Delicately Sown

Shit! Vi lever allerede!

Fra tid til annen slr det meg at livet allerede er her, og da blir jeg litt stresset og tenker at noen burde ha gitt oss bedre informasjon fr vi bare ble slengt ut i manesjen fra respektive livmdre. I brosjyrene sto det "spis mat, f barn!" skrevet med den store guloransje WordArt-stilen som for strsteparten av verdens befolkning er synonymt med upklagelig design.

Men det er s mye mer! Ikke laget av livet selv, naturligvis, men av de millioner p milliarder av mennesker som har levd fr oss! De har alle kommet til verden for spise mat og pare seg, og gtt lei etter en kortere eller lengre periode. Denne post-primale kjedsomheten har ledet til en rekke fantastisk kompliserte systemer, f.eks.:

- Pyramidene i Egypt
- Damplokomotivet
- IP-telefoni
- Verdensomspennende distribusjon og salg av Pez-dispensere

Og det er derfor jeg synes vi fr urettferdig drlig tid til planlegge fr vi blir fdt. Livet er jo tross alt en stor del av livet!

Det er i dette yeblikk jeg jeg tar meg et yeblikks permisjon fra mine nitten r som levende vesen for tenke litt over hvor mye jeg har gjort, og hvor mye jeg har lyst til gjre, som jeg ikke har gjort. Jeg er nemlig slik skrudd sammen at jeg mangler moderatoren "noen av de sistnevnte er ikke mulig gjennomfre". Jeg slipper sjelden den tanken inn i mitt hode, da den alltid lager mye brk og plager de andre gjestene.

Men livet er i full gang, og jeg har vrt i srgelig f land. Jeg har aldri gjetet sauer i Mauritania, aldri tjent en formue fra to tomme hender, og jeg har aldri opplevd en skuddveksling. Nr hovedquesten er formere seg og d, blir plutselig sidequestene veldig mye viktigere.

S hva har jeg gjort?

- Jeg har seilt p en skute og forskt sjekke damer med den
- Jeg har gtt et r p artistskole i Liverpool
- Jeg har gtt over til mac
- Jeg har blitt kastet ut av Louvre
- Jeg har sunget p radio
- Jeg har startet en tradisjon
- Jeg har sett kongenes dal i Egypt
- Jeg har pratet i over en time med en person som bare snakket japansk
- Jeg har blitt bitt av en skilpadde i Minnesota
- Jeg har rundet Zelda - Ocarina of Time
- Jeg har takket nei til kokain da jeg var 11
- Jeg har sagt at jeg elsket noen
- Jeg har bestilt "det vanlige" p en caf og ftt maltwhiskey (jeg drar dit for skrive hver lrdag)
- Jeg har kysset p scenen
- Jeg har levd et r under falskt navn
- Jeg har blitt fakket for ha stjlet en mandel
- Jeg har smuglet firfisler inn i landet ved gjemme dem i pringles-bokser
- Jeg har skrevet en sang til en som ikke trengte den
- Jeg har holdt konsert for 600 mennesker
- Jeg har ringt p hos en person jeg aldri hadde mtt, og kysset henne som frste hilsen
- Jeg mistet jomfrudommen til samme person en halvtime etter
- Jeg har lrt meg programmere
- Jeg har drevet en (halvhjertet) webtegneserie
- Jeg har kjpt dress p impuls
- Jeg har ftt sju p en muntlig eksamen
- Jeg har erklrt meg som ateist p en halvside i Aftenposten
- Jeg har kledd meg ut som tigger for spionere p noen i offentlighet
- Jeg har vrt p TV som homofil superskurk
- Jeg har blitt eliteruss (70 knuter)

Og nettopp dette med russeknuter er litt spennende, for det er jo bare slike opplevelser i lite-versjon. I det virkelige liv er det ingen komit som setter knutereglene, og det er dermed heller ingen begrensninger. Neste prosjekt er sykle fra Barcelona og hjem sammen med Frode.

Hva har du gjort i livet?

N er sladrepressen allerede i gang!

presentation1
Jeg turte ikke ta med trusebildet* av Linnea, da jeg er litt redd for henne.

Kan forresten rapportere om solfylt Liverpool og gledelig gjensyn med mange. Men n brer det rett til kys, for vi har musikalsang klokken ni i morgen!

Gr du p skole for yeblikket?

(ikke luresprsml)

*det heter et trusebilde p samme mte som man p spk kan finne p kalle en dverg for Big Joe

Historien om de bannlyste bloggerne p det karikerte nettstedet blogg.no!

(Jeg har mttet kutte ut noen av bidragene da visse personer ikke kunne styre seg; listen ble derfor rotet til gjennom nettstedethttp://www.random.org/lists/ slik at alle sammentreff er uten min pvirkning)

