for jenter som søker etter å være spesielle, at de velger en tilfeldig nisje og innbiller seg at de er eksperter på dette området.
Denne dama hadde ifølge henne selv sett alt som var å se av Burlesque-show over hele verden, og visste nøyaktig hva det var som ble gjort galt. Og hun kunne gjort det så mye bedre at det var ikke til å holde ut hvor mye bedre hun var i burlesque.

Et interessant fortellerinnslag var nå dette, men ble litt ensformig i lengden.

Neste gang skal jeg fortelje om da jeg ble sjekket opp av en homofil bergenser, og inntil da:

Har du noen gang blitt skjekket opp av en person av samme kjønn?

Utroskap og festivalfotografier

Snart kommer et en innlegg av den typen som blir likt. Dere vet... superlativer om sære typer. Festivaloriginalene skal til Persia.

Men før det lovet jeg på inelokvent vis i går natt, klokken 04:11, full som en kopp man har forsøkt å putte egoet mitt i uten å søle, å snakke litt om utroskap.

Du skal holde ekteskapet hellig 
Av de få prinsipper du skal ha, er trofasthet blant de viktigste. Det er ingen som ønsker å bli bedratt, og av respekt for at din partner ikke bedrar deg, skal du heller ikke bedra ham eller henne. Ikke som et virkemiddel for å sette personen på plass. Ikke for å gjøre det lettere å bestemme seg for at forholdet må avsluttes. Ikke fordi det i øyeblikket virker riktig. 

Q: Jeg vil ha en annen enn den jeg er med, hva gjør jeg? 
A: Avslutt det første forholdet. Fortsett videre med nestemann etter det første forholdet er avsluttet. 

Q: Jeg vil ha en annen enn den jeg er med for et kort øyeblikk, men vil beholde den jeg elsker. Hva skal jeg gjøre? A: Behold den du elsker, og slutt å være en egoistisk drittunge. Elsker du personen, vær fornøyd. 

Q: Jeg vil ha en annen enn den jeg er med for et kort øyeblikk, men vil beholde den som på lang sikt vil gi meg større fordeler. Hva er riktig fremgangsmåte?
A: Du er på god vei til å forstå ditt eget sinn. Prøv så godt du kan å formidle tilstanden til din kjæreste, og samarbeid om å sette opp en staffasje.

Q: Jeg vil ha en annen, og partneren min synes det er OK. Hva gjør jeg.
A: Your partner is kinda fucked up. hvis du fortsatt vil ha en slik frik, vær sikker på at denne ikke lyver. Then take on the world, girl!

Q: Jeg vet ikke hva jeg vil. Hva bør jeg gjøre?
A: Lytt til hjertet ditt. Det sier: "dunkdunk". Kjøp deg en tilitersdunk med metanol og drikk deg ihjel. Verden har ikke bruk for flere som ikke vet.

Tenke det, ønske det, ville det med, men gjøre det? Nei.

Sindre anmeldte bloggen min. Jeg hadde ikke gjort noe galt, men bildene kunne vært bedre. Bare for å irritere ham legger jeg ut noen random bilder fra festival og liknende i meningsløse formater.

07062008584
18072008586
21072008598
carl erik

UTRO

Det er noen som elsker.
Det finnes de som hater.

Alle mine følelser er etterlikninger av disse inhumane reaksjonsområdene. Jeg kan ikke si at jeg hater utroskap...

...men det ligger blant mine topp 10-jævlig-dårlig-gjort-handlinger.

Dette forbauser sikkert et par av dere, som til nå har trodd at Jack Diamond er en hensynsløs og integritetsfattig type. Det forbauser kanskje også de som tror at han er en billig og løssluppen kar som godtar det meste bare det er inngått med hans samtykke.

Slik er det ikke.

I kveld danset jeg lenge med en jente på kastellnatten på Slottsfjellet. Vi danset kult og annerledes, og pratet en masse sammen. Hun var dansk, og jeg var betatt. Plutselig fikk jeg vite at hun hadde en kjæreste i Oslo. Jeg følte jeg hadde begått et alvorlig overtramp, selv om handlingen var svært svært liten.

Siden alle Norges kjendiser har stilt opp med sine meninger, spør jeg:

Hvor setter dere grensen ved utroskap?



Neste innlegg skal handle om dette...

The Mountain Castle,

Åkei, det er sånn det skal være:

Jack of Diamonds publiserer videoer av seg selv, sexinnlegg og liknende = 30 kommentarer


Jack of Diamonds publiserer en novelle som utfordrer intellektet og tar et oppgjør med forutinntatthet = 6 kommentarer


SLOTTSFJELLFESTIVALEN:

Jeg står her på slottsfjellfestivalen og prøver å unngå den irriterende stemmen til Kathrine. Hun er mongo. For dere som ikke har brukt 1240 kroner på festivalpass, skal jeg med min nå kvasielokvente festivalpenn servere dere Slottsfjellet rett inn i egne stuer.

deLillos '85:
SKUFFA!

Kent:
Tåligt bra.

National Bank:
Dette må jeg høre mer på..!

Super Family:
Wohoo!

Kaizers Orchestra:
Jeje.

Slottsfjell burlesque:
For mye usexy modeller, for lite burlesque.

Freddie and the Casuals:
***har en egen evne til å tiltrekke seg de verste fansa ever, eget innlegg dedikeres snart til...
PROMPEMANNEN***

Lars Winnerbäck
Svenskefaen som hadde sans for musikk

Og det var alt for denne gang. Jeg gidder ikke blogge hele festivalen, da, kjøttpiper!

Balansere, liksom

Får jo ikke blogget så mye disse festivaltider, så jeg publiserer på sengekanten en novelle jeg skrev for lenge siden, an eloquential display, one might call it. Og attpåtil på nynorsk.

Balansere, liksom

En novelle av the Jack of Diamonds

To gonger hadde Katarina fått i oppgåve på skulen å skrive om draumane sine. Ho var ganske lita den fyrste gongen, og ho hadde skrive om at ho ville vekse opp og bli president i USA. Den andre gongen var for eit par månader sia, og ho hadde skrive om at ho ville stifte familie og få seg ei jobb ho kunne trivast i. Akkurat no verka båe delar like fjernt, og lite freistande.

