oktober 2008

Konkurranseinnlegg til Filosofaen:


Jack Diamond spr:

Leser du Donald Duck & Co?

Det strste i verden,

Det verste som kan skje med denne bloggen, er at jeg blir inspirert. Inspirasjon dirigeres nemlig helst til min ikke s ubetydelig omfattende og antakelig urealiserbare, livsoppgave:

skrive en bok.

Jeg er godt p vei allerede. Har skaffet meg Word og greier!

Det blir dermed ikke noe ordentlig blogginnlegg i dag (torsdag), fordi jeg i gr (onsdag) alts var for inspirert til prioritere med snt. Det viktigste er at en ny stripe Power of the Point har kommet ut, da! Bli en av hrskarene som hver dag leser min nesten daglige tegneserie - klikk p den vakre og iynefallende linken p topplinja, eller reklamen p hyresiden i dag - og bli et nytt menneske i farten!

Svaret p grsdagens konkurranse var selvflgelig klodrik, og dere som svarte noe annet br vurdere f omsorgsperson til ske om en hjemmesykepleier som kan hjelpe dere med de daglige gjreml.
_

Hva er den ne drmmen du aldri kommer til gi opp?

Dagens outfit (for tallerkenen)

Flj min blogg med bloggkoll
mat
Indrefilet2.50 fra Samson&Samson, champignoner0.60og poteter0.50fra Christian's Market, tomater0.65fra Tesco. Sukkererter fant jeg i kjleskapet. Hjemmelaget fltesaus. 20 min + oppvask.

Jeg kommer aldeles ikke til bli noen mateblogg, selv om det hadde vrt en interessant nisje. Tross at jeg har et kamera som i likhet med Kant argumenterer at poteter gjerne kan vre bl uten at vi vet det, fler jeg alltid en viss trang til ta bilde av mat jeg er stolt av. I dag fikk stekeovnen godgjre indrefilet p en seng av tomat, champignon og sukkererter, som jeg omhyggelig krydret med rosmarin, sort pepper og salt. Potetene koker, og barna de roper oh yeah.

Jeg fler at hver nye rett jeg lager fra bunnen er enda et skritt p vei mot bli en neo-polymat.

Ordforklaring: NEO-POLYMAT

For ikke s lenge siden, i en tid man kalte renessansen (en tid som var drittlei hre at den betd "gjenfdelse", s ikke vg si det), var det et ideal blant hyvelbrne, ofte ensomme menn, etterstrebe tittelen polymat: alts en som er insanely awesome til gjre mye rart. Ettertiden har navngitt folk med denne heller slitsomme hobbyen renessansemennesker (homo universalis).

En av de mest tilrefererte av disse menneskene var Leonardo daVinci, som ikke bare var ganske dyktig til tegne, men ogs en effen matematiker, musiker, ingenir, anatomiker, arkitekt, skulptr, oppfinner, skribent og botaniker. Han var antakelig ganske god i senga ogs.

En annen slik polymat, (ofte ogs kalt polyhistor), var Leon Battista Alberti, som faktisk sa noe snt som at "en mann kan gjre hva som helst hvis han bare vil". Hans sjvinistiske kamerater pleide legge til: "-mens en kvinne kan ta oppvasken". Ikke hr p dem, kjre lesere. De var noen duster.

Renessansemenneske-idealet frte til at alle gentlemen forskte med varierende hell bli kyndige i flere sprk, spille musikkinstrumenter, skrive poesi, interessere seg for vitenskap, og attptil kunne fekte fra seg, om noen utfordret dem med kappe og lanze.
_

Prefikset "Neo" har faktisk ogs en betydning utenom Matrix-trilogien, da det er gammelgresk for "ny". Jeg innfrte nettopp dette ordet fordi jeg liker lage egne kategorier p ting. Vi snakker alts om en moderne polymat, som behersker ubehvlet mange av ntidens uttrykksformer. S det er bare begynne mestre her, folkens.

Jeg har satt opp en liste over omrder jeg synes en neo-polymat br grisebanke en ikke ubetydelig del av verden i:

- dataprogrammering
- kampsport
- konversering
- bildekunst
- filmregi
- skuespill
- sang
- selskapsdans
- matlaging
- skrivekunst
- engelsk, fransk, tysk, spansk, mandarin, japansk og latin
- matematikk
- litteratur
- filosofi
- design

Dagens konkurranse, vinn en dekorert sykkelslange!*:

Hvilken av disse er ikke en polymat?

artemis
Artemis Fowl

170pxtenthdoctor
Doctor Who

bond1sea
James Bond

holmes
Sherlock Holmes

fethry1
Klodrik Duck

lecter
Hannibal Lecter

citanuzuki1709
Citan Uzuki

vanhelsi
Abraham Van Helsing

*jeg kaster en terning for hvert riktig svar, og velger deretter et tilfeldig nummer med tre desimaler. Hvis terningen viser dette nummeret, skal jeg personlig dekorere en sykkelslange og sende den til deg. Trekningen er fiktiv.

Arkhipelago Empeira #5 - Elsk deg selv!

Det er et par bloggere, snn rundt, tja skal vi si nesten alle, som praktiserer en merkelig form for beskjedenhet. De later til vre s utrolig misfornyde med noe de gjr at de bare m legge det ut p interblgg. Og for unnskylde at de la det ut p interblgg, s sier de saker og ting som:

"h, jeg er s drlig til tegne!"

eller

"Hihi, jeg suger s jvlig til ta bilder, lol!"

eller

"Bilde av meg... skulle vrt tynnere!"

Vi tolker det som ufattelig hflig. Personen unnskylder sin eksistens, sin psykologiske tilstand, sitt talent, eller sitt utseende. Jeg sier stopp opp og reflekter! Dette er en ondsinnet, egoistisk, og direkte patetisk handling. Hvorfor?