Det aller mest sppelbttetmmende som noensinne kunne skje, skjedde i de lystbetonte dager, at den genuine keiseren Rafiq Charania lyste ut at han villesamle alle de potensielle bloggerne i det brautende landet Norge. Derfor bygde han sin penbare bloggportalder de ivrige bloggerne kunne samles under dette utrydningstruede domene. I dag kjenner vi nettstedet somblogg.no.
Mange kule bloggere har kommet til siden den gang, og noen bloggere ble mer barske enn andre. Aller mest tff var nok den bl Ida Wulff, hvis lidenskapelige innlegg ofte bar preg av opplyste konkurranser og skildringer av hennes egne stinkende opplevelser. Det hendte tilogmed at hun la uten euforisk oppskrift eller to.
Rafiq lagde ogs den sosialdemokratiske bloggtopplista, som skulle vise noeyaktig hvor innlysende og milde folk syntes de forskjellige bloggene var. verst p lista l de mest opphyde bloggerne, tett fulgt avmer allmenne blogger.Mangebloggere ble mandige avaldri komme opp p lista, ogsendte hysteriske klager tilblogg.no. Selv i daghar folk heller avslappede meninger omdet spiseforstyrrede konseptet. Dette kan vre fordi tilsidesatte personer som den slangeaktige Lars Tangen og den nihilistiske Ulrikke Lund figurerer der oppe (de er noen av de mest rasistiske mennesker som vandrer rundt p to ben i dag).Selv den suverene Maddii har dukket opp her fra tid til annen, enda de fleste evige bloggere mener at hun har like kverulantiske innlegg som de rike glamourmodellene. Det er jo nesten ikke forskjell p de stoiske samfunnskommentarene som den velformulerte Helene Rask og den nedrige Linni Meister kan finne p sette p trykk p de avlyste sidene sine.
Selv begynte jeg blogge imars i fjor, og har har aldriytret satanistiske ord om nettstedet. Jeg annonserte meg tidlig som den mest storetsugende bloggeren, men det var nok fordi jeg har litt for kosmetiske tanker om meg selv, som den magiske personen jeg er. Da jeg begynte var flinke bloggere som den apatiske Hundrings og den dagligdagse Drea veldig populre, og det har holdt seg ganske stabilt siden den gang. Drea skriver mange patetiske innlegg om det tyske barnet som hun nylig fdte, mens Hundrings nyer seg med kritisere de mange bortglemte bloggerne han stter borti. De fleste synes nok han kan skrive ting som er for majestetiske for bloggen, men til gjengjeld legger han ut mangenarsissistiskebilder.
Jeg har lrt mange rlige bloggere kjenne. Den kravstore Ole Wombat og hans sprudlende kjreste, den giftige Julie Aida, holder koken fortsatt. DenbrystfagreMerci Beaucoup har ogs laget en veldigstdig blogg. Hun er et av de mestsadistiskemennesker jeg kjenner.En annen som virkelig imponerte meg, var den eloquente Teller, som frivillig leste gjennom alle delkaktigeinnleggene mine. Det hjalp p det spinkle egoet mitt! Blant de mertungebloggerehar vi for eksempel den avstumpede Afterlaugh,hennes hrete venninne Hufsejaktog hennes mer musikalske lillesster Tone; men ganske mllspiste har ogs den nre Amanda REDHEAD og denlitt modige Arkivet vist seg vre. Jeg m jo si at de hyklerske pfunnene til den lumske bloggeren Filosofaen ogs morer meg n og da.
P listen over utenomjordiske bloggere tror jeg nok at den mest vulgre er Vebjqrn. Dette er mestfordi han skriver avdankede innlegg, men det kan ogs ha med det melete utseendet gjre. Det er nok flest lyse jenter som leser den fjellturreisende bloggen hans. Hva vet jeg? Jeg er den mest furtne bloggeren, men kjenner jo ikke til alle de oppfylte detaljene. Han er jo ofte flankert av den olympiske Sn0rre og den nakne zniboy. De kan alle ved frste yekast virke som noen sjdyktige folk, men snart ser man hvor menstruerende de faktisk er.
nevne alle de naive bloggerne p nettet kan nok ta lang tid, s jeg m nok begrense meg til snakke om de som har vrt mest vitebegjrlige den siste tiden. Vi har den akademiske Fredrikke Dorothea Bolette, den oppspiste Huong, den seksuelt tilbakestende Acinofox,den repetative SmileTime og den alltid s feministiske Idelsy. Den febrilske Mister Lille-Skribent er jo ogs verdt nevne, men da m man jo ikke glemme den suspekte Emilija eller den pedofile Marey.
Jeg kjenner en del serviettbrettende bloggere ogs. Jeg har jo allerede nevnt den reisende Hundrings, men flger ogs med p mange av den bsjete Lebouffon sine pfunn; for tiden driver han jo og forsker overbevise verdens mest kvisete skuespillerskoler om at han er den mest sykdomsinfiserte skuespilleren de kan f tak i. Jeg tror vi alle kan si oss enige i at vi hper han presterer like groteske auditions som hans langtekkelige talent skulle tilsi. Andrebloggere jeg er stolt av kjenne inkluderer den belyste Griffus, den bunnlse Talatuten,og de n avdde bloggerne Harald (han bloggete), Feil (hun somskrevs labre kommentarer), og den fortreffelige Hkon (han med det pessimistiske navnet). Jeg vil jo ikke si at disse var like verdensledende som den bedritne Kivle, men noen fordeler skal det vre kjenne meg ogs, da.
Nye, knudrete bloggere strmmer hele tiden p. P de siste bananspisende innleggene mine har jeg ftt kommentarer fra bde den mongolide Signe, den nyresyke Kristina, den halvfete TrineNesse (hun har sant nok skrevet grusomme ting en stund), den sene Hanne (en av de mer horete) og den ubrukelige Birgitte. Den dype Tine the Great legger ogs igjen sine tilbakestende kommentarer,men noen av ordene er for skumle til at jeg kan nevne dem.
N som vi nrmer oss slutten, m jeg uttrykke pietistiske unnskyldninger til den overernrte Mandig, den drektige Lulla HK, den srlandske JUNE, den faste Ragnhild, den elendige Kristin, og alle dere andre som ikke ble nevnt i denne noks horrible historien. Dere er dessverre usedvanlige, men samtidig elastiske nok til at jeg tenker vidunderlige tanker om dere ellers.
Kroppsfikserte hilsener
Jack "den ste" Diamond

Haters,

vre en jvla drittsekk mot folk man ikke kjenner er en fornyelig aktivitet som kan gjre en gr dag riktig s interessant. Det er ikke s ofte jeg gr opp i synet p mennesker p grunn av etnisitet, rase, kjnn eller legning; her er det meste grei skuring. Religise mennesker har jeg et 'leve og la leve'-forhold til, da det er liten vits i diskutere med de der setter flelser som aksiom. Jeg hisser meg ogs heller sjelden opp over musikksmaken din.

S hva slags slo skal en stakkars bloggende mke kaste rundt p svaberget i den hensikt la fisken spjette litt? Jeg tror det har blitt nevnt fr i dette omrdet, men Oscar Wilde skrev - som sant er - at det minst overfladiske du kan fokusere p er utseendet.

Vi tar det en gang til for dere som gjerne oppfatter setningskonstruksjoner slik det passer dere:

Det minst overfladiske du kan fokusere p er utseendet.

Hvis du klarer like en heit dame, p tross av at flere unskede kromosomer har hindret hjerneutviklingen hennes, og at hun trbler med sjelne enkle figurer fra hverandre og m ha assistanse p toalettet, da er du dedikert til skjnnheten. Hvis du mener Josef Fritzls strste synd var stavefeilen p visittkortet, eller hans tre r med pen skjortekrave, er du s dypt nede i integriteten din at overflaten strengt talt ikke kan vre synlig. Det er overfladisk bry seg om personligheten.

Men jeg sier ikke det er greit plage folk for et utseende de strengt tatt ikke kan noe for. Det er faktisk sjofelt, nederdrektig og frer i beste fall til et forstyrret selvbilde. Nedover p listen over bivirkninger, finner vi slikt som apati, spiseforstyrrelser og selvmord.

28075821233606680558n800

Ta for eksempel Moldes store stolthet Lars Tangen. Et velkjent og velinnsmurt ansikt (skjnt ... ansiktet har vel kanskje aldri sett dagens lys) for enhver som bikker hodet p skr og sjekker blogglista n og da. I et nylig intervju hevder han at der i kriker og kroker av hans sosiale nettverk gror en del "haters". Folk som kaster et blikk p hans fotografiske forsk p humanoid framtreden og ytrer fortvilet sin synkende tiltro til verden med nidviser om "skrotinger" og "tsemikler" og utilrdelig bruk av solpudder.*

Lars hevder det ikke gr inn p ham (selv om han innrmmer flere spiseforstyrrelser enn bare sminke i maten), og trster seg kanskje med at det nok er et ndvendig onde ved at verden er stor og alle har internett. Han kan ogs trste seg med at moderlige kvinneskikkelser p 13 ser hvor modig han er som tr st fram (eller framst) som han gjr.** Jo, Lasse har opplevd et par haters. Jeg tvivler ikke.

Men hva er det som gjr at denne litt tragikomiske oppmerksomhetsprostituerte femtenringen som kom mer hylytt ut av skapet enn noen skeiv eller halvskeiv jeg har hatt gleden av mte, vekker villdyret hos oppegende nettsurfere, og morsinstiktet hos prepubertale ekshibisjonister?