Då ho gjekk av tre-bussen på Kollen, hadde ho grunna ein del på dette somme kalla lukke. Varme vårstrålar kasta falske blikk mot brøytekanten bak det vesle venteskuret, men smelta snøen på overflata like fullt. Dei lyse refleksjonane trefte ho i augo då ho tok steget ut av bussen, og i same augeblinken kom ho fram til at ho kanskje ikkje var så lukkeleg då ho opplevde ting ho i seinare tid såg på som fine. Det var ein del depressive tankar som hadde trykka på i hovudet til Katarina, og det hadde dei gjort sidan - ja, kven visste kor tid det hadde begynt? No trakk ho slutninga at lukke ikkje fanst, og at alle draumar som gjekk i oppfylling ville vise seg å skuffe på ein eller annan måte.

Medan Katarina sto føre det vesle tjøremalte skuret, var ho eigentleg ein heilt annan stad. Medan ein bleik, framand sol sendte UV-strålar gjennom andletet hennar, fór tankane på oppdagingsferd, og dei lét kroppen vere svolten og bekymra igjen for å vente på den neste bussen. Kvar var ho no? Ho venta på bussen frå Kollen og heim, ja vel, men kvar i livet? Hadde ho det desse kunstnarane kalla "ein blå periode"? Og ville den fortære ho dersom ho ikkje fekk uttrykt han gjennom kunstnarisk utfalding? Ho dugde ikkje som kunstnar, det var iallfall sikkert. Når ho kom heim, skulle ho ta seg ein Cola, og ikkje tenkje på sukkerbitane, eller kaloriane eller e-stoffa og den styggedommen.

På den andre sida av vegen kom det ein nordmann gåande. Han var ung, ikkje akkurat kjekk, men med eit smil om munnen. Katarina kalla han for nordmann inni hovudet sitt, for han hadde ikkje trekt lua over øyra, og luggen sprika lyst som ein revehale fanga under ei dør.

Dessutan hadde han sekk på ryggen og ei veske over skuldra. Nordmenn skulle alltid bere med seg saker og ting. Han såg seg for til båe sider, før han skritta over vegen. Det skrapa i strøsand og grus då han stilte seg, så blid og nøgd, attmed Katarina for å vente.

"Hallo." sa han. Berre bygdefolk seier 'hallo' tenkte Katarina. Ho nikka tilbake, oppmuntra han ikkje, og vendte seg for å sjå etter bussen. Tankane hadde flytta seg.

Kva flirar han av?

Han har vel ikkje vett til anna, tenkte ho, og såg ned på veska. Den var svart, og pryda med buttons i beste imagekommunist-stil. Vi må vere oss sjølv, alle er like, og alle vil dele. For noko bullshit. Då blikket gleid opp, kvapp ho til, for han hadde sett augo sine i henne. Dei var stålgrå, og vaska bort den tanken ho nett hadde hatt om at han var ein dust. No smilte han til ho, og lét blikket flytte seg til trea langs den andre sida av vegen. Der dvelte det lenge nok til at Katarina mista interesse, og begynte å speide etter bussen igjen.

Det var ikkje så ille fatt med Katarina. Ho kunne skaffe seg jobb, kanskje ein eller annan plass bak ein sliten kontorpult i eit rom malt i psykologisk gunstige fargar. Så kunne ho leve eit liv alle sine dagar, og slenge på 'lukkeleg' rett føre ho skulle døy. Men kva for eit liv ville det eigentleg vere? Eigentleg. Då ho levde det. Kva var minna verdt neste sekund? Og kva, kva? kva ler han av?

Ler han av verda?

Har han greie på så mykje at alt som hender berre er ein vits? Ironiar og paradoksar? Er det eg som er så morosam, her eg står og er gretten, når eg også burde skjønne at verda er underhaldande? 

Berre vent, eg er allereie forbi den tanken, tenkte Katarina. Eg har hatt han før, og du køyrer rake vegen mot grøfta. Depresjonen ligg på lur når du gjennomsyner systemet, nordmann.

Ho hugsar korleis det var før, før då filosofi var morosamt, då det alltid var noko å oppdage bak kvar sving. Og ho hugsar korleis det var ikkje å tenkje i det heile tatt. Då bekymringane låg hos frøken Åse, som bad deg spytte ut tyggisen i handa hennes, om du vart teken. Det var ein lukkeleg tid, tenkte ho, med eit smil, men kom snart på at ho antakelig ikkje hadde vore så lukkeleg den gong. Faktisk så...

"Kvifor gliser du slik?"

Det var ho sjølv som hadde sagt det, utan at ho meinte det. Det glapp bare ut mens tankane var av garde. Nå ja, det kunne vere interessant å høyre kva han svara.

"I morgon har eg bursdag, og mor bakar kake. Eg synest kake er digg."

Han syntest kake var digg. Ikkje meir? Ikkje noko 'eg ser på alle menneska, dei er som dumme maur?' Ikkje noko 'byråkratiet øydelegg jo einkvar sak som kjem inn i det'. Ho kunne forventa mykje, men ikkje dét. Nordmannen talte igjen.

"Veit du, bursdag har ein kvart år. Då er du liksom garantert ei kake minst ein gong i året."

Det var klokare ord.

"Mhm. Om du har nokon som kan bake han for deg."

"Eg kan gjera det sjølv."

"Det blir vel ikkje det same."

"Kake er vel alltid det same."

Og med dette snakka dei ikkje på ei stund. Nordmannen begynte å speide etter bussen, og Katarina sjekka 
mobilen sin for å finne ut kva klokka var. Ho var varm på eitt av beina, så ho snudde seg, slik at vårstrålane kunne treffe det andre beinet òg. Balansere, liksom.

I lang tid følte Katarina at ho burde opplyse nordmannen om at kake saman med venner er betre enn kake åleine, men fekk seg ikkje til å gjere det. Ikkje at ho var redd, men det var liksom ikkje nokon vits, tenkte ho, då ein trailer bruste forbi og piska opp sort snø. Den brølte lenge etter at den hadde forsvunne, men i kjølvatnet følgde ei eiga, ubehageleg ro. Katarina snakka igjen for å døyve den:

"Kva drøymer du om?" spurte ho, for å seie det første ho tenkte på. No skulle ho ikkje ta feil av han, han kom til å seie noko lite og oppnåeleg. Kanskje 'kinobillettar', 'eit langt liv' eller moglegvis 'litt fred'.

"Du meiner vel 'kven?'"

"Om du ønskjer."

"Lindsay Lohan, slik som ho er i den nye filmen, litt pappajente."

