september 2008

Sannheten om blogging!

Bloggeren ia er kanskje utbrent, men gir fortsatt lys fra seg her og der. En av hennes siste kommentarer har inspirert meg til ta et par skritt utenfor boksen for gjre alle dere bloggere der ute oppmerksomme p hva det egentlig er vi driver med nr vi hverdagsbloggere dag ut og dag inn publiserer nye skriverier til liten eller ingen fortjeneste.

I dag skal jeg av den grunn foreta litt metablogging. For de av dere som ikke vet hva metablogging er for noe, skal jeg gi et lite etymologisk foredrag fr jeg begynner.

Egentlig er meta en gresk konjunksjon som kan bety 'etter', 'forbi', 'med' eller 'korresponderende med'. Av dette avstedkommer for eksempel 'metafysikk' som betyr 'forbi fysikken'. Alt det fysikken ikke kan gi svar p m vi lete i metafysikken for finne. Ikke misforst, metafysikken er ikke lik for alle slik som tyngdekraften i fysikken er. De fleste filosofer opererer med forskjellige metafysiske teorier.

Metafysikk kan beskrive:
- hva som skjer med menneskenes sjel nr legemet dr
- hvor tanker og ideer kommer fra - dimensjoner og andre matriser som man antar innkapsler den materielle verden
- om den allmektige Gud kan lage en burrito som er s varm at han selv ikke er i stand til spise den

Et annet ofte brukt meta-ord er metakommunikasjon. Men det gr ikke an si at metakommunikasjon er det vi m ty til nr kommunikasjonen ikke er nok. Skal du begi deg ut p forst dette begrepet, br du snarest mulig snappe opp at vi i dag har tilfrt ordet meta en helt ny mening. Den moderne prefiksen meta- bruker vi nr vi beskriver et medium gjennom nettopp det samme mediet.
- En setning som beskriver setninger er en meta-setning
- En samtale der to mennesker snakker om ?samtaler? er en meta-samtale

En utvidet forstelse av meta dreier seg om at meta settes foran noe som beskriver seg selv. Hvis vi leter blant dataene (informasjonen) som ligger p en vanlig PC, finner vi kanskje en rekke data som kan fortelle oss om hvilket firma som produserte PCen, nr den ble solgt, og hvor mye lagringskapasitet den har. Dette er PCens metadata. Med denne fortolkningen av meta kan man lage festlige metasetninger som slr an i selskapssammenheng:
- det er ikke noe komma etter denne setningen
- her str skrevet fem ord
- den siste bokstaven p denne linjen er z
- denne setningen er en metasetning
- puppene til Pamela Anderson er s ettertraktede at jeg bare mtte bruke det siste punktet i listen p fortelle deg det

N som vi alle er enige om det, er det klart for at jeg p vitenskapelig vis skal analysere fenomenet blogg via bloggen min - metablogging.

Hva er blogging?


Det frste vi m stadfeste er hva blogging egentlig er. Som enhver avisartikkel om "det nye fenomenet blogging" vil fortelle deg, er 'blogg' en fornorskning av den engelske forkortelsen av ordet 'web-log'. Jeg kan utdype at ordet logg kommer opprinnelig fra den nautiske verden der man mlte farten til skipet ved slippe et vektet skav av en trestamme (engelsk: 'log') ut i vannet bak bten og mle hvor lang tid det tok fr skipet hadde seilt til tauet mellom loggen og bten var strukket helt ut.Man delte lengden p tauet med tiden det tok seile denne strekningen, og regnet slik ut btens fart. Denne farten ble skrevet ned i en loggbok.

En flyhistorisk teori spekulerer i om brdrene Wright eksperimenterte med liknende metoder for fly (med fallskjermer i stedet for trebiter) men at dette ble droppet da de fanget flere mker enn strengt tatt nskelig.

Bruken av loggbok vedvarte ogs etter at man sluttet mle farten med logg og snre, fordi det hadde blitt en vane skrive ned andre ting ogs, slik som hvordan det var stte p en fl storm, hvem som har vasket dekket s det ikke blir urettferdig, og stladne kjrlighetsdikt om kvinnene de mtte forlate i havn.

I dag kaller vi en liste vi jevnlig frer (og sparer p alle innleggene i) for en logg, og en liste vi jevnlig frer p nett, kaller vi en blogg. En stor forskjell mellom de to er at der en logg er skrevet for senere bli konsultert av faglige interessenter og loggfreren selv, er blogger i hovedsak skrevet for eksponere bloggerens egen livsstil, tankegang eller evner for et nettbasert publikum.

Hvordan oppstr blogging?


Jeg gr ut ifra at de fleste av oss har en anelse om hvordan man gr fram for registrere en blogg og legge ut et innlegg, eller har fantasi nok til gjette seg til cirka hvordan dette foregr. Jeg vil derimot se litt p hva som i frste omgang kan utlse blogging, og da m jeg trekke noen generelle streker fra prikk til prikk s vi har et fargeleggbart bilde av bloggeren.

En blogg starter nr et menneske har blitt introdusert til konseptet, har funnet det tiltalende, og har bestemt seg for prve selv. Sindre fortalte meg om sin hengivenhet til blogging; slik ble jeg ogs en blogger.

Det er ikke alle mennesker som er naturlige bloggere. For det frste er alle bloggere enten ekshibisjonister, idealister eller begge deler. Ekshibisjonistiske bloggere setter en del av seg selv p utstilling, enten om det er ens tanker, ens vitser, ens tegneserie, ens pupper, ens treningsprogram, ens smak med henhold til mote eller kanskje ens sexopplevelser. Idealistiske bloggere er mennesker som nsker blogge for spre sin egen tankegang over til andre. De kan forkynne for eksempel sine motforestillinger mot homofili, ryking eller adopsjon eller de kan forske omvende folk til en annen politisk retning.

Motivasjonen bak bloggingen er ikke alltid den samme:

- Noen er simpelthen s sjenerte at de ikke klarer bryte gjennom i vanlige samtaler. Typiske slike bloggere er mennesker du aldri snakker med, men som du plutselig oppdager at lever et aktivt dobbeltliv p blogg.

- Noen nsker ikke snakke om seg selv nr de er sammen med andre mennesker, fordi de er redde for blotte for mange av sine srbare omrder for mennesker de er ndt til ha kontakt med senere. Slike bloggere oppgir ikke navn og bilder av seg selv, og skriver ofte nostalgiske innlegg om filmer, produkter eller objekter de har hatt et forhold til. P denne mten samler de likesinnede lesere som de kan fle seg trygge p.

- Noen har kanskje mindreverdighetskomplekser og sker bekreftelse gjennom skrive innlegg som det vil vre hflig gi oppmuntrende kommentarer p. Slike bloggere fr til stadighet kommentarer som "stakkars deg!", "ikke bry deg om det, han er bare en dust!", "herregud, du har jo en flott kropp; du m ikke finne p slanke deg!" eller ", du var skikkelig flink til tegne!". Hvis du kritiserer en slik blogger, finner du antakelig et nytt innlegg neste dag, der personen p mer eller mindre finurlig vis ber sine kommentrer om sttte.