Blir Lars Tangens forkvaklede utseende et bilde p at samfunnsrollene er i endring? Vi har et utdannelsessystem som viser oss en logisk konstruert verden, og som trener oss i utfre de handlinger som systemet belnner; men s snart vi har historisk og psykologisk referansemnster nok til tre ut i verden og kaste et kritisk blikk p en tabloidavis, ser vi at logikk ikke styrer verden lenger. Vi er i den memetiske tidsalder***, samfunnsbarometrene er innstilt p barn, og de tenkende sjeler som har satt seg utenfor og observert festen en stund, bemerker seg med gryende gru dette lille tankemnsteret:

- Samfunnsnden retter seg etter de voksnes preferanser
- Tretten r gamle barn er de nye voksne
- Livet etteraper kunsten
- Kunsten speiler samfunnsnden

Vil verden g i barndommen?

Fglarna vet. Men det er sikkert at det hjelper lite p herr Tangens rent bekymringsverdige utseende at du eller jeg tar p oss sarkasmebuksene og kilevinker i hans generelle retning. P den annen side er det er en deilig ventil for frustrasjoner en mtte sitte inne med.

Og for vre helt rlig gr det vel ikke pfre s mye mer skade der...

*faktisk kommentar: "HERREGUD, DU E FL"
**faktisk kommentar: "fin side, bra at du tr skille deg ut!"
***dette har jeg lyst til skrive om senere, men ikke forvent noe


Dagens sprsml:

Er Larsiboi fl eller modig som tr skille seg ut?

Et videobrev til TV2,

Etter at jeg ble tvunget til innse at jeg kanskje ikke er verdens strste blogger, har jeg n gjort grundig research p hva det er de andre store bloggerne gjr som jeg ikke gjr. I trd med vre anserinale venner, gr jeg i gang for kopiere som best jeg kan!


...og mens vi venter p svar fra mediehuset, hper jeg dere fortsetter sende inn en masse bartebilder! N er det bare to dager igjen til kringen!

Ikke glem sende et bilde av deg eller noen andre med ptegnet bart til eloquentdiamond@gmail.com!

Du kan f linken din p forsiden her helt fram til neste konkurranse!

tv2

NRK eller TV2?

JACKASS


Det har tatt en dry mned, men bevpnet med en hysensitiv mobil fotonhv er jeg n tilbake igjen for fullt. Jack Diamond tar steget inn i 2009 med inspirasjon bak ya, lymfekjertlene fulle av satire og en narsissistisk personlighetsforstyrrelse som ikke lenger etterlater rust p slvskjermen!

Jeg spr:
Hva fikk du til jul i fjor?

Gy med graf!


graf

(alle forsk er gjort i kanalen #flrte16+, legg merke til at filosofen banker fotballsupporteren)

For nesten ti r siden var chat.noet ekstremt populrt nettsted. Avisene skrev om chattefenomenet med bde imponerte og advarende undertoner.

S kom MSN og myspaceog hi5 og biip og facebook og nettby (og milliarder av andre sosiale nettverk), og snart hadde alle glemt stakkars lille chat.no - inntil i dag, da jeg uforvarende erindret denne barndommens nettjeneste, der vi tiringer lurte s mange folk opp i stry. Det viser seg at nettstedet lever enda (designet er endret, men konseptet er det samme), og skulle du ha sett: det er fortsatt befolket!

Da min gode venn Hvard og jeg selv var 10 r gamle, syntes vi det var hysterisk morsomt henge p chat.no. Der fikk vi tidlig utlp for vre sadopsykologiske behov ved lure gamle griser eller svette fruentimmer til tro de fant den rette p nettet, fr vi sendte stakkarene p flaska med en salt bisetning.

Jeg kommer spesielt godt i hug en samtale der vi snakket med en gutt p 16 som trodde vi var blondgirl14. Han ble hodestups forelsket, og vi la ut med s mye detaljer vi visste om kvinnekroppen. En av setningene vi produserte var noe snt som:

<blondgirl14> og s har jeg boobies som er 12 cm i omkrets

For vre rlig stusset han litt p "boobies", for vi kunne ikke s mange navn p kvinnenes to mye omtalte mammalis, og syntes "pupper" ld som seksualundervisning (frst i ettertid kom vi p at det er bryster man kaller det i dannet dagligtale - som chat jo var).

Vi holdt det gende til vi ble lei, og med en id rotfestet i en sykdom vi ikke helt visste hva innebar, men som jeg selvflgelig (som alt annet i latin) kunne navnet p, skjt vi krypet i foten:

<blondgirl14> men n m jeg g, pleieren min har kommet
<g16_oslo> nei :'-(
<g16_oslo> pleier?
<blondgirl14> ja, jeg har jo celebral parese og kan ikke trke opp sikkelet mitt selv ;P

Dette viser dessverre ganske tydeligdet sosiopatiske aspektet ved min egen personlighet, og jeg kan forsikre dere om at jeg selvden dag i dag anser den sluttreplikken (n, kanskje ikke utformingen, men ideen bak den, hvertfall), som en av mitt livs strste genialiteter. Dagens sprsml er et dikt:

Ond?
Jeg?
Langtifra.
Jeg er akkurat sympatisk nok.
Elsker meg selv helt
p langs og p tvers
fra verst til nederst.

Tar ikke du ogs noen ganger glede av andres vemod, kanskje?

Det er ikke s viktig, han er bare barnet!

20040601calvinhobbes
Jeg vokste opp som Tommy: forkvaklet i sinnet, en sjenanse for lrere og gjennomskuet av mamma.

Prv tenke tilbake p et av de tidligste minnene du har fra din barndom. For min del dreier det seg om ha p seg ulsokker og skli bortover gulvet i barnehagen sammen med Erlend. Jeg husker det yeblikket, fordi det for meg penbarte seg en stor filosofisk sannhet, som jeg selv etter tusinde komedier, opplevelser og oppdagelser i mine nitten r p den bl planet, aldri har veket fra et eneste sekund:

Det blir ikke stort morsommere enn ta lpefart og skli bortover gulvet p ullsokkene.

430393
Fire r - min frste tidsklemme:

Jeg husker ogs at jeg inns dette med en viss skyldflelse, for jeg tenkte at jeg burde gjre slikt oftere. I all den tiden jeg brukte p fornuftige ting, som:
- motorisk utfordrende leker (klatre p steinen),
- grensesprengende tenkning (kulheten til en slange er antakelig proporsjonal med strrelsen p hoggtennene)
- kunstnerisk utfoldelse (ikke bare bruke den sorte tusjen, fordi det samler seg mye flere folk rundt tegningen hvis den har litt farger)
- eller generelt bidra til den sosiale pl (delta i diskusjoner om temaer jeg hadde diskutert ferdig med meg selv, fordi det er nyttig at folk oppfatter deg som tilstede p deres niv)
...flte jeg da, i en alder av fire r, at dette strevet, dette arbeidet jeg daglig holdt gende for styrke min karakter, etterlot ingen tid til sette pris p det virkelig deilige med leve: at man kan skli bortover gulvet med ullsokker p. Jeg burde sette av mer tid til meg selv.