Ved skrive at du selv skulle vrt tynnere, oppnr du at alle som er tykkere enn det du framstr p bildet, fler at de er enda lenger unna et utseende som blir regnet for akseptabelt. Du bidrar dermed til redusere den kollektive selvtilliten p blogg.no, som etter min mening allerede er alarmerende lav.

potp0017

Det er mye verre kalle seg selv for stygg enn kalle Ulrikke Lund for prinsesse-Ragnhild-liknende (sorry Afterlaugh, kommer ikke over den...). Dette er fordi Ulrikke Lund har selvtillit, stil, og 1304 hjernedde jenter som kan backe henne opp skulle hun fle seg lei seg en dag. Hun kan bare skrive: jeg er lei meg, jeg er ikke noe pen, og vips har hun flere hundretalls kommentarer som sier det motsatte.

En ting er at en jente som kan finne p skrive "jeg skulle vrt tynnere" alltid vil vre i spekteret "passe tynn - underernrt". Ingen overvektige jenter skriver at de ville vrt tynnere, fordi de enten er fornuftige, sikre p seg selv, og ikke behver bekreftelse, eller fordi de har s store komplekser for denne delen av seg selv at de frykter at noen skal svare "ja, det skulle du, din dundreslgge".

P samme mte er det ingen helt talentlse kunstnere uten stolthet over det de nettopp laget, som sier ", dette bildet er s drlig og stygt". Hvis man rakker ned p seg selv p blogg, i tegnetimen p barneskolen, eller sgar blant sangelevene p Liverpool Institute for Performing Arts, s er det for fiske billige stttende kommentarer, som er like mye verdt som en islandsk femring.

Jeg oppfordrer ikke til skryte. Ingen liker en skrythals (hvis han da ikke er s kjekk og talentfull som jeg). Jeg oppforder dere til i stillhet elske dere selv! Hvis du er fullstendig blottet for talent, talefrhet, utseende, sjarm, skrivedyktighet, kunstnerisk sans, intelligens og kunnskap, ja da er du jo det aller vakreste i hele verden, nemlig et blankt lerret.

Det er lettest gjre en forbedring dersom du ikke kan noen ting.

Er det noe du tror du aldri kan klare?

(spar meg for: "levitasjon", " leve uten trenge oksygen", " bli like bra som Jack Diamond" og slikt)

Jack Diamond vs Blondinbella

Det har kommet meg for ye at svenske Blondinbella liksom er nordens strste og beste blogger. Fr denne latterlige informasjonen ble brutalt stappet ned min okulare fordyelseskanal her over internettet, var jeg ganske sikker p at det var jeg selv som tronet der.

Selv om slike userise pstander praktisk talt er foruten rot i sannheten, plikter mine premisser meg ta enhver konkurrent alvorlig. Jeg m derfor straks lre denne min ynkelige fiende kjenne. La oss sjekke wikipedia:

45e520003228
Her er Blondinbella med en kunde, og kjlegeparden Geppi (som hun mtte avlive da hun trengte ny kpe)

Blondinbella, fdt Isabella Brstmark Lwensnask-Fiollensbrg, den21 oktober,1990, er en svensk bloggerske som ikke kan mle seg med Jack Diamond. Hennes blogg, "Blondinbellas blogg", som hun startet da hun var fjorten r gammel, eriflge bloggportalenSveriges mest populre blogg. Big deal. Sverige er et drittland uansett.

Etymologi

Ordet Blondinbella er en moderne sammensetning av det gamle norrne ordet "blot" som betyr offerfest, "in" som betyr tynt stoff, og "pella" som er en foretrukket abbreviasjon av det pille seg i eller p nesen. Sammen danner de tre en frase fra Edda-diktet Stvaml, som ble skrevet av lillebroren til Snorre.[1]

Byri betri

berrat mar brauto at

enn se mannvit mikit

Lagnaverri

komse kvinnr brauto um

enn se blotin pella

Bedre br

brer man ikkei bakken

enn myee mannevett

Verre skjebne

kan ikke ramme kvinner

enn om de piller seg i nesen p offerfest fordi de har tynnslitt kunnskap om norrn skikk

Dette regnes som et av tidenes verste romantiske dikt.[2]

Kritikk

Siden hun startet har Blondinbella ftt omtrent tusen kommentarer p at hun er teit, og det er omtrent tusen mer enn den mye dyktigere bloggeren Jack Diamond.[3]Dessuten har ingen noensinne sagt til henne at hun lagde en bra video som parodierte Ringenes Herre.[4]


Etter Wikipedias mening er hun ikke en gang i samme univers som Jack Diamond.
______

Wikipedias tale var hverfall klar. Ingen grunn til bytte over til svenskefaen.Hei! Mens vi snakker om univers... bloggen min har n delt seg opp i to parallelle univers for tiden:

Photobucket

Power of the Point vil ikke lenger befinne seg her p bloggen, for tegneserien har ftt sitt helt eget nettsted, som du kan komme til direkte ved taste http://potp.blogg.no rett inn i din webleser med de dvaske gulerttene du kaller fingre, eller rett og slett ved trykke p Power of the Point oppe p den svarte linja jeg laga sjl av no' stag som vi kitta etter no' krukker med majones.

Nr du har kommet deg over latterkrampen, kan det vre lurt komme seg tilbake til mer hjemlige strk: da er det bare klikke p headeren igjen, s ordner teknologien resten. Det kan vre jeg har lagt ut en ny stripe n! Eller n! Hvem vet?

Har du hrt om denne "blondinbella"?

Leser du blggen hennes?

The Dark Powers on Blog,

Wow, jeg klarte f et videoinnlegg ned under tre minutter!


Vi vakre og vise konseptbloggere m mobilisere alt vi har i kampen mot de fle og helt latterlig onde opplevelsesbloggerne som figurerer p "mest aktiv"-lista for tiden. Si ifra, dette vil vi'kke ha!

Skal lyset og hpet seire her p blogg.no, m vi ha sterkere skyts enn bare html-koding og stygge kommentarer som at UlrikkeLund likner p prinsesse Ragnhild (slik som Afterlaugh skrev til henne). Vi trenger g inn med vpen, og delegge denne trusselen, for demokratiets, for frihetens, og for vre barns skyld!

Jeg vil ikke at mine barn skal vre mer opptatt av hrforlengelser enn ... noe annet det er mulig vre opptatt av. Vil du?