- Noen bloggere besitter en strre eller mindre grad av megalomani, og er overbevist om at de kan hjelpe andre til n et hyere niv av innsikt. Disse bloggerne antar noen ganger et slags mors- eller farsforhold til sine lesere, og skriver gjerne innlegg om hva folk burde gjre. Typiske temaer er for eksempel fortelle om ganger de stter p drlig eller fravrende grammatikk i hverdagen, kritikk av andre bloggeres skrivestil eller designevner, eller generell irritasjon over 'laverestende' menneskers tydelige gjentatte feil. Mellom linjene hos disse bloggerne leser vi ofte: "du gjr vel ikke dette du, vel?". Det hender jeg ikke faller utenfor denne kategorien.

- Noen bloggere sker sammenlikne seg selv med andre i en kategori med eksisterende spilleregler. Disse bloggerne er i hy grad opptatt av kjenne kjernen i sin egen personlighet, og fester seg derfor til ett konsept. De er gjerne motebloggere som ved lete opp stilbrende plagg definerer sin egen karakter gjennom sitt utvalg av moteklr eller fitnessbloggere som mler sin egen fremgang og treningsmetode opp mot andres.

- Noen bruker bloggen som en forlengelse av sin egen personlighet, og sker dermed teste sin kompabilitet med forskjellige miljer. Slike blogger skriver gjerne slik som de snakker, eventuelt slik som de skriver sms. De har en tydelig definert stil (jentejente / alternativ / rocka / hip-hop / corny etc). For tydeliggjre stilen sin opererer de innenfor sjangre som passer stilen deres (sminke og ste ting / nisjemusikk og bilder av rare, ofte smgroteske ting / konserter / nyheter om Jay-Z og haugevis av YouTube-videoer / absurde sprsml og haugevis med digresjoner).

- Noen bloggere er utspekulerte skrythalser hvis hele poeng med et innlegg kan vre fortelle folk hvor steingode de er i senga, at de hele tiden fr hre at de er pene, at de har bemerkelsesverdig lange peniser, at de kjenner de rette folka, eller at de har rd til mer enn de fleste av oss har. Du lrer deg skjelne slike bloggere hvis du vier en uke til hermeneutiske studier. Ofte avvpner de all kritikk ved selv kommentere at de skryter.

Hvilke typer blogginnlegg har vi?


N som jeg har gtt gjennom de vanligste motivene folk har for gidde blogge, vil jeg g nrmere inn p hvordan disse kommer til uttrykk. Tross mangfoldet av personer som skriver dem, er det er ikke s veldig mange forskjellige litterre undersjangre p blogg. Her er de fleste listet opp sammen med et par bloggere som er dyktige p hver av de forskjellige stilartene.

1. Opplevelsesblogging - opplevelsesblogging er i all sin enkelhet mer eller mindre artistiske skildringer av hva som nylig har foregtt i en bloggers liv. Selv synes jeg vebjqrn.blogg.no, tikk.blogg.no og draumeskip.blogspot.com skriver de mest interessante opplevelsesbloggene. Idawulff.com, toroborgen.com og kenny89.blogg.no er blant de mer populre fordi de vet skrive slik at folk flest misunner dem ? ikke fordi de lever s materielt luksurist, men fordi de lever stilriktig.

2. Interaktivitetsblogging - disse blogginnleggene tar sikte p la leseren f illusjonen av kunne f ta del i avgjrelser som er viktige i et menneskes liv. Drea.blogg.no er en av de som har hatt mest suksess p dette feltet; innlegget der hun etter ha presisert hvor gravid hun fortsatt var spurte folk hvilke navn de synes er fine og stygge har nr jeg skriver dette hstet ikke mindre enn 222 kommentarer.

3. Sensasjonsblogging - dette er en variant av opplevelsesbloggingen som tar sikte p trekke publisitet ut av en dramatisk situasjon som hender bloggeren. Det finnes noen som har en strre hang til holde fast ved sine sensasjoner enn andre, men sensasjonsblogging dreier seg oftest om oppleve noe sensasjonelt. Et ofte brukt triks er derimot lage sensasjonsoverskrifter til en hendelse som ikke er sensasjonell i det hele tatt:
"MIN BESTE VENN ER DD! - i dag fant jeg liket av den lille edderkoppen som alltid har bodd un..."
"JEG HAR BLITT IMPOTENT! - eller, det fltes hvertfall snn da en ball i gymmen traff ku..."

4. Konseptblogging - selv er jeg veldig glad i disse. Et konseptblogginnlegg bygger p en penbar misforstelse, og utagerer konsekvensene av denne misforstelsen til det ytterste, slik at resultatet blir totalt overveldende logisk svikt. Feil.blogg.no og jeg selv er nok blant de flittigste konseptbloggerne.

5. Opplysningsblogging - det ville vre ganske meta skrive noe srlig her.

6. Innlemmelsesblogging - nr en skriver om noe en (for yeblikket) er glad i for at andre folk ogs skal oppdage de samme kvaliteter hos en video, hjemmeside, sang, artist, film eller noe annet. Noe spesielt er det at nesten ingen er interessert i lese denne typen innlegg, men vi er alle skyldige i publisere stadig nye. Dette er fordi det er lettvint, og fordi vi etter selv ha ftt en innsikt sker etter en rask mte f utlp for inspirasjonen p. (Nesten) alle gjr dette.

7. Essays - jeg har noen f av disse p samvittigheten, men dersom temaet ikke er sex, blir de sjelden lest av flere enn sju personer. Og forsttt av fire. Har enda ikke sett noen andre bloggere som mer enn pirker borti essay-sjangeren, kanskje med unntak av africanqueen.blogg.no, tankespot.blogspot.com, filosofaen.blogg.no og et og annet fra lebouffon.blogg.no. Mitt inntrykk er at essays p blogg lett blir gnlete og uoriginalt hvis de ikke er skrevet av en absolutt glitrende essayist.

Det var de sju hovedsjangrene av blogg. Jeg regner alle andre sjangre som ndvendige virkninger av en av de tidligere nevnte motivasjonene.

Dagens sprsml er:

1. Hva motiverer deg oftest til skrive blogg?

2. Hvilke undersjangre skriver du vanligvis i?

The Jedi Gym,

Fordi draumeskip utnyttet sprsmlsrunden til kritiserer min for tiden noe avslappede holdning til den ikke navngitte boka som jeg uten respekt for moderasjoner vil si det er min livsoppgave skrive, skal jeg vie denne kvelden til pludre med skildre de p ingen mte saktmodige hendelsene som forpurrer den fortapte gutten Michaels systematiske livssyn. Dette forhindrer igjen mine planer om skrive om bde ditt og datt, s for sikre at deres dag ogs i morgen blir meningsfylt, skal jeg presentere dere for verket til en svrt grundig komiker, som opererer innenfor en sjanger jeg er altfor glad i.

Mine damer og herrer: mockumentaren om et noe spesielt treningssenter:


Jeg sverger ved at dette er en av YouTubes beste vidoer.

Til neste gang hadde det vrt fint om alle som har vrt p kloden lenge nok...
...GIR ET KORT REFERAT FRA DERES LIVS VERSTE SEXOPPLEVELSE
(Jeg skal matche hva som enn blir presentert i kommentarboksen, det er et lfte).

Kryssforhret!

Tusen tusen takk for en mengde sprsml. Jeg skal ikke klage, jeg bad om det. Men sannelig jeg sier dere: st opp til ballettime klokken tte i morgen, kommer ikke til bli morsomt p noen mte.

Min vanlige erfaring med disse sprsmlsrundene, er at de faktisk blir lest (i motsetning til resten av innleggene mine som folk vanligvis bare skummer gjennom og forstr halvveis konseptene i) - derfor er velformulerte og tydelige setninger kanskje enda viktigere n enn noen gang tidligere. Dette avsnittet bygget nettopp opp til unnskyldningen for at det tok s lang tid. Den kommer n. Veldig snart. Unnskyld for at det tok s lang tid.