No vart Katarina litt vreid. Kva var gale med denne fyren? Måtte han vere vanskeleg?

"Du kan ikkje få Lindsay Lohan, og dessutan er ho garantert ikkje slik som i filmen. Ho spelar ein rolle."

"Eg veit," sa nordmannen, og smilte, "men det spelar inga rolle. Eg vil ikkje ha ho. Eg vil drøyme om ho."

Katarina rista på hovudet, og sa ikkje noko. Dette vart avbrote av bussen, som hadde bestemt seg for å bryte inn på dette tidspunktet. Den bremsa føre Kollenskuret, og sukka i sitt hydrauliske girsystem. Nordmannen gjekk først inn, og la busskortet sitt på lesaren. Katarina las at namnet hans var "Mattis Svennson". Og så smilte ho med eitt, kanskje drøymde ho at ho sjølv kunne vere litt pappajente?

TEAM TEATIME - Norges morsomste sketsjetrupp

Disse kryptiske ord har i lang tid prydet lista over lenker her hos bløgg.nø. Frykt ikke, for alt vil bli forklart dere!

Jeg har allerede uttrykt min hang til ikke å drikke te, med det har aldri hindret meg i å gå sammen med to av Norges kuleste og smarteste hoder for å lage komedie:team teatimes logo
Med denne overdådige logoen skal sketsjeprodusentene erobre verden. Og være hjemme igjen til tetid. Det hele begynte da den fingerferdige Truls og jeg selv gikk sammen om å lage en film til et skoleprosjekt i religion. "Dåpen" er altså også tilgjengelig på Tubbie, og som underholdning er den kraftig undervurdert etter egen mening. Trykk på navnene for å se videoene, og husk å rate og kommentere!

Dåpen

Her får du se Truls' bare kyllingbryst, du får se Noah som iherdig pengeinnsamler, verdens mest dramatiske vannspøk, en spruteglad Johannes døperen, et diskotek bestående av et laken og at mamma slo lyset av og på (som virkelig ser ut som et diskotek) og ikke minst får du oppleve kanskje det særeste intervjuobjektet på denne siden av Alfa Centauri, Ragnar Gohjerta, begynne å gråte av emosjonelle årsaker.

Brødrene Brå Imageformidling

4
Dette er et dybdeintervju av den gjengen som står bak de aller mest nedrige reklamene som blir spilt på lokal-TV, det antiinnovative reklamebyrået drevet av brødrene Benjamin, Vilhelm og Lars-Magnus Brå. De sikter høyt, og har faktisk kjøpt inn hele Office-pakka, så ikke kom og snakk om at de ikke er proffe. Liker du karakterkomedie, synes jeg denne er genial, men det skal sies at vi spilte uten manus. Image er jo alt!
http://www.youtube.com/watch?v=aApxxpMXj6M&feature=user

Vitsen som ikke var morsom

3
Dette er en presentasjon av meg selv, og hvor fælt jeg synes det er å leve i en verden der folk har så mange færre rammer å spille på at de ikke forstår mine intellektuelle vitser. At grunnen kanskje var at vitsen bare ikke var morsom, har jeg enda ikke innrømmet.
http://www.youtube.com/watch?v=B72r1zmmfXM&feature=user

Banneforbudet

Dette er klart Team Teatimes største suksess. Då den gamale skula Sindre og eg gjekk påo, Presterød Ungdomsskole, innførte forbud mot spitord og banning, måtte vi bare lage en sketsj på det. Gled dere til å se en hel skokk med barneskoleelever bevitne inspektør Søren Kvislings spennende banneord-liste i situasjonstro omgivelser.
http://www.youtube.com/watch?v=hG6gL5mRFFo&feature=user

Cockfights - vinteridretter

b1
Det er opp til deg å bestemme hvem som er best av Team Gjersøe, Team Grading og Team Marcus når Team Teatime arrangerer sine berømte cockfights! Når det er tetid, er det ingenting som er bedre enn en real konkurranse. I Cockfights skal gutta i Team Teatime gjøre hva de kan for å slå hverandre i forskjellige idrettsgrener.

I "vinteridretter" er det om å gjøre å gå best mulig skiløp baklengs, slik at det når det er spilt forlengs blir seende minst mulig dumt ut.

Grenene det konkurreres i er:
Diagonalgang
Staking
Slalom
Fristil/skøyting
http://www.youtube.com/watch?v=ZTA4jnDhBd8&feature=user

Cockfights - sommeridretter

2
I "sommeridretter" har turen gått til Greveskogen idrettspark, og det er fortsatt om å gjøre å gå best mulig baklengs.

Grenene det konkurreres i er:
100 m
110 m hekk
Lengdehopp m/tilløp
http://www.youtube.com/watch?v=C-7RS9yAQSc&feature=user

Du finner også flere av videoene i god kvalitet på www.tagmedia.no/teamteatime

Fire dimensjoner med ABBA!

Dere har hørt om 4D-filmer? 

Det er et tåpelig konsept, i tillegg til 3D-film, har de lagt til effekter som lukt, vannsprut og liknende for å gi filmen en ny vri. Finnes på alle oppblåste temaparker med respekt for seg selv. 

Vel, i dag så jeg den nye ABBA-filmen, Mamma Mia, med slike effekter. Jeg hadde en dame ved siden av meg som luktet tung parfyme, det matchet antakelig veldig lukten av morens L'Amitié Fatales som stadig var å se dansende på et bord. Salen trampet selvfølgelig også det ristet når det også ble trampet på lerretet, og da gutta dro ut for å seile kunne jeg sverge jeg kjente lett sprut fra et sugerør som slapp ut av en ukonsentrert munn. 

Sist men ikke minst hadde vi en med Downs sittende bak oss som kunne imitere Pierce Brosnans klomsete synging med et par velplasserte "Gah!". Jeg merket meg at de alltid var kjappe med å gi am backup-vokal hver gang han hadde en solorolle. 

mamma

Det skal være sagt at filmen var fantastisk. Kanskje best var "The Winner Takes It All", og gud jeg hadde aldri ant at Meryl Streep i tillegg til å være en av de beste skuespillerne som er, også kunne synge! 

mammamiastill2

Men, uansett hva hundrings måtte mene, historien var syltynn. Og det skal den være i en sånn musikal. Sindre var furt hele veien bort til bilen fordi jeg nevnte det, men COME ON! En datter har aldri møtt faren sin, men til bryllupet sitt inviterer hun morens tre gamle flammer i håp om å kjenne igjen én av dem. De tre single mannfolka finner seg hver sin dame og alt er fryd og gammen. 