Hvitvinsmarinerte lammefilter med ovnsbakt tomat og salat nouvelle,

Mange av superbloggerne har i det siste postet haugevis med oppskrifter p alt fra nachos til mer avanserte retter som plse i brd. Jeg kunne ikke dy meg, jeg mtte ta det p - og vips s er jeg her hvor jeg er n.

bilde 6

lage skikkelig god, sunn, enkel og forholdsvis imponerende mat er ikke vanskelig. Du m bare vite hva du skal kalle ting p fransk.

2 porsjoner

Du trenger:
Filt fra lam, omtrent 450 gram
6 tomater
Ett fedd hvitlk (hvitlkssalt kan godtas)
Pinjekjerner
Sukkererter
Forskjellige typer bladsalat (kjp en mix, hvis du finner)
Hvitvin
En god olivenolje
Timian
Pepper
Salt
Stekepanne
Ovn
Stekebrett
Kniv
Strmtilfrsel

Algoritme for matretten:
1. Sett ovnen p 175 grader
2. Skjr tomatene i fire bter, og fjern knopphullet (hvis du vil ta av skallet, er det lettere etter at du har skoldet dem i springen. Du kan ogs forske lytte til tomaten til den pner seg for deg)
3. Legg tomatene p et stekebrett (samle dem p midten) og hell litt olivenolje over
4. Skiv hvitlksfeddet/st klar med hvitlssaltet
5. Dryss hvitlksskivene over tomatene, sammen med grovkornet salt og timian
6. Putt det hele i ovnen nr den er varm

7. Fjern fettet fra lammefiltene med en kniv, saks eller lasersverd
8. Ha litt olivenolje i stekepannen, sett platen p ca 70% ytelse
9. Legg filetene i stekepannen, dynk dem med hvitvin (ikke mer enn til en vannstand p ca 6 mm), dryss over med pinjekjerner og godt med salt og pepper
10. Snu i tide og utide

11. Skyll bladsalaten, og dander den over to hele tallerkner
12. Skyll sukkerertene, og dander den opp bladsalaten
13. Ha litt olivenolje over dette igjen
14. Nr rommet begynner lukte godt, sjekk p tomatene
15. Du velger selv hvor stekt du vil ha filtene, s matretten er ferdig p din kommando. Pass p s du steker p hy nok varme, ellers blir de seige.

Riktig svar p forrige oppgave var "Avenue Q". Ingen klarte det fordi dere ikke er s r som jeg.
Dagens sprsml:

Ser det godt ut?

Tweak a lil' bit,

potp0013

h, Jack, nr skal du slutte redesigne bloggen?
Det nye designet nrmer seg ferdig, og jeg har n endelig stappet mesteparten av sidelinja opp p tverrliggeren under headeren. Siden blogg.no som alltid er ensvulsthodetakkarpuler, var det ikke mulig skaffe en separat usynlig kategori for PotP-stripa innenfor dette nettstedet. Men ved flge linken p den tidligere nevnte tverrligger, skal du se at de alle har ftt sin egen avdeling p et domene som vokser raskere enn kreft.

Jeg har n lrt meg ikkesrentlite CSS og HTML ved lese gjennom de hersens lange malene, og finne ut hva det er jeg m slette, kopiere, eller legge til for f det hele til se ut som om det gir noen form for mening; n er det </tlmodigheten>. <------Det var en nerdevits.

Jack, har du frivillig lagt inn reklame p siden der?
Alle synes vi at reklame er en ulekker, ja kanskje til og med frasttende egenskap ved en internettside, men jeg bruker faktisk litt tid p denne bloggen her, srlig n som jeg skal prve holde lftet om ha en tegneserie om dagen. De greiene er tidskonsumerende! Hvis folk til stadighet klikker p reklamene (av genuin interesse, ikke lov til trykke p dem bare for sttte meg), s kan det nesten veie opp for all den tida jeg tilbringer med PowerPoint. Folk storma liksom ikke til for donere png, mener jeg...

Jack, snakker du med deg selv i overskriftene?
Jeg har tenkt til prve meg p konkurransen til filosofaen.blogg.no - og det ikke for vinne, men for delta. Det har seg slik at premien er en date med broren hans, s jeg m nok takke nei om jeg skulle vre s heldig vinne. Bde fordi jeg ikke har tid, men ogs fordi jeg ikke kjrer i den fila, jeg bjeffer ikke opp det treet, jeg piller meg ikke i det neseboret.

If you were gay,
that'd be okay
I mean, 'cause hey
I'd like you anyway.

Because you see
if it were me,
I would feel freeto say
that I was gay (but I'm not gay)

You can count on me
to always be
always beside you every day,
to tell you it's okay,
you were just born that way
and as they say it's in you DNA, you're gay!

Dagens innlegg hang jo overhodet ikke sammen, s vi skal ha et litt kontekst-relatert sprsml i stedet.

Klarer du finne ut hva den sangen der har gjre med mitt forrige innlegg?

Q

potp0010

Uten kommentere teikneseria videre, vil jeg meddele alle lesere at jeg synes fryktelig synd p bokstaven Q. La meg ogs fortelle hvorfor.

En gang i tiden var Norge et jordnrt land, der bakerne bakte, feierne feide, og bndene bandt. Landet ble styrt av et ftalls mennesker, som alle hadde hentet sin utdannelse ut fra utenlandske universiteter (underforsttt uten unntak). Disse aristokratene hadde studert bde latin og dansk, som ble regnet for meget finere og mer allmenneuropiske sprog, enn hva den gjengse nordmann trykket ut av kjeften, der vi levde livets glae dar i kristijanja en fin ting fjre km jem te m fr j har en plan.

P den tiden forskte aldri Norge vinne World Idol, eller involvere seg i andre lands kriger. Alle visste sin plass i samfunnet, og det passet bokstaven Q helt ypperlig. Hans internasjonale brdre var vant til bli puttet inn i de vakreste eller mest betydningsfulle ord, som 'baroque', 'eloquence' og 'Qur'an'. Den norske Q hadde god grunn til vre spent. Det ble ikkeforventet mindre fra de norske utsendingene som kom hjem etter en utdanning i latin.