Det er bare begynne.

SNE:

1. Hvorfor er du s kjekk?
- Et av mine livsmotto er "du blir hva du spiser". Derfor gr jeg p en streng diett av herremodeller og filmskuespillere, noe som sikrer meg maskulin og sensuell framtoning i enhver situasjon.

2. Hva slags hrprodukter bruker du?
- Hrvoks/gel er det aller mest essensielle kosmetiske produktet for enhver kille, og mine to favoritter heter L'Anza Urban Molding Paste (kommer i praktisk tube som sett i "Makeup-tips for menn!") som er ufornuftig dyr selv her i Storbritannia, og d:fis d:struct pliable molding creme, som gir en litt med saltvanns-look. Sjampoen min er System Professional Hydro Shampoo, som gir litt volum til et ellers ganske flatt hr. Resten av ingrediensene er sunt kosthold og mye trening. Noe som hjelper p det meste.

3. Er det sant at du bruker s-m-i-n-k-e?
- I de mrkeste kroker av blogg.no brer selv livlse hyperlenker og forkastede headere med seg en hemmelighetsfull hvisken om at den majestetiske og maskuline bloggeren Jack Diamond har solgt sin mandige sjel mot et evigungt ansikt holdt oppe av en ytre staffasje av concealer og selvbruningskrem. Dette, mine damer og herrer, m jeg dessverre avkrefte. Jeg bruker sminke p scenen (det gjr alle), og det hender jeg skjuler en kvise eller to med concealer hvis det er noe viktig som skal skje.

4. Synes du at jeg er tragisk?
- Med tanke p at tragiske personer er personer som har gjennomgtt s mange lidelser, at en tilskuende anser det som en emosjonelt belastende i det hele tatt betrakte denne, s... nei. Jeg synes heller ikke du er patetisk - pust lettet ut, sne!

Marte Madleine:

1. Hvorfor er du s kjekk?
- Det er egentlig tvillingbroren min som stiller opp p alle bilder og i offentlig sammenheng, han er den kjekke av oss. Jeg ser ut som Jabba the Hutt her jeg sitter og gjr intet annet enn skrive.

2. Hvorfor er du s morsom?
- Det er nok for kompensere for at jeg ikke kan skrive en fullt ut intellektuell blogg uten miste 98 % av leserne mine. Ingen som gidder lese melodramatiske innlegg om hvordan det hermeneutiske begrep kan adapteres innefor alle inntrykksfaksjoner, s dermed velger jeg heller lure inn en og annen intellektuell smakebit for den observante leser, og lar humoren snike litt filosofi inn til resten av dere.

3. Lyset av eller p?
- Det kommer virkelig an p hvem det er jeg har sex med, og i s tilfelle hvilken kontekst vi har sex. Jeg liker kunne se partneren min, men synes det er mer intimt med dempet belysning fra et vindu eller liknende. Sex til levende lys er kanskje aller hyest foretrukket. Og sex ute i skumringen.

Frk Himmelbl:

Hvor mange damer har sjarmert deg i seng (ikke motsatt)?
- Fire, tallet er fire. Er jo et par ganger jeg ikke kan erindre hvem det var som begynte, men jeg tror ikke det er mange. Er redd jeg leier backe ut nr jeg merker jeg er byttet, selv om en dominant partner nok er det jeg helst nsker.

Trine:

1. Topp fem bloggere (jeg legger til fem her - ingen i rekkeflge)?
- Hundrings.blogg.no fordi han er en av mine bestevenner og til fulleste grad mestrer bloggmediet
- LeBouffon.blogg.no fordi han er en av mine bestevenner og triller herlig mellom latterlige digresjoner og knallhard innsikt i sine sjeldne innlegg
- Tankespot.blogspot.com fordi jeg siden jeg var elleve r har sett opp til den vidunderlig kunnskapsrike og uforutsigbare humoristen som reduserer meg til en wannabe selv den dag i dag
- Tikk.blogg.no fordi han skinner som den koseligste sorte stjerne i sin skrivekunst
- Feil.blogg.no fordi hun er spryte gal og samtidig det mest sinnsfriske mennesket p blogg.no
- Afterlaugh.blogg.no fordi hun klarer lage det eneste jeg aldri har mestret overhodet: uskyldig humor
- Napalm.blogg.no fordi han i sin skrivestil har direkte kontakt med den mest absurde idverden
- Draumeskip.blogspot.com for hennes vidunderlige evne til spasere rett over all appell til de uvitende masser og heller skrive direkte fra sin sjel
- African Queen fordi hun p samme mte som dama til Sinbad sjfareren har en falk. Hvor kult er ikke det?
- Eloquentia.blogg.no fordi jeg er en narsissist. Jeg elsker naturligvis meg selv, og jeg har en blogg jeg selv ville lest daglig.

2. Hva er best til frokost?
- Jeg lager en slem eggerre med piri piri, gresslk, masala, cayennepepper, vrlk, salt og basilikum som til westfalerskinke, grove nystekte baguetter og melkeglass ikke kan mle seg med noen annen.

3. Hvem er den kuleste kjendisen du vet om?
- Knut Nrum er en mann hvis image ikke hadde tatt skade etter femten rs tortur i Guantanamo. Mystikken som omgir hans tilbakelente og Yoda-linknende ytre besnrer enhver som har IQ nok til skjelne bananer fra full rektalcolonoskopi. Det er rent utrolig hvordan selv de fornektende masser allikevel omfavner en av historiens mest rvkne mennesker.

4. Var du med i The LIPA Dream?
- Nei. Da hadde jeg jo sluppet betale 74.000 kroner for g p denne skolen, jo da, men vi som er her gjorde alts en vanlig audition. Har ikke sett noe til han/hun som vant (ikke at jeg vet hvem det er), fordi personen muligens ikke snakker s mye om det.

5. Blablabla?
---

6. Hva er det kuleste du vet?
- Som i "hva omhandler den kuleste kunnskapen du besitter?" eller "hva er det kuleste du har kjennskap til?"? Akkurat n synes jeg stepping er fryktelig kult, da jeg har lrt mine frste trinn nylig.

Linnjs:

1. Hvordan er det g p dramaskole?
- Svrt dramatisk, som det eneste penbare svaret p dette sprsmlet er. Det er tidkrevende, ustrukturert, og utforsker en helt ukjent del av det pedagogiske spekteret for meg. De daglige utfordringer er mange, noe som passer perfekt for en som elsker leve p en knivegg slik som jeg. Det skal ogs nevnes at jeg aldri dupper i timen. Det har man ikke rd til p LIPA. Fra tid til annen lser jeg et mattestykke eller en fysikkoppgave for f tankene p plass igjen. Det er veldig deilig, skal jeg si deg.

2. Er du husredd (med tanke p at du bor alene)?
- Nei. Jeg er til tider mrkredd, en egenskap jeg elsker, men det bo alene inntil i dag har ikke voldt meg noen problemer.

Rock-smile:

Alternativ I
1. Hva er det sprsmlet du helst ikke vil f?
- Hvorfor har du ikke gtt og lagt deg enda nr du har ballettime klokken 0900 i morgen tidlig?

2. Hva er svaret p nevnte sprsml?
- Fordi jeg nsker gjre meg ferdig med dette innlegget slik at dere kan lese det mens jeg lrer frsteposisjon og pas de deux.