Vinneren tok alt, vi takket for musikken, og jeg er sikker på at de alle tjener penger, penger, penger.

hands

Så skal det være sagt at da jeg forlot kinoen, hadde jeg en aldri så liten trang til å holde noen i hånda. 





Det ble ikke Sindre.

Mundan hyrdestund

Da var det på tide for den fryktløse Jack Diamond å kaste seg ut i et nytt sexeventyr og evaluere sengetilstandene på blogg.no. Denne gangen har jeg anmeldt vanlige bloggere. Grasrota på blogg.no.

tetraopes tetrophthalmus mating

Vi begynner rett på:

sODDfashion - http://soddfashion.blogg.no/
I idylliske omgivelser på Inderøy har sODDfashion opptrådt i tospann i senga fra siden de kom i riktig alder. Dette er en spennende variasjon for alle som bare har opplevd tradisjonelt samkvem med mann og kvinne, men desto mer en utfordring. Det kan til tider bli litt slitsomt å underholde to på én gang.
Til tross for at de ofte fokuserer på hverandre, er jentene er veldig opphengt i å stille spørsmål som ikke har noe med det en driver med å gjøre, noe som kan bryte magien litt.
Terningkast: 4

TurThea - http://turthea.blogspot.com/
Det første Thea hilser deg velkommen med er hvor mange som har besøkt hennes tempel fra før. For noen kan kanskje dette være pirrende, men jeg må si at 2232 sexpartnere (tallet da jeg stakk innom) kan virke litt slutty.
Mye av sexen er også selvsentrert, og all stønning og erotiske kommentarer foregår på dialekt, som kan være distraherende for en østlending.
Terningkast: 2

Iselin tar a' - http://iselintara.blogspot.com/
Iselin er blogspotter, noe som i seg selv gjør henne litt utilnærmelig. Sex med Iselin varer sjelden lenge, hun er en tro forkjemper for kjappiser. Det skal nevnes at det vi får oppleve er av svært høy klasse, men vi kunne ønsket at det varte litt lenger.
Terningkast: en sterk treer

Kristin Apeklatt - http://kristinapeklatt.blogspot.com/
Kristin har ikke så ofte sex, og hennes glansperiode (tok du den, Frode?), eller nærmere bestemt hekketid, var over da våren tok til. Men hvis du er en tålmodig type er dette en rype det er verdt å vente på, for hun er dyktigere enn mange på sin alder, og er både leken og åpen. Det er vanskelig å evaluere en så fraværende blogger, men utifra det jeg fikk snusen av før hun inngikk sølibat, scorer hun høyt.
Terningkast: 5 - når hun er der

Twoface - http://twoface.blogg.no/
Twoface er en opptatt blogger med sans for postmoderne sexkunst. I stedet for å ha vanlig sex med opphisselse, forspill, akt og avslutning, hender det hun hopper over en av delene for å være annerledes. Dette er absolutt en spesiell og interessant måte å fare fram på, men det passer ikke for alle og enhver. Heldigvis har hun en som er akkurat så lite barokk som henne selv.
Terningkast: 4

Tikk - http://tikk.blogg.no/
Tikk er som Kristin også en litt fraværende blogger, og dette innleggets eneste mannlige evaluerte. Avataren min kunne fortelle meg at han kanskje litt lett lar seg rive med, men at han har noen artige påfunn som en aldri vil finne andre steder.
Tikk er også en reflektert og omsorgsfull sexpartner.
Terningkast: 4

T for Tango♥ - http://tft.blogg.no/
Tove er en vakker blogger som har forsøkt seg som frøken Norge-deltaker. Dermed er hun et must for en som er på jakt etter skjønnhet. En skulle tro at hun da kanskje ble liggende på rygg og hvile på utseendet, men denne jenta har mer å komme med også i senga.
Et lite minus er det at det ofte er veldig konvensjonelt det som praktiseres.
Terningkast: 5

Det var alt for denne gang, dere får ta kontakt hvis det er flere jeg skal anmelde... men det blir et par innlegg til neste gang. Må lade opp den gamle skyteren, vet dere...

Verdens morsomste blogger...

...er nok ikke meg. Jeg skal innrømme at jeg har et blogg-ideal. Han utbroderer sine opplevelser på rim, med treffsikker stemme, til et av verdens mektigste gitarspill. 

Det sies at han en gang dro på besøk til USA, og meldte seg på verdensmesterskapet i gitarspill i Nashville.

Han vant.

Internettet er ikke hans medium, for Øystein Sunde har hatt platekontrakt siden han slutta med Sjæddåvs. Dette er fyren som er opphavet til min humor; fra jeg var fire år gammel har jeg sunget med på alt han har spilt. 

1966392img966373
Verdens morsomste blogger.

Tror du meg ikke? Her er: 

Modællfly og radiostyrt

Î
(sangen får du ved å trykke på navnet)

Her er en sang om å bo i Trondhjem og fly radiostyrt motorsag på besøk i Odalen med altfor stort modællfly:

Kameraten min e fra Trondhjem by, 
han e svai i ryggen og flyr modællfly, 
han hører hva du spør om, men han svarer borti natta, 
han ser ut som en Caravelle som akkurat har tatt av. 

Og like sikkert som det går mot vår, 
så kommer'n på besøk hvert annet år. 
For et ene året bruken'n modællfly', 
det andre må' n reparere...

...garasjen sin og sånt. Og for en måned siden fikk jeg tellefon 
fra kameraten min fra Lamoooen. 
Jeg hørte hva'n spørt'om, men jeg svarte borti natta, 
han mumla om no' greier som han ikke skjønt' et skvatt av.
Han sa: «Æ veit at du har motorsag,
 og sjøl så har æ ei gammel Krag 
og et moddææællfly bak i bil'n, 
som koinn træng dem begge dellan.»

Dagen etter var haga'n stinn 
av motorsag og børse, bensin og gin 
og et modellfly som var det største jeg hadde sett. 
Det gikk en ripsbusk under vingetippen 
og minst fem kilo pottetgull i cockpiten. 
«Detta går til helvete,» sa jeg, og jeg fikk rett. 