300pxmarvelousmarriage1
Barnediskriminering
(alt genug om es besser zu wissen)

En skulle tro jeg fant opp moderne tanker rundt en gammel opplevelse. Eller muligens at jeg er s egopatisk at jeg kan fle med mitt tidligere jeg. Men jeg har gtt benveien via denne historien for legge litt tyngde bak ordene nr jeg sier: "jeg tenker n som jeg gjorde den gang".

Det betyr ikke at jeg mener voksne fortsatt er like dumme som barn. Snarere vil jeg si at barn opplever verden like reflektert som de voksne:
- barn besitter mindre kunnskap enn voksne
- av dette avstedkommer et snevrere referanseomrde
- deres fokus p inntrykk er ikke raffinert nok til vekte hva som er viktigst
- de er drligere trent i omsette tanke til virksomhet

Men i bunn og grunn har de en likeverdig verdensoppfatning som du og jeg.Diskriminer ikke barna!

hegel
Hegels ufravikelige mnster,

Filosofen Georg W. F. Hegel skjt et hull i foten min med sin skalt "metafysiske idealisme". Han mente forenklet at det ikke er noen vesentlig forskjell p verden i dag, og verden for n milliard r siden. Navlebeskuende som jeg var, svarte jeg at:
"Helvete heller, det er da masse som er forskjellig fra den gang og n. Vi bestr for eksempel av flere enn n celle."
Men Hegel svarte:
"Det har du rett i, min venn. Men vesenet, selve livets mnster, er det samme."
Jeg hevet yebrynet skeptisk: "Hva mener du?"
"Vel det dreier seg om at noen kommer med en id-"
"Ja?"
"Ja, og s kommer noen andre naturligvis med et motargument."
"Og..?"
"Det hele ender i en ny id, basert p de to gamle."
Jeg begynte forst hva han mente: "...og s fr den iden ogs et motargument?"
"Nettopp! Ta for eksempel litteraturen. Klassisisme (verden er) - romantikk (jeg fler) - realisme (verden er) - nyromantikk (jeg fler) - nyrealisme (verden er) - modernisme (jeg fler)..."
Hegel rettet p krawatten.

Slik er vi alle bundet sammen i livets store sirkel. Alt flger det samme mnsteret, enten det er utviklingskamp mellom maur og skadedyrutryddere, politiske retninger i et land, eller vinkler du tenker fra i ditt eget sinn. Pstand, motargument = resultat (den nye pstanden). Tese, antitese/syntese som Hegel kalte det. Jeg prver alts p ny si at du tenker p samme mte n som du gjorde da du var ett r og valgte rangle i stedet for biteleke. Vis respekt for de sm, for de er bare kortvokste voksne med annerledes fokus p verden!

39641919bfg
Barn kverulerer

- fordi de heldigvis har et unyansert forhold til sannhet. Nr Store Vennlige Kjempe forteller lille Sophie at folk fra Wales smaker som hvalkjtt, mener hun at resonnementet hans er ddfdt, da det ikke er noen sammenheng mellom stedsnavn og smak, og at "whale" og "Wales" ikke engang er de samme ordene. Bare voksne kan vre s dumme at de prver innbille folk noe annet.

errorbutton
Halvhjertet underholdning,

Som liten hadde jeg en kassett med barnerim og -regler p. Disse ble lest opp av det jeg kan minnes som en litt potethalset kvinne, akkompagnert av kvasibarokk musikk p det jeg siden har lrt kalles en cembalo, men som enda lyder som "plinkring p en stor eggedeler". Et av versene var en sang, som jeg aldri kommer til glemme:

Varme brd!
Varme brd!
To for ti og fem for ni for varme brd!

Har du ingen dtre,
har du ingen dtre,
har du ingen dtre?
Gi dem til din snn.
Men har du ingen, og kjenner ingen lell,
s m du spise dem alle selv!

Varme brd!
Varme brd!
To for ti og fem for ni for varme brd!

Sangen begynte som en kremmers rop. Kvinnen nsket selge varme gode hvetebrd til forbipasserende mennesker. Jeg syntes hun var litt uheldig i sin prisutredning, da hun burde presisert at det var to brd for ti kroner stykket, eventuelt kvantumsrabatt ved kjp av fem brd (ni kroner stykket). For meg hrtes det ut som om det var to
to kroner for ti brd, eventuelt fem kroner hvis jeg bare kjpte ni. Jeg hadde lyst til fortelle selgeren et par sannhetens ord om kommunikasjon, rett og slett.

Men det var ikke det verste, for kremmeren ble mer nrgende i verset. Helt uten at jeg i det hele tatt hadde fortalt henne om jeg nsket kjpe de fordmte brdene, begynte hun fortelle meg hva jeg skulle gjre med dem! Og hvis jeg ikke kjente noen i hele verden, kunne hun fortelle meg at jeg hypotetisk sett ville vre ndt til trykke i meg alle brdene selv. bare insinuere noe slikt, tok jeg som den dypeste frekkhet! Hun kunne vrsgod brenne inne uten noe brdsalg i dag, den tyta. Hele sangen var tpelig. Jeg skulle ikke nedverdige meg til hre den igjen. Det var dessverre slitsomt hoppe over korte spor p kassetter.

Historien m henge p greip,

Slike logiske brister i underholdningsbransjen har gjennom tidene irritert vannet av meg. Det er greit gjre en feil, som J. K. Rowling gjorde da hun gjennom tre r lot bde Fred, Frank og Harry vre s lite rvkne at de aldri bet seg merke i en Petter Pittelpytt som kravlet rundt p oppholdsrommet i Skorpus-form. Det er ogs greit lage logiske brister med hensikt, for f folk til legge merke til, og tenke over, noe du har skrevet. Det som ikke er greit er bare slenge ut noe dritt fordi det bare er barn som skal lese det uansett.

Jeg vokste opp som Tommy: filosofisk kortsluttet, fantastisk innesluttet og av fabler omsluttet. Men jeg kan ikke unng tenke at det var fordi jeg egentlig aldri ble tatt p alvor.

Hva likte du best p barne-TV?

Hva var det som fenget deg ved dette showet?

Konkurranseinnlegg til Filosofaen:


Jack Diamond spr:

Leser du Donald Duck & Co?

The Dark Powers on Blog,

Wow, jeg klarte f et videoinnlegg ned under tre minutter!


Vi vakre og vise konseptbloggere m mobilisere alt vi har i kampen mot de fle og helt latterlig onde opplevelsesbloggerne som figurerer p "mest aktiv"-lista for tiden. Si ifra, dette vil vi'kke ha!

Skal lyset og hpet seire her p blogg.no, m vi ha sterkere skyts enn bare html-koding og stygge kommentarer som at UlrikkeLund likner p prinsesse Ragnhild (slik som Afterlaugh skrev til henne). Vi trenger g inn med vpen, og delegge denne trusselen, for demokratiets, for frihetens, og for vre barns skyld!