Alternativ II
1. Hva er det sprsmlet du helst ikke vil f?
- Er din sprklig barokke og syntaksmessig utagerende skrivestil med de melodramatiske undertonene vi s ofte ser i dine humoristiske selvransakelser et resultat av at du opplever livet som et meningslst foretak og at du ikke er i stand til finne en estetisk tilfredsstillende kvinnelig motpart som i beste hensikt kan stille deg mot veggen overfor de iblant penbare brister i ditt intellektuelle image?

2.Hva er svaret p nevnte sprsml?
- Ja.

Griffus:

1. Hva er det sprsmlet du helst nsker f?
- Heisann, Mischa Barton her; vil du bli med en tur p caf (og i tillegg til kunne beundre meg ogs forrsake at pressen begynner vise interesse for dine foreteelser) + at du blir allmektig?

2.Hva er svaret p nevnte sprsml?
- Ja.

iros:

Hvor gammel er din eldste boxer?
- Haha, fin en. Den eldste boxeren jeg eier er tre r gammel.

Anonym:

Hvilken blogger ville du helst ha datet?
- Det er vanskelig velge bare n fra blogg.no, men kanskje jeg heller skulle gjort meg kjent via en usaklig fams en?

Dorthea:

Pest eller kolera?
- Ettersom ddelighetsprosenten ved korrekt behandling av kolera er langt lavere enn den hos pest, tror jeg tross de delirise symptomene pest kan lokke med at jeg ville valgt kolera.

hybelkanina:

Hva er det rareste du har varmet i en mikroblgeovn?
- Jeg er skyldig i ha laget mikroblgeplasma, ved sette et brennende telys under en glassvase som ved tre punkter holdes over bunnen av ovnen. Du trenger en mikroblgeovn med vindu og ca. 1000 W styrke. Du trenger ogs et brannslukningsapparat i tilfellet. Til slutt anbefaler jeg ikke ta p den glohete glassvasen etter du er ferdig, og ei heller forske kjle den ned under kaldt springvann. Da eksploderer den. Takk for tipset Max!

Feil:

Hvis jeg sender deg noe i posten, rekker det frem fr neste r?
- Ja. Detaljer kommer senere i et nytt innlegg.

Christina:

Hvor mange serise forhold har du vrt i?
- Jeg antar du mener kjrlighetsforhold. Graden av serisitet kan diskuteres, men jeg vil si tre.

Leon the white tiger:

1. Hvor lenge har du holdt p med blogge?
- Siden 09. Mars 2008.

2. Hvilke to av tre ellers jevngode krigere ville komme frst hjem igjen for kunne motta sin konges vakre datters hnd i ekteskap etter ha blitt plassert dypt inne i en usannsynlig tykk og upraktisk lite velmenende skog nr de tre var eksperter p hvert sitt av de tre flgende omrder: smidighet, styrke og intelligens?
- Jeg ville tro den intelligente fyren kanskje heller inns at den vakre fruen ikke var verdt alt strevet, og heller slo seg til ro med det beste han kunne finne utenfor skogen etter der ha skapt fred og harmoni blant mennesker som har Guds velbehag. Vi lover deg (uspesifiserte lfter). Hallelujah.

Aurora:

Vil du noensinne skrive ferdig boken om Michael?
- Nei, fordi den, som alle sanne historier, aldri vil ha en egentlig slutt. Men jeg skal gjre mitt beste for f en del av livet hans mellom to purvijrbare permer.

Vutarie:

Kom du deg noensinne helskinnet gjennom kommentaren til Leon the white tiger uten drukne i dialekt/stikke deg selv i yet med noe skarpt?
- Ja, men det var p hret at jeg ikke rev av meg fingerneglene. LeBouffon skjnner hva jeg mener nr jeg sier at det var et sprsml Sabina kunne fortalt at faren hennes hadde stilt. Men det ville naturligvis virket mer logisk og sammenhengende om vi hadde hrt ham si det med den stemmen.
(Beklager internhumoren).

hufsejakt:

1. Vil du gjre mine mattelekser ogs?
- S klart, send dem over!

2. Kan du oversette det siste du sa til noe uverdige jordboere som jeg kan forst (Norsk er et foretrukket sprk)?
- Mener du binrkoden? Kanskje. En gang i fremtiden.

Hedvig:

Ville du helst vrt en ost eller et fjell?
- For et undvendig sprsml. Begge er det vi i Storbritannia kaller inanimate objects, og er dermed like attrverdige som sjelsboliger. Jeg antar allikevel fjell gir meg verdigheten av et navn jeg ikke behver dele med andre av min art.

Lise Nikita:

Hvem er drmmedama?
- Dagens vanskeligste sprsml. Jeg tror jeg har viet livet mitt til finne ut nettopp det. For yeblikket tror jeg det er en uspesifisert vakker og intellektuelt dominerende kvinne.

Christina:

Snuser og/eller ryker du?
-En liten titt innom kategorien Arkhipelago Empeira ville fortalt deg at jeg avskyr alt som binder mitt vesen til mnstre, og da selvflgelig ryk og snus som i tillegg til bryte ned mange av menneskets attributter ogs er ekle og koster penger. Dere som ryker og snuser, er, i det yeblikket dere gjr det, ikke verdt tre kroners omtanke. Skuespillere kan vre unntatt for rking p film/scene hvis de sker p forhnd. Jeg har aldri rkt og ei heller noen gang brukt snus.

silje:

Har ikke noe sprre om, men du var nice p hret.
- Takk.

Caroline Constanze:

1. Hva synes du om hattifnatter, Jack Diamond?
- Hattifnattene og jeg har en leve og la leve-holdning til hverandre. Jeg stjeler ikke barometrene deres, de jager ikke meg opp i praktisk plasserte flaggstenger.

2. Hva er den absolutt pinligste sex-situasjonen di har vrt i?
- Det har jeg tenkt til vie et helt innlegg til om ikke lenge, stay tuned!


Tonje:

Ville du helst spist en boks med kattemat, eller drukket et glass med plsevann?
- Da jeg alltid har flt meg mer som kattedyr enn som hund, kan jeg nok si at knekter foretrekker Whiskas.

The Teller:

Kommer du snart med flere striper tegneserie, eller?
- Mitt inntrykk var at ingen likte dem noe srlig, jeg mtte nesten dra komplimenter ut av folk. Men kanskje de kommer tilbake, hvem vet?

Merci beaucoup

1. Har du drmt noe s ekkelt at du var flau over drmme det?
- Ja.

2. Hva handlet i s fall denne drmmen om?
- Det kan jeg ikke avslre p bloggen. Jeg har et litt mer forvridd sinn enn mange tr forestille seg. Men jeg kan gladelig fortelle om den gangen jeg som femring drmte at jeg kledde meg ut som en dilophosaurus i barnehagekarnevalet, og med dette ikke s rent lite naturtro robotkostymet spredte panikk og redsel da jeg lot robothodet til dinosauren fortre flere av de andre barnehagebarna. Jeg er ikke ond, men jeg kan forestille meg veldig onde ting.

3. Ville du helst drukket en liter revoks eller en liter magesyre?
- Den literen med magesyre ville nok ha tatt livet av meg. revoks ville p nippet vrt foretrekke.