Han sa at flyet var en «Cherokee», 
jeg sa: «Samma faen, bare det er kjerra di! 
Det ser ut som den trenger en Rolls Royce Merlin.» 
Da tok'n motorsaga mi og borra fire høl i'n, 
og så surra'n fast til Cherokee'n 
og så monterte?n propell og fylte bensin 
og ga motor'n en dram og tok resten sjæl, 
og så b'ynte'n å dra i snora. Ptttrrr! 

Da sku' du sett det ble liv i røra, 
matjorda sto som ei skodde rundt øra, 
og madammen ropte: «Øystein, hva er'e du gjør!»
Ja, hva skal en stakkar si, så jeg smilte og vinka 
mens staudene skvatt og jordsmonnet minka, 
og kona tok fuggel?n og bikkja og strøyk på dør. 

Men da letta flymaskin' 
mens'n spøtta flammer og hosta gin. 
Det hørtes som finalekamp på Ullevål Stadion, 
da sa noen bak meg: «Æ har glæmt å skru på radio'n!» 
Jeg sa: «Gi nå beng i NRK, og se å få ned den flymaskinen nå!» 
Men den trengte visst ikke hjelp til det, for det greide den helt aleine. 

Først flaksa'n med vinga som Colargol, 
og så tok'n en innvendig baklengs roll. 
Da b'ynte jaggu sideror og høyderor å flass' av, 
og noen strødde i buksa, for jeg hørte at det vassa. 
Da tok kameraten min Krag'en sin og tømte magasinet i Cherokee'n, 
og det som en gang var flymaskin kom ned som et fange ved. 

Kameraten min er fra Trondhjæm by, 
han er svai i ryggen og flyr modællfly. 
Han hører hva du sier, men han bare går i svime. 
Han maser stadig vekk om at d' er noe han må lime. 
Og kona mi ha'kke sagt et steinsens ord, 
nå er det fjerde uka ved hvert vårt bord, 
og ingen av naboene hilser mer, 
og i morra kommer takstmann.

XERXES - SEX REX

Haha, det var jo et festlig palindrom.

Anyways. Bloggeren Hundrings har begynt å anmelde andres blogger. Jeg fikk en femmer. Helt OK, det altså. Trekk for design og at jeg henter mine bilder fra Google Image Search. Dette er selvfølgelig fordi Sindre bryr seg veldig om å lage sunne og slanke fotografier, gjerne tatt på skrå, nå som han har funnet ut hvordan han skal lage dem. For meg er det jo ikke viktig i det hele tatt.

Hundrings' stunt har brakt ham rett til topps, så jeg tenkte jeg skulle gjøre det samme. 

khajuraho11

Det, samme, men enda mer kontroversielt. Jeg vil i stedet forsøke å anmelde hvor gode/dårlige de store bloggerne er i senga. De siste dagene har jeg flydd landet rundt og hatt sex med mange single, kvinnelige bloggere. Siden jeg ikke er en forkjemper for utroskap, har jeg mått ty til eksterne vitnesbyrd der andre har stått i veien mellom bloggeren og meg selv.

Dessuten er jeg hetero, og har følgelig latt andre gjøre jobben for meg der hannbloggere har vært i bildet.

Mine damer og herrer, la oss spille...

Hvem er best i senga på blogg dått enno?


Kenny89 - http://kenny89.blogg.no/
Kenny er ved første øyekast en hensynsløs sexpartner, men den store selvtilliten skaffer ham en voldsom fordel som dominator under akten. Her er det mange spennende stillinger, og han tar seg tid til å prøve ut alle. Denne karen kan nemlig være følsom på bunnen.
Et lite minus er det at han hele tiden snakker om eksene sine.
Terningkast: 5

Drea - http://drea.blogg.no/
Drea vet hva hun driver med, og hun vet hva som skal til for å tilfredsstille den enkelte. Rollespill er en særlig interesse, og hun er både nøye og leken. Hun går heller ikke av veien for å ta sin partner i lære, og gå grundig igjennom hvordan man skal gjøre det bedre.
Det hender at hun er litt fraværende, da.
Terningkast: 6

SINNSYKE ANDRÈ - http://andresolvang.blogg.no/
Andrè irriterer seg veldig over mye rart, og gir uttrykk for dette også under akten. Dermed mister han ofte konsentrasjonen og det blir veldig korte seanser.
Til gjengjeld skal det sies at Andrè virkelig slår til i blant med et knakende godt parti, og han er en god samtalepartner efterhånden.
Terningkast: 3

Hundrings - http://hundrings.blogg.no/
Hundrings noe så skjeldent som en kontrollerende romantiker. En hyrdestund med Hundrings kan bli magisk, så lenge du lar ham styre hele showet.
En særlig plage er det at han hele tiden skal ta bilder av deg. For meg som ikke liker fotografier hørtes det ut som et stort skår i gleden.
Terningkast: 4

Feil - http://feil.blogg.no/
Feil er kanskje blogg.nos sprøeste sexpartner. Som mann må en finne seg i alskens festlige kommentarer på prestasjon hele tiden, og hun er hele tiden ute etter å teste ut "hva som skjer hvis jeg gjør sånn". Dette gjør at man kommer sterkere og mer øvet ut av det selv, men kanskje at en også føler seg litt underlegen.
Har du en hemmelig trang til å le under akten, er dette bloggeren for deg.
Terningkast: for spesielt interesserte

Ida Wulff - http://www.idawulff.com
Ida er ifølge hennes kjæreste skikkelig bra. Han turte ikke si noe annet.
Terningkast: 6?

TOROBORGEN - http://toroborgen.blogg.no/
Toroborgen er kjent for å lage video av sine private anliggenheter, derfor er det viktigere for ham å ha fokus på hva som ser bra ut, enn hva som føles bra. Men Toro har selvironi så det holder, og du er alltid underholdt hos ham.
Terningkast: 5

Jack of Diamonds - http://eloquentia.blogg.no/
Det er veldig tydelig at mr. Diamond forsøker å være alt. Han prøver å være både sofistikert, morsom, verdensvant, eksotisk og utholdende, og lykkes med dette i større grad. Han er veldig opptatt av å få bekreftet seg selv, og dette kan en med hell utnytte for å få guddommelig behandling. Det viktigste for Diamond er forspillet.
Dessverre kan det bli litt for mye av det gode noen ganger, og dessuten er han kanskje litt frosset i mønstre.
Terningkast: 5

Maximilian og venner - http://maximilianogvenner.blogg.no/
Maximilian lover bort både seg selv og andre, men til nå er det hele skuffende.
Terningkast: 1

Så blir den store finalen: Hvem skal jeg anmelde neste gang? 