Og forventningene ble innfridd. Det viste seg at Q i Norge ble en luksusbokstav. I motsetning til i alle andre land, der hvem som helst kunne si Q bde sent og tidlig, ble det lagt restriksjoner p hvem som fikk lre Q i Norge. Bare de aller rikeste og mest adelige fikk lrehvorledes man skulle uttale Q uten at del ld presis som en bondsk K.

9thdukeofbedford
DOQTOR KRAG: Liselotte, Doqtoren troer han phoeler sig noget Qualm! Qunne De vaere en Seraf oc hentue mig en Boetton?
KAMMERTJENEREN: Naa saa, ha'er Doqtoren consumert phor mange Quoqosmaqueroner?

Bokstaven Q ble bortskjemt i det norske sprket, og behandlet de andre bokstavene ganske uhflig. Bare X orket holde ham med selskap, fordi den hadde begynt ta medikamenter. Det var slik X senere havnet p kjret og i dag bare brukes om onde doktorer i lavmls tegneserier, eller blir kvasierotisk uttalt av oversminkede glamourmodeller. Men det er en annen historie. P et punkt i dannet dagligtale var 'Q' den eneste konsonanten i bruk.

victoriancouple
HERR SAMUEL HOEI-GAPHUEL: Queqqoeq qaaq queq Queq, queqoeqeq Quiqq?
FRU HEDELMEYER QVISENPOPF-AUTINIUS: QUA?!! Queq qaq QUEQUEQQ qiiqeque qyq QEQ!!!

Det var p omtrent dette tidspunkt at adelen ble avskaffet i Norge, og den stadig voksende lave middelklassen, som aldri hadde ftt lov til lre seg Q, plutselig utgjorde den tellende majoriteten i befolkningen. Jordfesten ble opphevet, s lensherrer ble til slutt tvunget til selge jorden til de bannende bndene.

Ingen av de andre bokstavene ville n ha noe med Q gjre, fordi den hadde vrt s utrolig hoven. Vokalene visste ikke at Q holdt p med andre vokaler, og selv Qs yndlingsvokal U, holdt p forlate ham. Selv X hadde gitt opp til slutt, og dro da han fant ut at Q ikke satte "Co's before Vo's".

S den norske Q fikk ikke lov til vre sammen med de andre bokstavene danne det nye bokmlet. Slik var det inntil p slutten av attenhundretallet. Hele denne tiden hadde 'U' forskt overtale de andre bokstavene til gi ham en sjanse til, og til slutt sa de det var greit. De skulle la Q, sammen med U og et par andre bokstaver, danne navnet til en kjent statsleder, og s se hvordan det gikk. I, S, L, N og G stilte opp, dog noe motvillig.

Det ble en katastrofe. P kort tid var 'Quisling' blitt det mest forhatte ordet i norsk sprk, og q ble som et resultat av dette utestengt p livstid. For Q skar det nok mest i hjertet ikke en gang f jobben som han var skapt til, nemlig dyret 'ku'. At U skulle falle inn i hendene p hans argeste konkurrent, har gjort Q til en bitter bokstav. Og til den dag i dag henter de andre bokstavene ham bare inn nr de ikke gidder fornorske noen engelske ord. Det er derfor vi aldri sier Q i Norge.

Hva er ditt forhold til bokstaven Q?

Penger til veldedighet,

potp0012

Den alvorlige tilstanden til de siste stumpene av grsdagens videoblogg krever tiltak. For kunne fokusere 100% av de 1,63% av dagliglivet jeg fokuserer p blogg, er det essensielt at jeg fr tankene over p noe annet enn penger (og allmektighet og Miles Davis' fantastiske trumpetering og hun ste p management).

Derfor hper jeg at hvertfall n av de leserne som strmmer innom hver uke, er s fornuftige at de kaster en slant til kollekten oppe p hgre sidan.

Jeg jobber n med drive vekk den sorte bagkrunnen for igjen inneha en leselig blogg. Neste post p programmet er nok redesigne hele sulamitten, slik at POTP blir en - hold dere fast - daglig stripe.

Du hrte riktig. Jeg tok meg vann over hodet igjen. Omtrent 20 000 favner, om jeg ikke tar helt feil. Det er mrkt her nede.

Tilbake i Liverpool

N har jeg alts forlatt hjemlandet for igjen ta fatt p en heseblesende skolehverdag, med ny energi og respektable mengder Salt sild i bagasjen. Tross at min muse Eloquentia pakket og dro fr jeg ble helt ferdig med videobloggen, rsket det forrige innlegget litt liv i det sovende intellektuelle miljet her pbloggdttno. Selvflgelig ble dette mer eller mindre oversett av superbloggerne, og dette har pnet et par av mine fasetterte yne.

Je g lurer p - og dere fr unnskylde min naivistiske satire - om superbloggerne kanskje ikke har lov til skrive om alt de vil. En slags Fedon Lindbergs bloggdiett, der man for bli en slank og godtatt blogger, m kutte ut karbohydrater og hjernen sin. Hvis det er slik, betyr at det m vre noen som kontrollerer dem. De henvender seg alts til hyere intellekter for tematisk rdgivning.

Det gjr meg s sint tenke p!

Hvorfor har ikke jeg en slik?

Jeg tror jeg sporenstreks skal lpe ut og finne meg en Liverpoolsk bloggmanager. Hmm-manager... kanskje hun ste p management? Kanskje noen med hy stjerne i religise kretser?

HVA VIL SKJE??

Hvem blir Jack Diamonds nye bloggmanager? Kommer Jack til ha glemt det hele i morra fordi dette bare er tullball for fylle et innlegg? Hvem er den mystiske kappekledte mannen, og blir Jack noensinne ferdig med boka si?

Finn det ut ved donere 150 kroner eller vente til neste gang!

JTV - Om ovale sirkler og Fredrik Wergeland,

Lenge etterlengtet og til tider skandalst nedprioritert vkner endelig Jack Diamonds videoblogg til live fra dypt under havoverflaten, der den har ligget og samlet krefter siden Cloverfield-hendelsen. N skal den alts trampe rundt i de etablerte norske hjem og rokke ved selve grunnoppfatningene til disse ansiktslse geist, som har bodd p samme planet hele livet uten noen gang reflektere over annet enn mobilregninger.