4. Hvor egoistisk er ditt bevisste sinn?
- Ett hundre prosent, slik som alle andre mennesker. Hvis noen kan gi meg et eksempel p en bevisst handling et menneske er i stand til gjre uten at en tilfredsstiller ens eget nske om gjre nettopp den handlingen, og dermed, i siste instans, har tenkt p seg selv, s skal jeg spise begge rene mine. Men jeg er ogs bde empatisk og sympatisk, hvis det teller.

draum:

Hva ville du gjort om du kunne vrt det motsatte kjnn i 24 timer?
- Lett. Jeg ville tjent masse penger p PRen jeg kunne klart oppdrive rundt det magiske forvandlingsyeblikket, og gitt hp til milliarder av mennesker om at det er mer enn bare forklarlige hendelser som styrer verden.

ia

1.Kan du ikke skrive flere "Diamonds Selected Deviations"-innlegg i stil med "Finnes det en mening med livet, og kan vi observere den hvis vi bygger et elektronmikroskop som er stort nok?"?
- Jo, men mitt inntrykk er at de frreste gidder lese dem. Skal se hva jeg kan gjre. Noe av poenget er allikevel at mine utvalgte avvik snarere er kostbare sjeldenheter enn normative innlegg. Dette innlegget, tross dets noe banale natur, havner i Deviations-kategorien.

2. Hva er forskjellen mellom intellektuell og intelligent?
- En intelligent person ville sett p bruken av ordene i kontekst og forsttt hva de betd slik at hin ikke behvde sprre. Hin er med andre ord naturlig smart. En intellektuell ville brydd seg om ikke avslre sin egen uvitenhet og straks sltt opp begge ordene; den intellektuelle er en som anser seg selv for vre interessert i smarthet generelt, og nsker bruke intelligensen sin til utforske omrder innenfor kunst, litteratur, filosofi eller liknende for oppn sinnsmessig transcendens. En kan vre intellektuell og samtidig stokk dum, selv om dette er uvanlig. Det finnes selvflgelig fortolkninger av ordet, men det er i denne forstelsen jeg bruker ordet i mine innlegg.

God damn and good night!

Hell no, Kitty!

Jeg venter fortsatt en dag for spare opp riktig mange sprsml. Inntil i morgen: kjr p med sprsml om hva ditt hjerte mtte nske vite om Jackie.

Mens vi venter skal jeg fortelle om mine opplevelser med en viss hvit katt som har funnet hjerteveien til premoderlige jentesinn og kule avantgardister med fire lag undertrykt yin og Peter Pan-komplekser. Jeg skal fortelle om min fortid med Hello Kitty.

hellokittypainting

Det begynte da jeg fikk mitt frste Hello Kitty-viskelr i en alder av seksten. Jeg skulle bare lne et hvilket som helst viskelr fra sidemannen min, da jeg plutselig satt med en helfigur av den ste kattungen i hnden. Den dagen dro jeg ikke rett hjem etter skolen, jeg tok bussen til byen og brukte opp alle ukepengene p Hello Kitty-effekter fra Norli. De var jo s ste! Jeg flte meg tilfredsstilt, men det skulle ikke vare lenge.

De frste par ukene gikk det bra. Jeg kjpte meg en hel del Hello Kitty-utstyr, men brukte aldri mer penger enn det jeg hadde. Men etter en tid merket jeg at de vanlige dosene ikke var nok for stille min trst etter Hello Kitty, og jeg begynte lne penger og lyve om at jeg trengte dem til andre ting. Jeg fant p en masse unnskyldninger: at jeg skyldte penger til utlendinger, at jeg trengte det til hasj, eller at jeg mtte betale til skolemelkordningen. Herfra gikk det bare nedover.

hellokittyassaultriflethumbnail
Min frste AR-15 Hello Kitty Assault Rifle

Pengene strakk ikke til for kunne holde meg oppdatert p alt som det kunne trykkes Hello Kitty p, s jeg begynte trekke p gata. Jeg forskte gjre karrire som gatemusikant da jeg traff p Pablo. Pablo sa at jeg kunne jobbe for ham, og han ville gi meg s mye Hello Kitty som jeg orket. Alt jeg behvde gjre, var smugle noen Hello Kitty-ting over svenskegrensa. Overlykkelig over ha funnet lsningen, sa jeg at jeg gjerne kunne bli med p dette.

Pablo sa at Hello Kitty-hundene som tollvesenet bruker er trent til snuse opp kvalmende rosa jenteprodukter, s for f dem over grensa mtte jeg svelge dem. Vel over i Svinesund skulle jeg finne leiligheten til Marco, der jeg skulle bli til Hello Kitty-produktene kom ut naturlig. Marco ville s gi oss pengene. Jeg skulle dra sammen med en jente som vi kan kalle "Anna".

hellokittyvibratorpinkthumbnail
Vi fant heldigvis en annen kroppspning for vibratoren.

Det var p nippet at Anna og jeg kom over brua, for tollerne stoppet meg og tok meg inn til avhr. De ville ta rntgen av magen min, men jeg nektet, og sa jeg var gravid. Det kunne skade fosteret, sa jeg. Pablo hadde sagt jeg skulle si det.

De slapp oss ganske motvillig inn i Sverige, og til slutt fant vi leiligheten til Marco. Han var der sammen med to andre menn. De var ekle, og snakket om oss p svensk. Jeg vet ikke hva de sa, men det var sikkert slibrige ting. Anna ville gjre seg ferdig, og gikk inn p badet den kvelden, for trykke ut glitterpenner, redobber, blyantspissere og Gud vet hva annet de hadde ftt henne til svelge. Jeg gikk og la meg p et slitent teppe som vi hadde ftt tildelt. Jeg husker jeg kunne hre skrikende stemmer fra ute p gaten, av og til avbrutt av en skuddlsning. Jeg flte meg elendig men mtte til slutt gi etter for svnen. Jeg krp sammen i et hjrne og lengtet etter Hello Kitty.

hkcoke
Hello Kitty-kokainen var blant de dyreste av Hello Kitty-produktene jeg var avhengig av.

Dagen etter vknet jeg ganske tidlig, og fant ut at Anna fortsatt ikke hadde lagt seg i rommet vi skulle sove i, s jeg reiste meg opp og tittet raskt igjennom leiligheten. Det var ingen der, og det s ut som om Marco og de andre hadde dratt av grde i all hast.

Jeg gikk inn p badet. I vasken l en haug med Hello Kitty-effekter. En jernaktig eim ndde neseborene mine, og jeg s plutselig at gulvet var stenket med blod! Strimer av rdt strakte seg oppover badekarskanten og lugget i dusjforhenget som stillestende rde flammer. Jeg ble grepet av panikk; jeg ville skrike, men det kom ikke en lyd! Jeg styrtet ut i oppholdsrommet. Skjelvende grep jeg det jeg fant av penger ved skrivebordet, stablet jeg meg bort til dra og lste meg ut. Jeg lp ned den frste trappeavsatsen, med ble tatt igjen av kvalmen p halvveien, s jeg nrmest veltet de siste metrene og spydde s snart jeg var kommet ut p asfalten. Oppkastet var nesten blankt, for jeg hadde ikke kunnet spise noe de siste dagene fr jeg skulle dra. Kun noen striper av rdt blod og et par tre viskelr vitnet om hva som foregikk i fordyelsessystemet mitt n.