Chris Crocker, en Ambivalens

Bloggeren Ambivalent var tidlig ute med å fortelle meg at gærningen som tar opp Britneys kamp ved å appellere til hvermanns empati eller ... sympati, faktisk er en skuespiller. Jeg hadde ikke gjort researchen min, så hvis dette stemmer...
...then I can kiss my hermeneutical ass good bye. Da har jeg tapt slaget om tolkningsevne.

Hvis den fyren la fra seg kameraet, dro av parykken, og tørket sine falske tårer med kald nonchalanse etter det innlegget, må jeg ha vært svært lettlurt i gjerningsøyeblikket. En naiv, ondtroende* tilskuer.

Har ambivalent rett, og jeg vederstyggelig feil?

Striden kan bare avgjøres gjennom Wikipedia, som kan fortelle oss at ingen av oss har gjort en blunder. Eller begge, for den saks skyld. En ambivalent sannhet, altså. Vi er utsatt for det en regissør vil kalle type-casting. Chris Crocker spiller slik, fordi han er slik.

Det er genial komedie. Det er salgbart for mange millioner. Det er karakterskuespill på sitt beste. Han lever en karakter. Gir aldri slipp på illusjonen. Slik kan vi aldri tolke oss fram til om han er hverken sånn eller slik, for hans tanker er hans egne.

Så er spørsmålet: hva er egentlig mine tanker? Lager jeg en liknende illusjon av å ha latt meg lure av Chris Crocker? Personlig tror jeg ikke det. Nei, jeg tror jeg tenker på å ta meg et glass brus; jeg er skikkelig tørst.

2008kungfupanda002

Hu hei, for en film, jeg la bokstavelig talt og helt alvorlig merke til at smilemusklene hadde sittet fastlåst i latterposisjon gjennom hele filmen. Folk som ikke ler seg skam i hjel av dette må seriøst vurdere å ta en snartur inn i sitt eget sinn og gjenopprette blikkontakt med barnet i seg.

Okei, et par for mange av slåsseteknikkene innebar at objekter eller karakterer ble utsatt for pandamagens elastisitet, men ellers var det bare pur moro.

Så dagens spørsmål. Hvem av dere skal finne på å se denne?

darkknight

________________________
*Godtroende - person som tror så godt om folk at han lar seg lure når de har onde hensikter
  Ondtroende - person som tror så ondt om folk at han lar seg lure når de har gode hensikter

Leave Britney alone!

Det er mulig jeg er veldig sent ute med dette her, men dette hämskt tragiske tilfellet av menneskesinn måtte jeg bare formidle til mine trofaste venner her på blogg.no.

Jeg kan virkelig ikke tro at det går an å bli så emosjonelt engasjert over presseomtalen av en artist, at man tar absolutt alle konvensjonelle normer for god oppførsel og kaster ut av vinduet på den måten. Helt un-fucking believable.

Det beste er når Chris Crocker bestemmer seg for å true.

"Leave - Britney - alone - right - now!"

Han signerer at han mener det ved å si:

"I mean it."

Det var nok lurt, for jeg var litt usikker på om alt fram til da var bare sånn ... du vet, sånn som en slumper til å si.



Her er teksten.

And how fucking dare anyone out there make fun of Britney after all she's been through! 

She lost her aunt, she went through a divorce, she had two fucking kids, her husband turned out to be a user and cheater, and now she's going through her custody battle. All you people care about is readers and making money off of her. 

SHE'S A HUMAN!

What you don't realize is that Britney's making you all this money and all you do is write a bunch of crap about her. She hasn't performed on stage in years. 

Her song is called "Gimme More" for a reason, because all you people want is MORE MORE MORE MORE MORE!

LEAVE HER ALONE! 

You're lucky she even performs for you BASTARDS. LEAVE BRNEY ALONE! Please..! 

Press talked about professionalism and said if Britney was a professional she would have pulled it off no matter what. Speaking of professionalism when is it professional to pubicly bash someone who's going through a hard time? LEAVE BRITNEY ALONE! Please! 

*hulk*

Leave Britney Spears alone right - NOW! 

I mean it.

Anyone who has a problem with her, you deal with me, because she's not well right now!

*hulk* *gråt*

Leave her alone.

The Dark Forest of Vibrissa

urmin

Det går inflasjon i portaler for tiden. I de nylig ankomne Narnia-filmene kan man finne en helt ny verden i henholdsvis et skap og en t-banestasjon. I Stardust var det nok å tråkke over en mur for å finne et helt annet rike. Snart kommer en ny film om den kristenprovoserende mørke materien, der en ny verden er å finne under et tre. 

I dag så jeg portalen til en slik verden i en annen manns nese.

Jeg sto på jobben og passet mine egne saker, hadde just solgt en dress. Jeg været at en kunde hadde entret butikken, så jeg gjorde meg klar til å konfrontere ham. Da, med ett, kjente jeg et kuldegys. Jeg ble grepet av en forferdelig forutanelse, det var som små barnåler av is rislet nedover nakken min. Jeg snudde meg rundt, og der sto en mann, godt og vel sekstifem. Han bar en blårutet skjorte, og én av klypene på bukseselen hang løst og dinglet.

Han var en stamkunde av Petter, så jeg lot ham føre ned i bukseavdelingen der denne holdt til, men før dette hadde mitt syn på verden allerede rukket å bli brutalt omkalfatret.

For ut av den høye mannens nesebor vokste en skog så vill at Tane Mahuta ville blitt misunnelig. Det snodde og viklet seg hår så tykke som trestammer. De slynget seg og hang, uflidde som tare, grove som brød, og stakk ut her og der i bunter som hundrede spyd i en tønne.

Og mellom dem var spent seil av snørr. Iblant som hinnen mellom spilene på flaggermusvinger, iblant som honning en har viklet opp på kniven, iblant som gigantiske kokonger festet i selve neseveggen, ut av hvilke romvesener av uante dimensjoner snart ville klekke. Man kunne skimte et blekt lys fra innsiden av hver kokong, og omrisset av et menneskestort foster kunne markeres blant de brutale kladdene som utgjorde beholderne.

Dette var Vibrissas mørke skog, portalen til landet Nostrilia, et land der skapninger som er uforståelige for menneskesinnet vraltet seg i sin gulgrønne gytje. Ondskapens vugge, og hjem til den mørke hersker Nasalorth, hvis hensikt til vår tid har vært å spre sin ondskap gjennom de luftbårne sykdommer vi kjenner. Tålmodig bygger han sine riker i alles neser, men enda finnes de som kjemper mot ham.