Jeg vil ikke at mine barn skal vre mer opptatt av hrforlengelser enn ... noe annet det er mulig vre opptatt av. Vil du?

Q

potp0010

Uten kommentere teikneseria videre, vil jeg meddele alle lesere at jeg synes fryktelig synd p bokstaven Q. La meg ogs fortelle hvorfor.

En gang i tiden var Norge et jordnrt land, der bakerne bakte, feierne feide, og bndene bandt. Landet ble styrt av et ftalls mennesker, som alle hadde hentet sin utdannelse ut fra utenlandske universiteter (underforsttt uten unntak). Disse aristokratene hadde studert bde latin og dansk, som ble regnet for meget finere og mer allmenneuropiske sprog, enn hva den gjengse nordmann trykket ut av kjeften, der vi levde livets glae dar i kristijanja en fin ting fjre km jem te m fr j har en plan.

P den tiden forskte aldri Norge vinne World Idol, eller involvere seg i andre lands kriger. Alle visste sin plass i samfunnet, og det passet bokstaven Q helt ypperlig. Hans internasjonale brdre var vant til bli puttet inn i de vakreste eller mest betydningsfulle ord, som 'baroque', 'eloquence' og 'Qur'an'. Den norske Q hadde god grunn til vre spent. Det ble ikkeforventet mindre fra de norske utsendingene som kom hjem etter en utdanning i latin.

Og forventningene ble innfridd. Det viste seg at Q i Norge ble en luksusbokstav. I motsetning til i alle andre land, der hvem som helst kunne si Q bde sent og tidlig, ble det lagt restriksjoner p hvem som fikk lre Q i Norge. Bare de aller rikeste og mest adelige fikk lrehvorledes man skulle uttale Q uten at del ld presis som en bondsk K.

9thdukeofbedford
DOQTOR KRAG: Liselotte, Doqtoren troer han phoeler sig noget Qualm! Qunne De vaere en Seraf oc hentue mig en Boetton?
KAMMERTJENEREN: Naa saa, ha'er Doqtoren consumert phor mange Quoqosmaqueroner?

Bokstaven Q ble bortskjemt i det norske sprket, og behandlet de andre bokstavene ganske uhflig. Bare X orket holde ham med selskap, fordi den hadde begynt ta medikamenter. Det var slik X senere havnet p kjret og i dag bare brukes om onde doktorer i lavmls tegneserier, eller blir kvasierotisk uttalt av oversminkede glamourmodeller. Men det er en annen historie. P et punkt i dannet dagligtale var 'Q' den eneste konsonanten i bruk.

victoriancouple
HERR SAMUEL HOEI-GAPHUEL: Queqqoeq qaaq queq Queq, queqoeqeq Quiqq?
FRU HEDELMEYER QVISENPOPF-AUTINIUS: QUA?!! Queq qaq QUEQUEQQ qiiqeque qyq QEQ!!!

Det var p omtrent dette tidspunkt at adelen ble avskaffet i Norge, og den stadig voksende lave middelklassen, som aldri hadde ftt lov til lre seg Q, plutselig utgjorde den tellende majoriteten i befolkningen. Jordfesten ble opphevet, s lensherrer ble til slutt tvunget til selge jorden til de bannende bndene.

Ingen av de andre bokstavene ville n ha noe med Q gjre, fordi den hadde vrt s utrolig hoven. Vokalene visste ikke at Q holdt p med andre vokaler, og selv Qs yndlingsvokal U, holdt p forlate ham. Selv X hadde gitt opp til slutt, og dro da han fant ut at Q ikke satte "Co's before Vo's".

S den norske Q fikk ikke lov til vre sammen med de andre bokstavene danne det nye bokmlet. Slik var det inntil p slutten av attenhundretallet. Hele denne tiden hadde 'U' forskt overtale de andre bokstavene til gi ham en sjanse til, og til slutt sa de det var greit. De skulle la Q, sammen med U og et par andre bokstaver, danne navnet til en kjent statsleder, og s se hvordan det gikk. I, S, L, N og G stilte opp, dog noe motvillig.

Det ble en katastrofe. P kort tid var 'Quisling' blitt det mest forhatte ordet i norsk sprk, og q ble som et resultat av dette utestengt p livstid. For Q skar det nok mest i hjertet ikke en gang f jobben som han var skapt til, nemlig dyret 'ku'. At U skulle falle inn i hendene p hans argeste konkurrent, har gjort Q til en bitter bokstav. Og til den dag i dag henter de andre bokstavene ham bare inn nr de ikke gidder fornorske noen engelske ord. Det er derfor vi aldri sier Q i Norge.

Hva er ditt forhold til bokstaven Q?

Calamitous charpoyage #1 - THE ROADKILL,

(Ved lese dette innlegget bekrefter du at du er over 18 r og ikke har noe familieforhold til bloggeren Jack Diamond)

roadkill147233947std


Foreldrene mine er p ferie med sine respektive familier henholdsvis i Tyrkia og p Kreta. Jeg tar meg derfor den frihet fortelle dere om mine to (tre?) absolutt verste sexopplevelser i en bloggfljetong, mer for gjre det godt igjen etter en noe tyst periode enn for tilfredsstille ekshibisjonisten i meg.

Nye lesere kan kanskje finne det alarmerende at jeg titulerer et innlegg om min verste sexopplevelse med slik en galgenhumoristisk referanse. Jeg kan forsikre dere om at nye leserne gjr klokt i det. Betrodde venner og kjente vet nok allerede hvilken episode jeg sikter til.

Det var vel for omtrent et r siden, n. November 2007 eller s. Deres kjre Jack var p by'n som relativt ferskt singel, og relativt ferskt attenring. Jeg har skrevet et haiku-dikt om vorspielet:

Vorspiel i sgrdstrand
av Jack Diamond

Av alle steder
Reiste vi til sgrdstrand
Det er et teit sted

picture 148
Sammen med Statoil utgjr denne plassen sgrdstrand.
Det er en pittoresk liten perle p Vestfolds stkyst, der du kan mte mange interessante folk.
NT.

N, da det er hevet over enhver tvil, vil jeg fremme dette som hyverdig rsak for latterlig hyt alkoholkonsum. Juryen nikker anerkjennende.

Et ulykkestreff var det for denne kvelden, at min mor og familien p morssiden (slik som n) var ute og fartet. En utilregnelig knekt med huset for seg selv fant en fager m p dansegulvet, og befant seg plutselig p trappen utenfor sitt hjem et unevnt sted i periferien av Tolvsrd.

Som tidligere nkkelbarn er jeg vant til vre hjemme alene, men jeg hadde ikke vrt forutseende nok til skifte p sengen min fr jeg tmte kalken i skl mot det ukjente (en utskt vin, ikke for dyr Merlot hvis jeg husker rett). Jeg har i en videoblogg nevnt at kroppen skifter ut alle sine celler i lpet av ti r. Store deler av kroppens utbrukte byggestener felles i sengen, og jeg ans det for vre uappetittlig invitere noen andre opp i to uker med dd Jack. Vi tok i stedet mammas seng.