Med pengene klarte jeg skaffe en Hello Kitty-leilighet i Stockholm. Jeg solgte kroppen min, og mtte kjpe stadig nye Hello Kitty-ting for kunne holde ut fornedrelsene som jeg ble utsatt for blant lukkede drer i en av Sveriges verste byer. Jeg overdriver ikke nr jeg sier at jeg var nr ved d flere ganger.

hellokittyhouse
Her var det jeg dag ut og dag inn lot sjelen rtne i Hello Kitty-stsj

Imens hadde min storesster i Norge drevet en omfattende kampanje for finne meg. Politiet var blitt involvert, og de hadde ftt tak i bde Pablo og Marco. Marco kunne de sikte for drapet p Anna, men Pablo mtte de la g inntil videre. Jeg vet ikke hvor lenge jeg hadde sittet i leiligheten min, ruset p Hello Kitty-produkter, da noen plutselig banket p. Jeg kunne ikke si om det var natt eller dag, s fjern var jeg fra omverdenen. Jeg pnet ikke.

Det banket hardere.

Til slutt braket dra opp, men jeg var for dopet til kunne reagere. Det kunne ha vrt min dd; men det var min redning.

En mann som bodde i oppgangen min hadde sett ssteren min p nyhetene og penbart sett familielikheten. Han hadde varslet svensk politi, og fr jeg visste ordet av det satt jeg p avrusning og avventet transport hjem til Norge.

Jeg hadde fryktet at familien aldri ville se meg igjen, men de var tvert imot overlykkelige for ha
meg tilbake. Det tok meg seksten mneder ved Gaustad psykiatriske senter for rosavrusningsbehandlinger, fr jeg igjen kunne omgs vanlige mennesker.

N lever jeg et forholdsvis vanlig liv, jeg har en jobb jeg er fornyd med, og har et hjelpeapparat som sjekker hvordan jeg har det n gang i uka. Men suget etter Hello Kitty er der fortsatt, og selv om jeg er flinkere til st imot det, vil det aldri forsvinne helt.

Jeg var heldig. Hver dag dr ti andre som ikke er det.

Med Diamond i sikte,

Da er den klar. En lenge etterlengtet videoblogg, som jeg brukte altfor kort tid p spille inn og altfor lang tid til redigere. I fremtiden kommer nok dette til bedre seg betraktelig. Final Cut-tips mottas med takk.



For den late eller flashfattige leser kan vi summere opp videobloggen med at jeg nsker f s mange rare sprsml som mulig fra dere, slik at jeg neste gang (eller evt. neste gang der igjen) kan vie noen kilobyte med rtekst til stille deres hunger etter kunnskap om mitt blod og legeme.

Det er din tur til sprre: hva lurer DU p om Jack Diamond?

WELCOME TO MASTER CLASS

Og velkommen til min ny-designede blogg!

Jeg driver og lager videoblogg n, men bruker et helvetes lang tid p skjnne meg p Final Cut Express, som er et snev proffere enn det gyselige iMovie. I mellomtiden, skal jeg fortelle dere om master class.

De fleste av dere som titter innom har opplevd videregende. Dere husker kanskje at det fra tid til annen kommer en c-kjendis eler annen trafikkskadd person til skolen for snakke om bruken av setebelte i tunneler eller liknende. P Greveskogen var vi tilogmed s heldige at vi fikk besk av selveste Lars Bremnes i en midttime.

larsbremnes

Med lydutstyr fra wienerklassisismen, og en lydmann som var enda litt eldre, skulle Kari Bremnes' bror opptre p skolen som en gang var hans egen. Et litt romantisk skue var han, med gitaren p snei alene p en scene, og med et publikum som spiste, pratet, ropte, forsplet og p ingen mte enset at noen spilte musikk for dem. Bremnesen ble sint og ropte at det er uhflig prate nr noen opptrer. Publikum svarte at det var uhflig spille musikk nr de forskte spise.

Her p LIPA er det litt annerledes. To timer en gang i uka er for oss viet til kjente og etablerte musikere, scenekunstnere og dansere. P tapeten de siste tre rene har vi hatt blant andre:

john hurt
John Hurt, som dere kanskje kjenner fra Trier-filmene Manderlay og Dogville, som skurken i V for Vendetta, 'faren' til Hellboy, Ollivander i den frste Harry Potter filmen, eller som stemmen til Aragorn i 1978-tegnefilmen om Ringenes Herre. Pluss et par tusen andre titler.

melc
Melanie Chisholm, som mange av oss enda husker som Sporty Spice

220pxloureed100
Den ikke s ukjente sangeren og Velvet Underground-ltskriveren Lou Reed

tracy chapman
Fire ganger EMMY-vinnende Tracy Chapman

rickman
...og en eller annen dude som kaller seg Alen Ricman eller et eller annet. Han var visst her i fjor. Aldri sett ham fr, jeg. Spilte i noen filmer, tror de heter "Sven Toddy", "Har du potter?", "Lve-aktuelt". Bare ukrainske b-filmer antakelig. Vennligst ikke tiss i buksa, Sindre, jeg vet du vil.

Ikke for skryte eller noe alts... vent, jo. Det er for skryte. Men det er ogs for innlede et anti-klimaks, fordi jeg vil gjerne gi et inntrykk av forventningene jeg hadde til vr frste master class i gr. Vi skulle prate litt med Mick Head, som slo gjennom som sanger med the Pale Fountains, og senere har spilt i bde Shack og the Strands.



Her er han med Jean's not happening - The Pale Fountains.

Her er han slik han ser ut i dag:


Det var mildt sagt ganske flaut sitte i atriet og hre p den stupfulle og avdankede indie-rockstjernen st p scenen og fornrme enkeltpersoner etter utseendet, kommentere hvilke jenter han syntes var fine, synge sanger han ikke kunne teksten p, og stoppe sangen for be om at vi skule vre bre over med ham nr han n kom til de hye tonene. Til slutt veltet han mikrofonstativet og vi fikk g en halvtime fr. Etter klassen fikk jeg dette e-brevet:

Dear All,

Thank you for your patience at today's master class, and I can only apologise for what was, to put it mildly, somewhat a mess. But I suppose the lesson in all of this is that even the mighty fall: what was once a truly great songwriter has somewhat lost his way.

Sprsml til i morgen:

Jeg er enda bare halvferdig med designet mitt, hva mener du jeg kan endre enda litt til p?

Contemplating new design...

Please wait

Jack Diamond erklrer sin evige kjrlighet til Vegard ... nei, Line!

nsket om videoblogg har blitt behrig notert, men ettersom jeg i gr s slik ut:

n1388430027300868783763
Ja, det er et skjrt. Mer om dette senere.

...kan jeg meddele dere at jeg i dag ikke ser ut i det hele tatt. Det oppsatte programmet vil bli erstattet av et gammelt arkivklipp jeg nylig fikk fatt p. Som dere husker, gjorde jeg det til min oppgave bli eliteruss (og flgelig klare 70 russeknuter i lpet av russetida). For f til dette, mtte jeg gjre et par av dem p n gang. Her er russeknuta der jeg:

- Tilbringer midttimen i Greveskogens aula ifrt bare undertyet
- Hylytt erklrer min kjrlighet overfor et russestyremedlem fra et bord i aulaen

Mitt offer var russetog-ansvarlige Vegard, men s viste de seg at han hadde gtt for dagen, s vi mtte finne et annet random styremedlem. Stakkars Line gr enda i terapi:



Klar?