- I hobbyhjrnet skal vi lre oss tegne selveste goronkongen Darunia.

- Jeg tar for meg utfordringen fra tonesis.blogg.no og svarer p mer eller mindre nedrige sprsml om temaer de fleste av dere ikke visste at dere var interessert i.

- Statsminister Jens Stoltenberg nsker meg lykke til i kampen mot hundrings' miljnihilisme.

- Vinn flotte premier! Kanskje er det hairextensions? Flg med og se!



Utfordringen sendes tradisjonen tro videre, og jeg velger meg tre for meg ganske ukjente bloggere som jeg rder til svare p mine sprsml hvis de vet hva som er best for dem.

-http://iisabelle.blogg.no/
-http://csh.blogg.no/
-http://magicbymarie.blogg.no/

Og sprsmlene er som flger:
1. Tror du menneskene har en sjel?
2. Hvis du skulle tatt livet av noen, hvordan ville du da gtt fram?
3. Vil du si at et menneskes personlighet baserer seg mest p arv eller milj?
4. Hva mener du vi kan vite med sikkerhet?
5. Hvilken relevans mener du John Miltons tematikk har i dag?
6. Er nihilismen dd?
7. Er du bekymret for miljet?
8. Vil du si at du selv er over gjennomsnittet intelligent?
9. Rosiner i bolla?
10. Rosiner i plsa?
11. Mener du et deterministisk livssyn er forenlig med vre fornyd med sin livssituasjon?

Dere kan selvsagt svare p sprsmlene i kommentarene under, alle som n, men jeg forventer at disse bloggerne faktisk skriver et innlegg om det. Ellers...

YouTube is breakin' me bawls

Har forskt laste opp filmen siden morran.

Videoblogg in the making,

Gled dere, sm disipler. Jack Diamond, skal tale til dere snart. Jeg kan rpe at jeg plukker opp utfordingen fra Tone.

Et lite stykke Norge,

14:55 (for frste gang p n og en halv mned etter norsk tid) landet jeg British Airways' fltebrer Boeing 777-200 p norsk jord uten noensinne ha tatt noen flytimer. Til Scotland Yard sier jeg bare:

catch me if you can copy

Dere aner ikke hvor godt dere har det, her i landet der ingen er hflige hvis de ikke virkelig mener det, landet som er seg selv nok, landet som ikke lider under konomisk krise, landet der husene er laget av tre og det er flere trr enn hus.

Jeg sitter her og er krampenorsk. N har vi sett Beat for beat, Nytt p nytt, Skal vi danse, Senkveld med Thomas og Harald og Golden Goal. Da det ble vedtatt av hele familien at det n endelig var nok TV, kunne vi hilse p hverandre, etter den lange perioden jeg har vrt borte. Vi spiste Freia Melkesjokolade, drakk ekte norsk Coca Cola og diskuterte EU-medlemsskap (EHNII!).

Vi kan le, men det er utrolig hvor mye ens mor, far og ssken sm og familie stor ikke er tilstede og vasker klrne dine nr du flytter hjemmefra. Jeg kompenserer med holde meg for opptatt til lengte hjem.

Nei, for vre helt rlig ptar jeg meg en rolle for galleriet n. Jeg var veldig klar for virkelig dra ut, da jeg forlot Norges kyst for seks uker siden, og det er jeg egentlig fortsatt. Norsk snakkes det i korridorene p LIPA uansett. NRK Nett TV er gratis, og jeg kan fortsatt dusje s lenge jeg vil. Dette er ikke utflytterliv. Det er ikke oppleve verden. Jeg tror jeg vil til Algerie og slik som African Queen bli et falkonerende feministikon. Kanskje br jeg heller dra til Afghanistan, og drive litteraturkremmere ut av hus og hjem ved kritisk journalistikk, slik som sne Seierstad. Et annet alternativ er lure langs Tokyos kyster inntil noen tester kjernefysiske vpen slik at jeg kan bringe dd og fordervelse til en allerede stresset by, i mine mer eller mindre velmenende forsk p redde den fra kjempelarver, slik som Godzilla bare i sin originale filmsetting har prestert gjre hele tjuette ganger. Han fikk en stjerne p Walk of Fame.

Drar man s kort som til Liverpool, risikerer man ta Norge med seg i de lusne ti kiloene med hndbagasje som Ryanair later til tillate kostnadsfritt. I r er ikke ret jeg mter fattigdom p nrt hold for vende tilbake med fire pekefingre mot norske sossegutter, ret jeg fr kjenne p bndene som binder en fremmed kultur sammen og lrer like Tadsjikistans svar p Espen Eckbo, eller ret der jeg bryter det vestlige samfunnets grep om mitt sinn fra bitterkald svn p steingulvet i et nepalesisk fjelltempel.

Dette skriftmessige interludium til tegneserier, etterlater ingen varige spor i min fremtidige bloggkanon. Det er langt mer en oppramsing av dagens hendelser p innsiden av min pannebrask. Til de som ikke kunne brydd seg mindre:

Hvor lenge har du vrt borte fra familien din fr?

Har du egentlig skjnt denne?

Jeg er ferdig med enda en PotP-stripe, men glemte den uheldigvis igjen p LIPA-serverne som er stengt for kvelden. Derfor blir det en klassiker-stripe i dag. Og for fylle overskriftens hensikt tar vi den p engelsk:

potp0011

I morgen reiser jeg hjem til vakre norge for beske tanter og venner og et og annet sskenkryp. Gleder meg vilt til dette, og i mellomtiden spr jeg:

Hadde du egentlig skjnt denne urgamle vitsen fr jeg presenterte den p engelsk i dag?

No more mister nice Jack,

potp0009

Haha, kjnnssjvinistiske vitser er festlige, sjlv om de ikke representerer meningene til Jack of Diamonds, hans samarbeidspartnere eller deres sponsorer.