207845
Gutter og jenter, skift p sengene deres om ndvendig,
og snylt ikke p andres budoir under noen omstendigheter.

Scenen var rigget for katastrofe allerede, men varselhornene tutet knapt for meg. Deres mutte skrik ld som skjult under hundrede tepper i mitt slrete hode.

Natten forlp brukbart. Verken besynderlig, groteskt eller himmelsk, s det var ikke med akten at det fryktinngytende scenariet oppsto. Jeg mtte den pflgende dagmed trankvilitet og svnens sdme. Besket var av en annen oppfattning, og hadde en voldsom hast med komme seg ut og hjem. Jeg skjnte ikke hvorfor, og tok til skylde forhold som var meg ukjent, som jobb eller kjreste, eller muligens utilstrekkeligheter i mitt ytre (dog jeg tror denne var en post-traumatisk implikasjon).

Det var da jeg s flekken p lakenet.

Dere vet hvordan nr en sler vann p noe som er grlig, hvordan det da antar en mrkere farge, for s gradvis forsvinne ettersom vannet fordamper? Dere kjenner til hvordan snrr trker og kan skrapes vekk, og hvordan mel forsvinner nr det vaskes over med vann det kan binde seg til? Forsooth, denne lselighetskjemien hjalp ikke mot flekken hvis natur jeg n sto overfor. Du har kanskje gjettet fargen?

Den var rd. Hemoglobinrd. Rd som Satans stinkende rumpeballer, spettet med obskne fraktaler i brunt, og strakte seg over en flate som to halve appelsiner ikke kunne dekke. For akkompagnere katastrofen strakte temariktige striper av rdt seg ogs over dynetrekket.Om det var korken p flaska jeg spratt eller bare et mnedlig pseudofoster som spjettet i sin blodige eggedosis vet jeg ikke, men min frste tanke var "jeg mtte jo vaske det uansett" og min andre var "sj, tenk at jeg dyppet staken i denne sangvinske slimgytja i hele natt" og min tredje var " shit, bare ikke..."

Men jo.

Da jeg dro lakenet til side -- jo, visst faen.

Min frustrasjon kulminerte i et halvspist banneord da jeg erfarte det gamle ordtaket "som man sler i sengen, trekker det ogs gjennom til overmadrassen". Hva faen skulle jeg gjre?

Hva faen skulle jeg gjre?

Hva faen skulle jeg gjre?

Hva FAEN skulle jeg gjre?

Tilst?
bobla
Jeg kom til meg selv etter en god og lang stund, og bestemte meg for ringe den eneste kameraten som jeg visste var hjemme. Frode, ogs kjent som LeBouffon, basunerte min historie med to minutter kontinuerlig latter og hikst etter luft. Jeg fortalte ham at det nok ville vre lurt om jeg kjpte en ny overmadrass, vasket sengetyet, og lot som ingenting (han foreslo rens, som ikke ville blitt ferdig p tiden jeg hadde til rdighet.

Enden p et av mine aller mest forferdelige feilgrep var at damen i mbelforretningen forklarte meg at trekket p overmadrassen antakelig var vaskbart i maskin. Jeg tok sjansen, og etter litt vaskeromslogistikk var det hele ordnet.

Dagens sprsml:

Hvordan smakte den strste suppa du har rotet deg opp i?

Sannheten om blogging!

Bloggeren ia er kanskje utbrent, men gir fortsatt lys fra seg her og der. En av hennes siste kommentarer har inspirert meg til ta et par skritt utenfor boksen for gjre alle dere bloggere der ute oppmerksomme p hva det egentlig er vi driver med nr vi hverdagsbloggere dag ut og dag inn publiserer nye skriverier til liten eller ingen fortjeneste.

I dag skal jeg av den grunn foreta litt metablogging. For de av dere som ikke vet hva metablogging er for noe, skal jeg gi et lite etymologisk foredrag fr jeg begynner.

Egentlig er meta en gresk konjunksjon som kan bety 'etter', 'forbi', 'med' eller 'korresponderende med'. Av dette avstedkommer for eksempel 'metafysikk' som betyr 'forbi fysikken'. Alt det fysikken ikke kan gi svar p m vi lete i metafysikken for finne. Ikke misforst, metafysikken er ikke lik for alle slik som tyngdekraften i fysikken er. De fleste filosofer opererer med forskjellige metafysiske teorier.

Metafysikk kan beskrive:
- hva som skjer med menneskenes sjel nr legemet dr
- hvor tanker og ideer kommer fra - dimensjoner og andre matriser som man antar innkapsler den materielle verden
- om den allmektige Gud kan lage en burrito som er s varm at han selv ikke er i stand til spise den

Et annet ofte brukt meta-ord er metakommunikasjon. Men det gr ikke an si at metakommunikasjon er det vi m ty til nr kommunikasjonen ikke er nok. Skal du begi deg ut p forst dette begrepet, br du snarest mulig snappe opp at vi i dag har tilfrt ordet meta en helt ny mening. Den moderne prefiksen meta- bruker vi nr vi beskriver et medium gjennom nettopp det samme mediet.
- En setning som beskriver setninger er en meta-setning
- En samtale der to mennesker snakker om ?samtaler? er en meta-samtale

En utvidet forstelse av meta dreier seg om at meta settes foran noe som beskriver seg selv. Hvis vi leter blant dataene (informasjonen) som ligger p en vanlig PC, finner vi kanskje en rekke data som kan fortelle oss om hvilket firma som produserte PCen, nr den ble solgt, og hvor mye lagringskapasitet den har. Dette er PCens metadata. Med denne fortolkningen av meta kan man lage festlige metasetninger som slr an i selskapssammenheng:
- det er ikke noe komma etter denne setningen
- her str skrevet fem ord
- den siste bokstaven p denne linjen er z
- denne setningen er en metasetning
- puppene til Pamela Anderson er s ettertraktede at jeg bare mtte bruke det siste punktet i listen p fortelle deg det

N som vi alle er enige om det, er det klart for at jeg p vitenskapelig vis skal analysere fenomenet blogg via bloggen min - metablogging.

Hva er blogging?


Det frste vi m stadfeste er hva blogging egentlig er. Som enhver avisartikkel om "det nye fenomenet blogging" vil fortelle deg, er 'blogg' en fornorskning av den engelske forkortelsen av ordet 'web-log'. Jeg kan utdype at ordet logg kommer opprinnelig fra den nautiske verden der man mlte farten til skipet ved slippe et vektet skav av en trestamme (engelsk: 'log') ut i vannet bak bten og mle hvor lang tid det tok fr skipet hadde seilt til tauet mellom loggen og bten var strukket helt ut.Man delte lengden p tauet med tiden det tok seile denne strekningen, og regnet slik ut btens fart. Denne farten ble skrevet ned i en loggbok.

En flyhistorisk teori spekulerer i om brdrene Wright eksperimenterte med liknende metoder for fly (med fallskjermer i stedet for trebiter) men at dette ble droppet da de fanget flere mker enn strengt tatt nskelig.