Kjre Line,
I en verden s kold som Sibirs frosne sletter,
fins n jeg er mer glad i enn min egen fetter!
Vegard, nei ... Line, det skjnneste vesen p jord,
er lyset som driver meg vekk fra all tanke om hor,
du har skjnt hva jeg prver si?
Jeg elsker deg, Line, og n vil jeg fri!
Min kjrlighet til deg er strre enn alt;
for deg vil jeg *aah!* bryte den vei jeg har valgt!
Vene Line, Verdens Vakreste Villrose, // allitterasjonen var skrevet til Vegard, ikke Line
bli med meg hjem, s skal vi kose!

Kan skjnne hvorfor folk drev og sprutet vann p meg? Uforskammet var det.

Dagens sprsml:

Ville du giftet deg med meg, hvis jeg framsa dette diktet til din re?

Stereotype herremenn,

Okay, etter et par dagers eksessivt alkoholkonsum er jeg ikke p druen fredag kveld, og har flgelig tid til spre mine velvridde setninger utover norske weblesere igjen. Og det jeg skal snakke om er engelskmenn, i hovedsak den ungdommelige typen.

Jeg vet at mange av mine lesere er kvinner. Vi tar p oss generaliseringsbuksene, og sier at en ikke ubetydelig del av disse har et rykte p seg for ikke mislike denne fyrens ytre kvaliteter:

davidbeckham

De som regner seg blant den intellektuelle eliten av min leserskare, og som attrr litt mer skal vi si hyverdige estetiske verdier, kjenner kanskje igjen tittelfiguren fra Oscar Wildes roman, Bildet av Dorian Gray, som skildres som den ultimate menneskelige skjnnhet der han lar seg feste til lerret ved kunstneren Basils hnd. I filmen som kommer ut i 2009, portretteres han av jenteromsfavoritt Ben Barnes, som vi sist husker som Caspian fra den forrige Narnia-filmen:

8885

I den teoretisk s stilige, og utfrelsesmessig flsete "League of Extraordinary Gentlemen" spilles en superskurk-versjon-Dorian Gray av Stuart Townsend.

doriangraylxg

Er du av de som ikke lar seg vippe av pinnen nr logisk sans og usannsynlige odds str i veien, s kanskje du ogs leter etter en slik britisk kjekkas allerede.Jeg vil foresl et tiltak: Hold deg p 30 mils avstand fra Liverpools kyst for ke sjansene maksimalt. For her, baby, finner du bare disse typene:

Hooligans

thisisengland1

Hooligans er ikke de lyseste fettstiftene i barnehagen, og de kommer i absolutt alle aldre fra 0 til 100. Den korte klippen blotter et redskap som er effektivt til nedskalling av forbipasserende, men som ikke mestrer et ordforrd p mer enn syv. Tre av hvilke er varianter av "fuck". Du ser dem p gatehjrnene med neven repetativt plantet i skallen p Everton-fans.

McLovin

mclovin2

McLovin utgjr i sine mange varierende populariteter, drye 70% av britisk mannlig ungdom. Den platte brune sveisen, det bleike ansiktet, den skjeve ansiktsformen, de mysende ynene (bebrillede eller ikke) og det framtredende dentalhlvetet som er tilfeldig plassert lik klrne dine blir tilfeldig plassert p gulvet ved senga nr du kommer hjem stupfull klokken fire om natten ... alt er likt! Noen av dem, er populre gutter, som plystrer p de stilblinde jentene som gr forbi p gaten. Andre har nrmere McLovin-personlighet ogs, og smiler fett mens de tenker p det de ikke vet hva er, men kjenner nedentil at de burde f gjort snart. McLovins er generelt hyggelige og hjelpsomme, som riktige gentlemen, men herregud hvor de ser ut!

Neseape

aboutcover

Neseapen (Nasalis larvatus), er genmodell for resten av den britiske befolkning. Jeg tror det er andre folkeslag som er mer kjent for utpregede snyteskaft, men her nede hender det titt og stadig jeg m hoppe over en snute eller to, nr folk snur seg. Nytter ikke dukke under, da engelskmenn flest ikke akkurat kan skryte p seg tidligere basketkarrirer. F

or den Jack-beskende leser kan jeg opplyse om at LIPA-studenter faller utenfor disse kategoriene, av en eller annen merkelig grunn.

Dagens sprsml:
Skal jeg lage videoblogg neste gang?

Kick ass dance moves

Min andre skoledag pnet med dans i Paul McCartney-atriet. Det var tredjersstudentene som hadde vd inn en helt eksplosiv forestilling. Jeg har sett et par-og-tyve danseshow som seg hrte og burde den gang da jeg var sammen med en dansende pike. De var ganske flinke.

Allikevel klarte bachelorelevene i dans her i Liverpool p fire minutter f Heges Jazzballett til se ut som dette:

325297093a9f8c6ec44

Men det er nok skryt om andre. La oss g over til snakke om undertegnede: Som et naturlig resultat av en gang ha en dyktig danserinne som kjreste, var aldri utestedsdansing min greie. Hun kom alltid med sine fjrten dansende venninner, og hvis jeg noen gang gjorde mer enn bikke litt p hodet i takt med musikken, sto de klare med negativt nummererte poengtavler og hnflir. S jeg danset aldri.

Det ble natt og det ble morgen tredje dag, og vips var jeg singel. Og atten, ikke minst. Som en skadeskutt and veltet jeg ut p mitt frste dansegulv i hp om vinne selvtillit blant de fulleste av de fuleste. Et r har n gtt siden den gang, og jeg har i tillegg til en russerevy, ogs gjennomgtt en russetid.

Her borte har jeg n vrt ute p byen fire dager p rad. Og danset. Blant blant andre dansere; nesten profesjonelle sdan. Og stlsett dere, for her kommer det som er jvlig kult. Ikke mindre enn tte (8) ganger, har jeg, deres kjre narsissistiske Jack Diamond, blitt:
- kommentert som at jeg formodenlig gr danselinja
- spurt om jeg gr diploma i dans eller om det er bachelor-grad jeg tar
og
- forespeilet folks oppriktige sjokkerte reaksjon som flge av at jeg ikke var der da danseklassen hadde opprop

Det er s selvtilfredsstillende som noe kan vre, ass.

Jeg lover at det neste gang blir stereotype engelskmenn. Lover. Mtte bare si dette.

Danser du?

Warlord!

Skulle egentlig ha viet dette innlegget til les Hommes Bretagnes oui mercaux, men det er visst ganske vanskelig takke nei til dra ut p byen her, ettersom det er det eneste britene egentlig gjr p kvelden. Will get back to ya!

I mellomtiden kan dere kose dere med denne fantastiske YouTube-filmen. Nyt i HD.


Sprsml som er ment skaffe kommentarer:

Hvor er det rareste stedet du har hatt en hyrdestund:

Jack Diamond hos britene,

Okay, s jeg har landet i Storbritannia. Landet som egentlig fostret Roald Dahl, landet som huset William Shakespeare, landet som p barneskolen mobbet Francis Bacon for hans kjdelige etternavn, og landet som satte David Hume p ideen om at mennesket bare kan kjenne til inntrykk og forestillinger.

De m ha vrt ensomme personer.

Det finnes utrolig mange forskjellige briter. Nittini prosent av dem, derimot, har uheldig tannstilling. Men det lrer deg jo sette ekstra pris p Photoshop. Her skal jeg ramse opp et par detaljer.

pdvd012

Britiske jenter:

Generelt har britiske jenter en hang til bruke for mye sminke. De skjuler sine mange skavanker og porete hud under tykke lag med foundation, highlighter, pudder, yenskygge, glitter, diamanter, falske yevipper og liknende. Den generelle meningen til britiske gutter er at dette er "really hot". Jeg har selv vrt vitne til at noen vederstyggelige feminine slevsekker jeg ville beskrevet som veldekorerte knortekjepper har blitt omtalt som quote fuckin' beautiful end quote.