Men jeg skal fronte et lite poeng om blogg.no allikevel. Det finnes mye bra skriverier her, dydige, reflekterte, hyggelige, hflige og sjarmerende mennesker er blant brukerne som daglig klikker inn og gir av sin egen personlighet for vr underholdnings skyld. Men jeg tror ikke det lyder fjernt for min alltid intellektuelt priviligerte leserskare nr jeg ppeker at det dessverre ogs figurerer en del mer eller mindre mentalt dysfunksjonelle, hplst underutdannede, og ikke minst redvende, timpani-trommende og sirene-skringrende kjedelige blogger. Et par av nevnte blogger er ikke s rent lite populre, heller.

Hundrings har vrt en fantastisk ressurs p denne fronten. Hans usminkede anmeldelser av store bloggere har skapt litt fart i sakene her p blogg.no. Selv har jeg forskt forholde meg nytral.

Jeg pleier bla nedover 'Mest aktive'-lista og slenge inn kommentarer til blogger jeg liker. Det kommer jeg til fortsette med. Men jeg pleide ogs kjippe inn en kommentar til blogger jeg likte mindre ogs, snn for publisitetens skyld. Jack Diamonds navn prydet utsagn som:

"Neida... du er ikke feit nr du har gtt ned siden fdselsvekten din!"

"h ja det palestinaskjerfet var et veldig stilig og originalt plagg!"

og

"Helt enig med deg, assa, matte og religion og snn er s teit ha p skolen!"

Men n er den tidsalderen moden for en antitese. Skal jeg bruke tid som blogger, skal det vre tid som gir meg noe, s jeg annonserer fra i dag at hvis jeg titter innom nettopp din blogg for kommentere, er det ikke av medynk eller nske om kommentarer, men fordi jeg lurer p hvordan det gr med en blogg jeg liker. Frykt dog ikke hvis jeg glemmer deg. Selv den store Jack Diamond er ganske distr.

Og n skal jeg be dere om gjre noe som kanskje er svrt vanskelig:

Nevn tre (3) blogger* du ikke liker, og begrunn svaret!

*Merk: Blogger. Ikke bloggere. Skal ikke ha noen form for personuthenging her. Ikke skriv at Jack Diamond er en arrogant dust, men heller at innleggene hans er arrogante dusteinnlegg.

Hell, it's about time!

potp0008

Joda, det begynner bli en gammel nyhet n, men det er like fullt slik at den en gang s lille dataspillprodusenten Blizzard har en hang til melodramatikk.

Det var den 19. mai 2007 at et knippe spilljournalister troppet opp i en kinosal i Seoul i Sr-Korea uten helt vite hva det var de gjorde der. Med halvinteresserte yne s de en dataanimasjon av noen lys som slo seg p og penbarte et futuristisk rom. De s en tykk jerndr pne seg p finurlig vis, og nrbilder av en mann i mrket bak drpningen. Han rykte sigar, og fra det lille de kunne skimte, var han en tffing.

"Vin Diesel?", tenkte n. "Et nytt spill?", tenkte mange. "Vin Diesel som actionhelt i et nytt spill?", tenkte resten. N var mengden litt mer interessert enn til begynne med, selv om de frreste hadde forhpninger om at de de neste fem minuttene skulle komme til slite med stagge en erigert buksejunior.

Med lenker om bena trkket den halvnakne og muskulse mannen inn i det mrke rommet. Kameraet ble igjen utenfor mens dren lukket seg. Det ble stille. Uten understreke stemningen mer skiftet det neste klippet til mannens ftter, som etter tur lot seg senke ned i to plattformer. Med uventet hurtighet og mekanisk presisjon lste et par metalliske sko seg om mannens ankler og maskinen i rommet vknet til live. Et par av de skarpeste journalistene dro kjensel p noe ved utformingen av skoene. Hva kunne det vre?

Jernene ble lst fra mannens ftter, og plattformen han n var naglet til lftet ham til det lille rommets sentrum. Og mens to mekaniske armer grep om hndleddene hans fra oven, lurte et par av tilskuerne p om de kanskje skulle stikke og spille MarioKart p den nye wii-konsollen, i stedet for kaste bort tid med dette ambisise tullballet.

De skulle snart sette nunchuken i halsen.

For en turbin satte fart i maskineriet som omgav mannen, og fra alle kanter strmmet disse kalde stlarmene mot ham og bearbeidet hans legeme med den strste presisjon. De kapslet inn dette mennesket i bl metallplater og blankpussede ryggvirvler. Armene fr fra og til og strammet skruer, der det trengtes, og festet avanserte tekniske innretninger der slike hrte til. Og da kablene endelig slapp hans dypbl exoskjelett i en sky av flytende nitrogen, hadde salen mistet sine kjever s de hang apatisk og dinglet der hvor halshuden stoppet dem. Alle kjente denne fotsoldaten og hans 8mm C-14 Impaler Gauss Rifle. De hadde mtt ham for ni r siden, og aldri glemt ham siden.

Svette sildret nedover hundre panner nr en damestemme annonserte at marinesoldatene yeblikkelig skulle samles for drop. Det var faen meg p tide at de lagde en oppflger til denne ubeseirede kongen av strategispill i vr tid. Blizzard lager et Starcraft nummer II.


Har du spilt StarCraft?

Det kyniske mennesket,

Appreciation is a wonderful thing: It makes what is excellent in others belong to us as well.

Voltaire

Abusive behaviour towards blog

Om ca en time lander mine bestekompiser her i Liverpool for beske meg. Jeg lar venner komme foran blogg.

Og i gr lot jeg hstballet p LIPA komme foran blogg.

sove lenge i helgen kommer vanligvis foran blogg ogs.

Nr jeg tenker meg om, kommer det meste foran blogg. Jeg mener, den er jo bare tidsfordriv.

Ja, jeg vet jeg sa at jeg elsker deg, blogg, men du mtte vel skjnne at jeg ikke mente det? Du er mest for ... gy.

Der, jeg sa det! Du er bare et lekety for meg! Tenk det, Hedda!

h herregud, begynner du grte ogs n.