Bruken av loggbok vedvarte ogs etter at man sluttet mle farten med logg og snre, fordi det hadde blitt en vane skrive ned andre ting ogs, slik som hvordan det var stte p en fl storm, hvem som har vasket dekket s det ikke blir urettferdig, og stladne kjrlighetsdikt om kvinnene de mtte forlate i havn.

I dag kaller vi en liste vi jevnlig frer (og sparer p alle innleggene i) for en logg, og en liste vi jevnlig frer p nett, kaller vi en blogg. En stor forskjell mellom de to er at der en logg er skrevet for senere bli konsultert av faglige interessenter og loggfreren selv, er blogger i hovedsak skrevet for eksponere bloggerens egen livsstil, tankegang eller evner for et nettbasert publikum.

Hvordan oppstr blogging?


Jeg gr ut ifra at de fleste av oss har en anelse om hvordan man gr fram for registrere en blogg og legge ut et innlegg, eller har fantasi nok til gjette seg til cirka hvordan dette foregr. Jeg vil derimot se litt p hva som i frste omgang kan utlse blogging, og da m jeg trekke noen generelle streker fra prikk til prikk s vi har et fargeleggbart bilde av bloggeren.

En blogg starter nr et menneske har blitt introdusert til konseptet, har funnet det tiltalende, og har bestemt seg for prve selv. Sindre fortalte meg om sin hengivenhet til blogging; slik ble jeg ogs en blogger.

Det er ikke alle mennesker som er naturlige bloggere. For det frste er alle bloggere enten ekshibisjonister, idealister eller begge deler. Ekshibisjonistiske bloggere setter en del av seg selv p utstilling, enten om det er ens tanker, ens vitser, ens tegneserie, ens pupper, ens treningsprogram, ens smak med henhold til mote eller kanskje ens sexopplevelser. Idealistiske bloggere er mennesker som nsker blogge for spre sin egen tankegang over til andre. De kan forkynne for eksempel sine motforestillinger mot homofili, ryking eller adopsjon eller de kan forske omvende folk til en annen politisk retning.

Motivasjonen bak bloggingen er ikke alltid den samme:

- Noen er simpelthen s sjenerte at de ikke klarer bryte gjennom i vanlige samtaler. Typiske slike bloggere er mennesker du aldri snakker med, men som du plutselig oppdager at lever et aktivt dobbeltliv p blogg.

- Noen nsker ikke snakke om seg selv nr de er sammen med andre mennesker, fordi de er redde for blotte for mange av sine srbare omrder for mennesker de er ndt til ha kontakt med senere. Slike bloggere oppgir ikke navn og bilder av seg selv, og skriver ofte nostalgiske innlegg om filmer, produkter eller objekter de har hatt et forhold til. P denne mten samler de likesinnede lesere som de kan fle seg trygge p.

- Noen har kanskje mindreverdighetskomplekser og sker bekreftelse gjennom skrive innlegg som det vil vre hflig gi oppmuntrende kommentarer p. Slike bloggere fr til stadighet kommentarer som "stakkars deg!", "ikke bry deg om det, han er bare en dust!", "herregud, du har jo en flott kropp; du m ikke finne p slanke deg!" eller ", du var skikkelig flink til tegne!". Hvis du kritiserer en slik blogger, finner du antakelig et nytt innlegg neste dag, der personen p mer eller mindre finurlig vis ber sine kommentrer om sttte.

- Noen bloggere besitter en strre eller mindre grad av megalomani, og er overbevist om at de kan hjelpe andre til n et hyere niv av innsikt. Disse bloggerne antar noen ganger et slags mors- eller farsforhold til sine lesere, og skriver gjerne innlegg om hva folk burde gjre. Typiske temaer er for eksempel fortelle om ganger de stter p drlig eller fravrende grammatikk i hverdagen, kritikk av andre bloggeres skrivestil eller designevner, eller generell irritasjon over 'laverestende' menneskers tydelige gjentatte feil. Mellom linjene hos disse bloggerne leser vi ofte: "du gjr vel ikke dette du, vel?". Det hender jeg ikke faller utenfor denne kategorien.

- Noen bloggere sker sammenlikne seg selv med andre i en kategori med eksisterende spilleregler. Disse bloggerne er i hy grad opptatt av kjenne kjernen i sin egen personlighet, og fester seg derfor til ett konsept. De er gjerne motebloggere som ved lete opp stilbrende plagg definerer sin egen karakter gjennom sitt utvalg av moteklr eller fitnessbloggere som mler sin egen fremgang og treningsmetode opp mot andres.

- Noen bruker bloggen som en forlengelse av sin egen personlighet, og sker dermed teste sin kompabilitet med forskjellige miljer. Slike blogger skriver gjerne slik som de snakker, eventuelt slik som de skriver sms. De har en tydelig definert stil (jentejente / alternativ / rocka / hip-hop / corny etc). For tydeliggjre stilen sin opererer de innenfor sjangre som passer stilen deres (sminke og ste ting / nisjemusikk og bilder av rare, ofte smgroteske ting / konserter / nyheter om Jay-Z og haugevis av YouTube-videoer / absurde sprsml og haugevis med digresjoner).

- Noen bloggere er utspekulerte skrythalser hvis hele poeng med et innlegg kan vre fortelle folk hvor steingode de er i senga, at de hele tiden fr hre at de er pene, at de har bemerkelsesverdig lange peniser, at de kjenner de rette folka, eller at de har rd til mer enn de fleste av oss har. Du lrer deg skjelne slike bloggere hvis du vier en uke til hermeneutiske studier. Ofte avvpner de all kritikk ved selv kommentere at de skryter.

Hvilke typer blogginnlegg har vi?


N som jeg har gtt gjennom de vanligste motivene folk har for gidde blogge, vil jeg g nrmere inn p hvordan disse kommer til uttrykk. Tross mangfoldet av personer som skriver dem, er det er ikke s veldig mange forskjellige litterre undersjangre p blogg. Her er de fleste listet opp sammen med et par bloggere som er dyktige p hver av de forskjellige stilartene.

1. Opplevelsesblogging - opplevelsesblogging er i all sin enkelhet mer eller mindre artistiske skildringer av hva som nylig har foregtt i en bloggers liv. Selv synes jeg vebjqrn.blogg.no, tikk.blogg.no og draumeskip.blogspot.com skriver de mest interessante opplevelsesbloggene. Idawulff.com, toroborgen.com og kenny89.blogg.no er blant de mer populre fordi de vet skrive slik at folk flest misunner dem ? ikke fordi de lever s materielt luksurist, men fordi de lever stilriktig.

2. Interaktivitetsblogging - disse blogginnleggene tar sikte p la leseren f illusjonen av kunne f ta del i avgjrelser som er viktige i et menneskes liv. Drea.blogg.no er en av de som har hatt mest suksess p dette feltet; innlegget der hun etter ha presisert hvor gravid hun fortsatt var spurte folk hvilke navn de synes er fine og stygge har nr jeg skriver dette hstet ikke mindre enn 222 kommentarer.