Så kommer spørsmålet:

ER DU EN LYSETS RIDDER SOM IKKE LAR NESEN GRO IGJEN?


PÅ HVILKE DELER AV KROPPEN DER DET VOKSER HÅR VELGER DU Å FJERNE DEM HELT ELLER DELVIS?

The Diamond Mythology - Aion

"I begynnelsen ble universet skapt. Dette har siden den gang gjort mange folk veldig sinte, og anses vanligvis for å ha vært en dårlig idé."

Dette skrev Douglas Adams i boken "Haikerens Guide til Galaksen", og selv om han hadde vært litt mutt fra før, gjorde den setningen guden Fabian svært deprimert. Slik går det nemlig når en av ens yndlingsforfattere kritiserer ens eget verk helt uten hemninger. Det hele hadde jo skjedd så fort!

michelangelo1

På den tid Gud skapte jorden og Himmelen fantes det ingen prydbusker i verden. Den var forsåvidt fri for planter i det hele tatt, og dessuten levde det ingen der, men dette med prydbusker var et alvorlig emne for Ridderne av Ni. Til slutt måtte de gå sammen om å banke på døra til Fabian og forlange at han skulle skaffe dem et par prydbusker. Og de måtte være plassert slik at det var et lite mellomrom mellom, så man fikk en slags to-nivåerseffekt med en liten sti som delte de to.

Dette var starten på Fabians hobbyvirksomhet. Han skapte alle plantene, dyrene og insektene. Fiskene måtte han gjøre på nytt to ganger. Første gang hadde han glemt å lage hav. Andre gang gav ham dem for mye mat så de forspiste seg og døde.

Ganske snart ble dette allikevel kjedelig. Dyrene var dårlige samtalepartnere fordi de alltid var så forutsigbare.
"Bjeff!" sa hunden.
"Nei, sier du det," svarte Fabian mistrøstig.

Én dag fikk han en strålende idé. En annen ting han gjorde denne dagen, var å skape menneskene. Den første kvinnen, Pais, ble laget av Play-Doh. Da han var ferdig med henne, lagde han mannen, Paidion, av samme materiale. Det var da det ringte på.

Preben, en spøkefugl fra studieårene, hadde hørt om innflyttingen, og ville komme på befaring. Mens Fabian var på kjøkkenet og ordnet med snacks, gravde Preben et ekstra hull i skrittet på damen, og satte den slappe pølsa på mannen. Han syntes dette var festlig, og forsvarte seg senere mot Fabian ved å si "nå passer de sammen som fot i hose".

Og slik ender historien om hvordan mennesket ble skapt, og er slik det er i dag.

Marie Amanda's confession and my Kansas City shuffle,

Jeg trodde virkelig jeg hadde funnet løsningen da jeg tok veien til Lan-Go-Blogh. Jeg trodde Marie Amanda var mester av bloggkunst, at hennes evner som blogger oversteg alle andre nordmenns villeste drømmer. 

Jeg hadde hørt at hun kunne lage videoblogg med bare tankekraft, at hun fikk en kommentar hver gang hun blunket, og at hun aldri har mistet innleggene sine halvveis mens hun skrev dem. Dette, mine damer og herrer, er løgn! Skitneste, mørkeste løgn! Hun har enda ikke svart på søknaden min, enda jeg har sunket på mine knær i bønn, og i dag fant jeg et spesielt innlegg på bloggen hennes. La meg få trekke ut noen ord og setninger:

   "(jeg har) ennå ikke har tjent en krone på dette (...) jeg svarer på generell basis utfra hva jeg har lest andre bloggere har fått til"
   "(intervjueren fikk meg til å fremstå) som en som allerede har tjent penger på dette. Dette var jo bare helt feil(..)"
   "Jeg er ingen ekspert på reklame og definisjonene på begreper som Produktplassering"
   "Alle kommentarer (...) blir fra nå av stoppet før de kommer ut på nettet"
   "Jeg er (...) en leverandør (...) for (...) Coca Cola"
   "Dere (...) bør (...) slippe (...) å lese (...) bloggen min"
   "Jeg har avsluttet (...)"

Hva skal en stakkar gjøre når ens helter går til grunne?


NUMA NUMA

Mens vi venter på at Marie Amanda skal svare (hvis du er her Marie, så er det en melding til deg på innlegget under), vil jeg fortelle om en mislykket vits.

Jeg jobber i en klesbutikk. Den liker faktisk å kalle seg en herreekviperingsbutikk. Det er fordi vi i motsetning til billige kjeder selger klær som ikke ser ut som ferdigsydde gardiner etter én vask og vi finner dresstørrelsen din uten å gjette.

Vi pleier også å forsøke å holde hyggelige samtaler med kunder. Det gikk ikke i dag.

En gråhåret og litt recessiv mann kommer inn døren, og får blikkontakt med undertegnede
    "Hei," hilser han mutt, og jeg spør om han har behov for assistanse, sir.
    "Ja, jeg skulle hatt et belte," svarer han, og løfter hodet.
    "Det er nok mulig å ordne," smiler jeg og peker ut retningen, "beltene henger opp trappen der."

Jeg følger ham bort til stativet der beltene henger, og spør hva slags belte han er ute etter.
    "Tja, jeg skulle nå hatt sort belte." 
Jeg føler meg frimodig nok til en spøk, og frågar vedkommende om han er ute etter sort belte i lær, eller sort belte i karate. Samtidig holder jeg uten å tenke over det opp to forslag til belter. Et som er blankt, og ett med litt mer tekstur. Mannen ser nøye på beltene, og sier:

    "Er det noen forskjell på kvaliteten på det i karate og på det i lær?" spør han oppriktig. 
Jeg blir helt tatt på senga og svarer at, jo, nei, det var en spøk, man kan ha sort belte i en kamps... å blås. Nei, sier jeg, det er bare litt røffere i teksturen, ser du.

    Mannen gikk ut av butikken i den tro at han hadde kjøpt et sort belte i karate. Snakk om feilslått vits.

Anyways, siden vi er inne i så gode Disney-vibber, why don't you try it with one of my favourite songs?

FALLBACK! Jack of Diamonds går i lære hos Marie Amanda-sama

Jack of Diamonds er, som dere alle vet, en 185 cm stor luring. Planen hans er verdensherredømme, og det er ikke så forbanna lett som det høres ut skal jeg si dere.