Du er s utrolig naiv! Slutt grine, det kler deg ikke.

Du vil ikke gjre meg sint, du husker hva som skjedde forrige gang!

Patetiske internettside, jeg drar p puben og drikker meg full.

(og nr jeg kommer hjem s er jeg sentimental og grter og sier at jeg angrer, jeg angrer snn og jeg mente ikke det jeg sa, og s kan jeg blogge igjen s mye jeg lyster til jeg p ny gr trtt av bloggen og finner ut atjeg vil holde p med andre ting)

Calamitous charpoyage #2 - THE CORPSE BRIDE,

(det er fortsatt motforestillinger mot at disse innleggene blir lest av familiemedlemmer og smbarn, lover barnevennlige skriblerier i morgen)

233170main

En kan gjre mange feiltrinn i senga. Her er et par:

HUN: - Jeg vil sitte opp.
HAN: - Okay, bare prv ikke legge all vekta ned med en gang...

HAN (feller buksene)
HUN: - Oi.

HUN: - h, Jonas!
HAN: - Mmh. Lind... Lovise..!

HAN: - h
HAN: - h
HAN: - h
HAN: - vent...
HAN: - Faen.

HUN: - mmmmknm
HAN: - Hva?
HUN: - Kondom!
HAN: - Har du?
HUN: - mmms klart, bare g ned i kjelleren, der finner du en trehodet hund, den blir svnig hvis du spiller musikk for den, s ta med denne flyten. I det neste rommet finner du en kiste, som er lst med en rubiks kube. S snart du har lst den, kan du pne kisten og hente nkkelen til det neste rommet, der utfordringen er se over regnskapet til tre mindre internasjonale aksjeselskap. Feilene i regnskapt danner tallkoden til lsen p rommet med labyrinten. Da er det bare finne midten, der det ligger en porteflje med en tur/retur-billett med nsb. Kondomene ligger under en av bryggeplankene ved fisketorget i Bergen. Kom kjapt tilbake, vil ha deg n!

HUN: - ...hmmmm, ja! Og liker du dette?
HAN: - Nja... det gjr litt vondt.
HUN: - h unnskyld unnskyld unnskyld unnskyld..! Det var ikke meningen ... gr det bra med deg?
HAN: - Ja, herregud, ingen skjede skadd! La oss bare fortsette!
HUN: - h, n fler jeg meg s dum! Unnskyld! Det var virkelig ikke meningen gjre det, jeg tenkte... unnskyld, ass!

HUN: - Au, for faen!
HAN: - YEAH! Who's your daddy now, little bitch?
_

De fleste vil vre enige om at slike situasjoner er pinlige under dyna. Men det er ett mistak som overgr alle andre. Jeg skal ikke nevne helt nyaktig nr dette var, jeg tar meg den frihet forandre litt p omstendigheter og tider for unng ubehagelige klumper i halsen hos uheldige innslumpere. La oss bare definere dette som "i lpet av tredje klasse".

Det er p tide trekke fram etymologiordboka. For alle som ikke er kjent med begrepet, skal jeg n skrible litt rundt ordet "apati". Apati kommer fra det gammelgreske ordet "ἀπάθεια", eller "apatheia" som er satt sammen av nektelsesprefikset "a-" og ordet "pathos" som betyr flelse. Apati er alts et synonym for flelseslshet.

Men pathos har ogs sneket seg inn i norske ordbker gjennom det engelske "passion", til det norske "pasjon". "Pasjon" er det jeg vil kalle en drlig unnskyldning for at man ikke kom p synonymet "lidenskap". En apatisk person, gjr etter denne sammenlikningen, en lidenskapsls handling, hin hengir seg alts ikke til oppgaven. Det finnes naturligvis forskjellige grader av apati.

Dette fruentimmeret hadde trent hardt for skaffe seg sin grad:

Jeg hadde ikke opprinnelig planlagt tye madrassfjrene, men hun tok initiativet til droppe svn den natten. Medgjrlig som jeg kan vre p den fronten nr alkohol er involvert og man ikke har s mye annet gjre, stemte jeg celloen til et forspill. Vi gutter har jo rykte p oss for hoppe rett over disse, men for min egen del er det mellomkorporlig eksperimentering og oppdagelsesferd som er det viktigste. Somme stunder kan the ol' in-out rett og slett vre overfldig, synes jeg, og det utfres i s fall av ren hflighet og tradisjon.

Jeg kan ha mistolket. Det skjer til stadighet. Det kan hende hun var sliten og ville gjre seg fort ferdig. Men det rimte ikke i mitt hode, da jeg kunne sverge p at hun ikke sluttet med si "fortsett". P meg virket det heller som om hun aldri noensinne hadde opplevd et forspill, og ikke skjnte hvorfor jeg lot vente med komme i gang med the real thing. Jeg gjorde noen siste forsk p dra liv i det jeg ville kalle inkarnert apati, fr jeg til slutt gav opp og gikk i gang med det monotone. Har noen triks p lur der ogs, tenkte jeg.

Hun ledet vel ikke an til misjonrstilling, var vel mer snn at hun ikke var til rikke fra misjonrstilling. Frosset i misjonrstilling. Jeg tok sats og sparket fra og - vel... hun l like ddsstille. Etter et par minutter merket jeg interessen svinne, ettersom nekrofili ikke er min greie. Begynte trekke meg ut, men da var plutselig armene i bevegelse og holdt meg igjen. Fortsett. Javel. Jeg begynte fle meg teit, der jeg prvde absolutt alt for f en liten hoftebevegelse, en muskelsammentrekning, en omfavnelse, hva som helst!

Jeg er veldig sjelden konfronterende overfor slike ting, men til slutt gav jeg opp. Jeg satte hndbakene i madrassen og er enda sjokkert over at jeg faktisk stilte det sprsmlet alle en gang fr eller siden kommer til nske stille:

"Du. Kjre.", jeg sukket ufrivillig, "Har du gjort dette fr?"
"Ja, jeg har det!", hun bet seg i leppa og fortsatte:"To ganger!"
Jeg smilte melankolsk og knt yebrynene mens jeg gjorde meg en eller to tanker om hennes tidligere partner og hvordan han antakelig var av de som fant oppblsbare damer mindre brysomme enn de virkelige.

corpse bride
Hun hadde n tydelig favorittstilling - den vitruviske mannen av Leonardo daVinci

Og n, alle barn, kommer moralen i denne historien:

En kan gjre mange feil i senga, men den verste av dem alle er ikke gjre noen ting.