P den annen side er de britiske jentene veldig hyggelige og sjenerse folk, de har glimt i yet, og en masse humor. Du kan ikke unng bli glad i folk som smiler til absolutt enhver tid. Og de kan drikke.

Type 1 - Vicky Pollard



Det er ikke s mye mer si om denne typen britiske jenter, hvis du eier en kvint mer sosial dmmekraft enn Sultanen av Agrabah, s fanger du opp denne personlighetstypen ganske raskt. Og den bor i strre eller mindre grad i rundt tretti prosent av alle britiske jenter. Denne kommer i to versjoner, hy og feit eller hestete. De fr alle gutta p tuppa.

Type 2 - Jynx

jynx

Denne typen jenter bor i sm rde og hvite baller, og de er veldig opptatt av mote og design. Felles for alle individene av denne heller skjeldne britiske pokmonarten, er at den overhodet ikke vet opp eller ned p stil. Den karakteristiske preformen er vanligvis kledd med strutteskjrt de har laget selv av grnne og blblomstrede lampetrekk de har kjpt p loppemarked. Ikke mer enn ti prosent av den britiske jentepopulasjonen er slike human shape-pokmon.

Type 3 - kneippbrd

168

Kneippbrdene er tilbakeholdne jenter og hovedbestanddelen av den yngre kvinnelige britiske befolkning. De kommer i mange former, men formene er omtrent som valgmuligheten du har p snne ballonger fylt med mel som man alltid likte leke med og som de sikkert selger p momarkedet enda. De kjper billige gr korte strikkecardigans og fler seg utrolig moteriktige.

Type 4 - Hermine Grang-skuespillere

hermione1

Hermine Grang-skuespillerne er de mest visuelt tiltalende britiske jentene, men ulikt deres fiktive rollefigur, har de lite eller ingenting tilfye samtaler som ikke dreier seg om hvor dritings en var forrige uke.

Til slutt vil jeg si til alle dere norsk-briter som fler seg svrt sttt n, at dere antakelig ikke ville flt dere sttt hvis dere var blant de jentene som jeg n har skildret, men ansett ptalen som flatterende. Det betyr at dere antakelig ikke tilhrer de mainstream engelske jentene jeg stter p til daglig her i Liverpool. Kudos til dere.

Neste gang skal de engelske gutta til Persia.

Dere skal svare p:
1. Hvem er den kjekkeste britiske skuespilleren?
2. Hvem er den vakreste britiske skuespillerinnen?
3. Har du vrt i England?
4. Kommer du og besker meg i Liverpool?

FAME!

keyartfame

Frste dag p skolen var innrulleringsdag. Jeg fikk mte de andre LIPA-gjengerne, som bestod av rundt nitti folk fra 28 nasjoner. Darren lot oss dessuten f vite at vi var de nitti av rundt 5 000 skere som hadde sluppet inn p skolen i r. Ikke rart de slapp inn deres kjre blogger Jack Diamond!

Anyways har jeg faktisk begynt kalle meg Jack, men sliter litt med huske snu meg nr folk roper etter meg. I dag ble det offisielt da jeg skrev Jack Diamond p navnelappen.

Kjedelig innlegg i dag, alts, men jeg skal ut og feste om 5 min. I morgen skal jeg skissere britene for dere. Der er det mulig legge inn et par dype skildringer, antar jeg... I mellomtiden: Hva er deres meninger om britiske gutter/jenter?

En kjlig start

Da jeg ankom Liverpool hadde jeg bare det mest ndvendige i hende, og jeg installerte meg selv i studenthyblene til Unite. Her var romslig og rent, men ogs rimelig tomt, og jeg inns snart at den bagasjen jeg hadde latt bli igjen for cargo-oversendelse inneholdt alt av lakner og dynetrekk og hndklr og hva jeg enn kunne ha brukt som pledd. Jeg fant ut at for kunne sove p den nakne madrassen, mtte jeg sove med klrne p.

En halvtime senere fant jeg ut at for kunne tilbringe natten i det kjlige rommet, mtte jeg ta p meg flere klr. Og lange ullunderbukser p bde ben og armer. Etter dryt tjue minutter omfavnet jeg frostgudene med madrassen opp meg i stedet, og jeg tok til takke med overleve til neste dag.

Jeg vknet skjelven og kald etter Aurils omfavnelser, med snyta trykket ned i et sjal, et hndhnkle om skuldrene, og fttene oppi veska mi. Det var uten tvil min kjligste opplevelse noensinne, og jeg fly sporenstreks ut neste dag p leting etter en god, varm dyne.

thumbnatsufloor

Jeg skjulte den rotete sveisen under en sixpence, og bega meg ut i Liverpools gater s snart butikkene pnet.
Jeg kjpte:
- bestikk
- adapter
- den fancy papptrn-lampa portrettert over
- glass
- vinglass
- svr dyne
- to puter
- dynetrekk og putetrekk
-kleshengere
- barberhvel
- barberskum
- L'Oral System Professional Hydro Shampoo (N3-9000X, Ge-force Power Edition VCK Hydraulic Action)
- Voks og annet sncks.

S begynner skolen p fredag, og min natt i Zamhareer inspirerte meg til finne fram denne sangklassikeren til min innrulleringsopptreden. S var det bare lre seg dansetrinnene:


Jack Diamond sikter mot stjernene!

Kjre leser,

For yeblikket nr jeg nye hyder med Ryanairs avgang til Liverpool. Bevpnet med et rivende intellekt, min trofaste MacBook Pro, 56 svrt dyre kilogram bagasjeovervekt i klr og sko og for yeblikket ingen tannbrste, forlater jeg alts trygge gamle norske havner til fordel for et studium av sang p Paul McCartneys egen skole Liverpool Institute for Performing Arts. Paul og jeg ble enige om dette da han var innom p kaffe sist. Han drikker for mye kaffe den gutten, alts.

Jeg er litt bedrvet, fordi det var en ting jeg glemte si til de jeg etterlater p et marinbiologisk studium i Krdsherad, p villmarkslinja med ekspedisjoner til Daudemyrene, og de av dere som enda sutter p totten hjemme hos mor og far. Jeg glemte si:

SO LONG, SUCKERS!

Selv om flyet n snart skal lande, gr veien bare videre opp fra n av. Jeg har bestemt meg for bli en stjerne. Jeg slo det opp, og fant ut at det var jvlig vanskelig skape en selvopprettholdende hydrogenfusjonsreaksjon uten legge om kostholdet drastisk, s inntil videre snakker vi bare en stjerne i overfrt betydning.

yoursign

Jeg har ikke s mye peiling p hva man m gjre for bli en snn stjerne enda, men jeg er sikker p at YouTube og sladrepressen har noen herlige tips. Jeg vet allerede at jeg m ta sikte p dra p bruderov i Vegas, bruke en levende hund som hndveske, miste mobiltelefoner med avslrende bilder og film, og generelt velte meg i skandaler til en eller annen sangviniker tar meg av dage. Og samtidig legge det hele ut p internett, slik at den knekten dere har lrt kjenne og elske, blir tilgjengelig for den ganske planet.

Flg med, s skal jeg vise dere hur man blir strre enn Statoil!

LET THE GAME BEGIN!

Dagens sprsml: Har du noe tro p detta her?
hits