Noen ganger gjør man feil, og på tross at jeg er en ambisiøs og målrettet narsissist, kan jeg innrømme at jeg har tatt gal sti i krattet her. Jeg vil bli en superblogger, men hva må til? Jeg trodde at alt jeg trengte var fiender og kontroversialitet, men det funket ikke for blogg.no. Jeg må åpenbart ha noe jeg ikke innehar for øyeblikket. Jeg har prøvd:

- Produktplassering
- Provosering
- Å lage en sommerhit
- Ha sex med ledelsen i blogg.no og ikke ringe etterpå

...og jeg har ikke sett snurten av fem millioner kroner!

Der gode hjerner har en ekstra plan, en PLAN B, vet briljante hjerner bedre enn å planlegge. Bare forutsigbare idioter driver og planlegger:

- the wise man steers.

Og mitt neste fremstøt mot skjebnens flisete rorhjul, blir å søke hjelp hos en av verdens største bloggere. Til daglig holder hun til i det bortgjemte Lan-Go-Blogh tempelet som ligger på en fjelltopp dypt inne i en av kinas største skoger. Som øverste leder der sitter Marie Amanda-sama og praktiserer sin blogging uforstyrret av utenomverdenen. Ved hjelp av en enorm mengde indre kraft, såkalt Chi, kanaliserer hun naturens egen livskraft til å skape et utrolig balansert trådløst nettverk.

39276235mountaintoptemplea
Tempelet Lan-Go-Blogh 

Jeg var utmagret av sult da jeg endelig ankom; turen hadde tvunget meg til å spise to esler og fire sherpaer (Sir Robin's Minstrels), og allikevel hadde jeg gått uten mat de siste fem dagene før jeg nådde Lan-Go-Blogh.

Jeg banket på tempeldørene, og kom meg akkurat innenfor og fikk levert en søknad til den Hellige Marie-sama om å få gå i lære hos henne før jeg segnet om. Her er den:

video:jungle vip

The Office of Abuse

I min streben etter å skape meg saftige bloggfiender åpner jeg herved fornærmelseskontoret. Henvend deg til meg på dette innlegget, og jeg garanterer en saftig fornærmelse i retur. Sug balle, din satans barnestekende Brundtlandpuler.

Du kan også nevne om du vil ha fornærmelsene:
    - Sendt til en annen blogger (jeg kan utgi meg for å være deg, eller forklare at fornærmelsen var bestilt av deg)
    - Pluss ekstra seksuelle referanser
    - Uten religiøst krenkende ord og uttrykk
    - Relatert til et innlegg


"Harry" seems to be the hardest word!

JEG ER UTE ETTER Å PROVOSERE DERE! Alle superbloggere har en hærskare av kommenteurs som vil fortelle dem hvor selvopptatte og teite de er. Det verste jeg har blitt kalt er "Harry", og i den anledning har jeg laget en sang:

Jack Diamond - "Harry" seems to be the hardest word

What have I got to do to make you hate me?
What have I got to do to make you swear?
What do I do when a viewer likes me,
and I wake to find it's not because he's scared?

What do I do to make you loathe me?
What have I got to do to be a turd?
Do I really have to fuck your lover,
'cus "harry" seems to be the hardest word..!

It's lame, so lame,
it's a lame, bad situation:
hate never frequently occurs.
I'm mad, and sad,
- why can't we fight a little?
Oh it seems to me
that "harry" seems to be the hardest word!

The Diamond Mythology - Genesis

Mange har spurt meg hva/hvem "eloquentia" er (i tillegg til å lure på hva slags stylingprodukter jeg bruker). Det er en lang historie, mythologien bak Jack Diamond-universet, så det er best jeg tar fatt på den med en gang:

universe

Det hele begynte med ingenting. Det var ingen stjerner på himmelen, ingen planeter i solsystemet, intet liv, og hvertfall ingen tåpelige mennesker som rablet rundt. 

Det så altså ikke ut da den hellige guden Fabian ankom, men det var han ikke obs på, fordi alt var mørkt. Mens han famlet guddommelig etter lysbryteren, sa han: "La det for Guds skyld være bedre enn den forrige jeg så på..."

Det er uklart hva som kan ha forårsaket fenomenet vi kjenner som "det store smellet". Kanskje var det Guds ukvemsord da han ringte NOTAR og fikk beskjed om at de aldri hadde hatt noen meglere ved navn S. Vindel. Kanskje var det bagasjen til Fabian som i opphisselsen falt i bakken og åpnet seg, slik at alle planetene og stjernene lå strødd rundt utover hele.

Mest sannsynlig var det noen som hadde svart feil på et spørsmål ute på gaten. Gud hadde flyttet til et ganske røft nabolag.

Vår store Gud ble nødt til å rydde opp for å gjøre det riktig koselig i leiligheten:
- Den første dagen dro han opp macen og satte opp et budsjett for tirsdag. Gud så at det var godt.
- Den andre dagen gikk han til innkjøp av et par sorte hull, så han fikk støvsugd. Gud så at det var godt.
- Den tredje dagen hang han opp en plakat med bilde av Miss Universe 2004 på. Gud kjøpte også en pakke doruller og kjente at det var godt.
- Den fjerde dagen kom vennene Karlion og Uleisos på besøk, og de fikk etter mye om og men supernovaovnen til å fungere. De feiret med å poppe popcorn, sprette et par øl og spille PS3 til Gud måtte be dem om å gå. Gud så at det var godt.
- Den femte dagen måtte han rydde etter den fjerde dagen. Gud så jo at det hadde vært rotete.
- Den sjette dagen dro han ut på byen, og havna på et nachspiel med noen usannsynlig lekre asiatiske damer. Gud så ikke før lenge etter at det var gutter.
- Den sjuende dagen hadde han en allmektig hangover, og med hodet ned i toalettet fullførte han sitt verk. Og Gud hvilte den sjuende dagen etter at han hadde fått ut alt dette. Gud velsignet den sjuende dagen og gjorde den hellig. For den dagen hvilte Gud etter den fyllekula han hadde hatt dagen før.

Dette er fortellingen om himmelen og jorden da de ble skapt.

DOWN TIME

video:lion king

Her er den, videobloggen med årets sommerhit, Down Time. Laget ved hjelp av:
Yamaha hurtigmix - Hit på fem minutter
iMovie - Du kan ikke gjøre noe selv
hits