Calamitous charpoyage #1 - THE ROADKILL,

(Ved lese dette innlegget bekrefter du at du er over 18 r og ikke har noe familieforhold til bloggeren Jack Diamond)

roadkill147233947std


Foreldrene mine er p ferie med sine respektive familier henholdsvis i Tyrkia og p Kreta. Jeg tar meg derfor den frihet fortelle dere om mine to (tre?) absolutt verste sexopplevelser i en bloggfljetong, mer for gjre det godt igjen etter en noe tyst periode enn for tilfredsstille ekshibisjonisten i meg.

Nye lesere kan kanskje finne det alarmerende at jeg titulerer et innlegg om min verste sexopplevelse med slik en galgenhumoristisk referanse. Jeg kan forsikre dere om at nye leserne gjr klokt i det. Betrodde venner og kjente vet nok allerede hvilken episode jeg sikter til.

Det var vel for omtrent et r siden, n. November 2007 eller s. Deres kjre Jack var p by'n som relativt ferskt singel, og relativt ferskt attenring. Jeg har skrevet et haiku-dikt om vorspielet:

Vorspiel i sgrdstrand
av Jack Diamond

Av alle steder
Reiste vi til sgrdstrand
Det er et teit sted

picture 148
Sammen med Statoil utgjr denne plassen sgrdstrand.
Det er en pittoresk liten perle p Vestfolds stkyst, der du kan mte mange interessante folk.
NT.

N, da det er hevet over enhver tvil, vil jeg fremme dette som hyverdig rsak for latterlig hyt alkoholkonsum. Juryen nikker anerkjennende.

Et ulykkestreff var det for denne kvelden, at min mor og familien p morssiden (slik som n) var ute og fartet. En utilregnelig knekt med huset for seg selv fant en fager m p dansegulvet, og befant seg plutselig p trappen utenfor sitt hjem et unevnt sted i periferien av Tolvsrd.

Som tidligere nkkelbarn er jeg vant til vre hjemme alene, men jeg hadde ikke vrt forutseende nok til skifte p sengen min fr jeg tmte kalken i skl mot det ukjente (en utskt vin, ikke for dyr Merlot hvis jeg husker rett). Jeg har i en videoblogg nevnt at kroppen skifter ut alle sine celler i lpet av ti r. Store deler av kroppens utbrukte byggestener felles i sengen, og jeg ans det for vre uappetittlig invitere noen andre opp i to uker med dd Jack. Vi tok i stedet mammas seng.

207845
Gutter og jenter, skift p sengene deres om ndvendig,
og snylt ikke p andres budoir under noen omstendigheter.

Scenen var rigget for katastrofe allerede, men varselhornene tutet knapt for meg. Deres mutte skrik ld som skjult under hundrede tepper i mitt slrete hode.

Natten forlp brukbart. Verken besynderlig, groteskt eller himmelsk, s det var ikke med akten at det fryktinngytende scenariet oppsto. Jeg mtte den pflgende dagmed trankvilitet og svnens sdme. Besket var av en annen oppfattning, og hadde en voldsom hast med komme seg ut og hjem. Jeg skjnte ikke hvorfor, og tok til skylde forhold som var meg ukjent, som jobb eller kjreste, eller muligens utilstrekkeligheter i mitt ytre (dog jeg tror denne var en post-traumatisk implikasjon).

Det var da jeg s flekken p lakenet.

Dere vet hvordan nr en sler vann p noe som er grlig, hvordan det da antar en mrkere farge, for s gradvis forsvinne ettersom vannet fordamper? Dere kjenner til hvordan snrr trker og kan skrapes vekk, og hvordan mel forsvinner nr det vaskes over med vann det kan binde seg til? Forsooth, denne lselighetskjemien hjalp ikke mot flekken hvis natur jeg n sto overfor. Du har kanskje gjettet fargen?

Den var rd. Hemoglobinrd. Rd som Satans stinkende rumpeballer, spettet med obskne fraktaler i brunt, og strakte seg over en flate som to halve appelsiner ikke kunne dekke. For akkompagnere katastrofen strakte temariktige striper av rdt seg ogs over dynetrekket.Om det var korken p flaska jeg spratt eller bare et mnedlig pseudofoster som spjettet i sin blodige eggedosis vet jeg ikke, men min frste tanke var "jeg mtte jo vaske det uansett" og min andre var "sj, tenk at jeg dyppet staken i denne sangvinske slimgytja i hele natt" og min tredje var " shit, bare ikke..."

Men jo.

Da jeg dro lakenet til side -- jo, visst faen.

Min frustrasjon kulminerte i et halvspist banneord da jeg erfarte det gamle ordtaket "som man sler i sengen, trekker det ogs gjennom til overmadrassen". Hva faen skulle jeg gjre?

Hva faen skulle jeg gjre?

Hva faen skulle jeg gjre?

Hva FAEN skulle jeg gjre?

Tilst?
bobla
Jeg kom til meg selv etter en god og lang stund, og bestemte meg for ringe den eneste kameraten som jeg visste var hjemme. Frode, ogs kjent som LeBouffon, basunerte min historie med to minutter kontinuerlig latter og hikst etter luft. Jeg fortalte ham at det nok ville vre lurt om jeg kjpte en ny overmadrass, vasket sengetyet, og lot som ingenting (han foreslo rens, som ikke ville blitt ferdig p tiden jeg hadde til rdighet.

Enden p et av mine aller mest forferdelige feilgrep var at damen i mbelforretningen forklarte meg at trekket p overmadrassen antakelig var vaskbart i maskin. Jeg tok sjansen, og etter litt vaskeromslogistikk var det hele ordnet.

Dagens sprsml:

Hvordan smakte den strste suppa du har rotet deg opp i?

hits