3. Sensasjonsblogging - dette er en variant av opplevelsesbloggingen som tar sikte p trekke publisitet ut av en dramatisk situasjon som hender bloggeren. Det finnes noen som har en strre hang til holde fast ved sine sensasjoner enn andre, men sensasjonsblogging dreier seg oftest om oppleve noe sensasjonelt. Et ofte brukt triks er derimot lage sensasjonsoverskrifter til en hendelse som ikke er sensasjonell i det hele tatt:
"MIN BESTE VENN ER DD! - i dag fant jeg liket av den lille edderkoppen som alltid har bodd un..."
"JEG HAR BLITT IMPOTENT! - eller, det fltes hvertfall snn da en ball i gymmen traff ku..."

4. Konseptblogging - selv er jeg veldig glad i disse. Et konseptblogginnlegg bygger p en penbar misforstelse, og utagerer konsekvensene av denne misforstelsen til det ytterste, slik at resultatet blir totalt overveldende logisk svikt. Feil.blogg.no og jeg selv er nok blant de flittigste konseptbloggerne.

5. Opplysningsblogging - det ville vre ganske meta skrive noe srlig her.

6. Innlemmelsesblogging - nr en skriver om noe en (for yeblikket) er glad i for at andre folk ogs skal oppdage de samme kvaliteter hos en video, hjemmeside, sang, artist, film eller noe annet. Noe spesielt er det at nesten ingen er interessert i lese denne typen innlegg, men vi er alle skyldige i publisere stadig nye. Dette er fordi det er lettvint, og fordi vi etter selv ha ftt en innsikt sker etter en rask mte f utlp for inspirasjonen p. (Nesten) alle gjr dette.

7. Essays - jeg har noen f av disse p samvittigheten, men dersom temaet ikke er sex, blir de sjelden lest av flere enn sju personer. Og forsttt av fire. Har enda ikke sett noen andre bloggere som mer enn pirker borti essay-sjangeren, kanskje med unntak av africanqueen.blogg.no, tankespot.blogspot.com, filosofaen.blogg.no og et og annet fra lebouffon.blogg.no. Mitt inntrykk er at essays p blogg lett blir gnlete og uoriginalt hvis de ikke er skrevet av en absolutt glitrende essayist.

Det var de sju hovedsjangrene av blogg. Jeg regner alle andre sjangre som ndvendige virkninger av en av de tidligere nevnte motivasjonene.

Dagens sprsml er:

1. Hva motiverer deg oftest til skrive blogg?

2. Hvilke undersjangre skriver du vanligvis i?

Jack Diamond hos britene,

Okay, s jeg har landet i Storbritannia. Landet som egentlig fostret Roald Dahl, landet som huset William Shakespeare, landet som p barneskolen mobbet Francis Bacon for hans kjdelige etternavn, og landet som satte David Hume p ideen om at mennesket bare kan kjenne til inntrykk og forestillinger.

De m ha vrt ensomme personer.

Det finnes utrolig mange forskjellige briter. Nittini prosent av dem, derimot, har uheldig tannstilling. Men det lrer deg jo sette ekstra pris p Photoshop. Her skal jeg ramse opp et par detaljer.

pdvd012

Britiske jenter:

Generelt har britiske jenter en hang til bruke for mye sminke. De skjuler sine mange skavanker og porete hud under tykke lag med foundation, highlighter, pudder, yenskygge, glitter, diamanter, falske yevipper og liknende. Den generelle meningen til britiske gutter er at dette er "really hot". Jeg har selv vrt vitne til at noen vederstyggelige feminine slevsekker jeg ville beskrevet som veldekorerte knortekjepper har blitt omtalt som quote fuckin' beautiful end quote.

P den annen side er de britiske jentene veldig hyggelige og sjenerse folk, de har glimt i yet, og en masse humor. Du kan ikke unng bli glad i folk som smiler til absolutt enhver tid. Og de kan drikke.

Type 1 - Vicky Pollard



Det er ikke s mye mer si om denne typen britiske jenter, hvis du eier en kvint mer sosial dmmekraft enn Sultanen av Agrabah, s fanger du opp denne personlighetstypen ganske raskt. Og den bor i strre eller mindre grad i rundt tretti prosent av alle britiske jenter. Denne kommer i to versjoner, hy og feit eller hestete. De fr alle gutta p tuppa.

Type 2 - Jynx

jynx

Denne typen jenter bor i sm rde og hvite baller, og de er veldig opptatt av mote og design. Felles for alle individene av denne heller skjeldne britiske pokmonarten, er at den overhodet ikke vet opp eller ned p stil. Den karakteristiske preformen er vanligvis kledd med strutteskjrt de har laget selv av grnne og blblomstrede lampetrekk de har kjpt p loppemarked. Ikke mer enn ti prosent av den britiske jentepopulasjonen er slike human shape-pokmon.

Type 3 - kneippbrd

168

Kneippbrdene er tilbakeholdne jenter og hovedbestanddelen av den yngre kvinnelige britiske befolkning. De kommer i mange former, men formene er omtrent som valgmuligheten du har p snne ballonger fylt med mel som man alltid likte leke med og som de sikkert selger p momarkedet enda. De kjper billige gr korte strikkecardigans og fler seg utrolig moteriktige.

Type 4 - Hermine Grang-skuespillere

hermione1

Hermine Grang-skuespillerne er de mest visuelt tiltalende britiske jentene, men ulikt deres fiktive rollefigur, har de lite eller ingenting tilfye samtaler som ikke dreier seg om hvor dritings en var forrige uke.

Til slutt vil jeg si til alle dere norsk-briter som fler seg svrt sttt n, at dere antakelig ikke ville flt dere sttt hvis dere var blant de jentene som jeg n har skildret, men ansett ptalen som flatterende. Det betyr at dere antakelig ikke tilhrer de mainstream engelske jentene jeg stter p til daglig her i Liverpool. Kudos til dere.

Neste gang skal de engelske gutta til Persia.

Dere skal svare p:
1. Hvem er den kjekkeste britiske skuespilleren?
2. Hvem er den vakreste britiske skuespillerinnen?
3. Har du vrt i England?
4. Kommer du og besker meg i Liverpool?

Jeg har ftt et brev...

Jeg ligger ikke p mest-aktiv-lista. Jeg har vel bedre ting gjre enn ligge der og henge... Allikevel fler jeg n at jeg har blitt en supahbloggah, i det at jeg i anledning min bursdag for tre dager siden gjennom postverkets noble tjenestemenn mottok et naan-brd.

Du hrte feil, ja - et fan-brev.

11082008605

P utsiden av konvolutten sto mitt navn og adresse skrevet med sirlige glyfer, like uutgrunnelig presist kurvet som flerfargede kladdeboksideoverskrifter; ja, kanskje enda renere. Et frimerke med bilde av en pir p, og et poststempel som ikke avslrte avsender videre. Det aller mest interessante, var nok kanskje at konvolutten var forseglet (riktignok med tusj), med en rd rombeformet gjenstand og en J.

Jeg har studert kryptologi i flere r, og deduserte raskt at symbolet var et akropiktogram som skulle representere navnet p bloggen min (Jack of Diamonds). Rombefiguren mtte bare vre rutersymbolet fra en kortstokk. Da jeg pnet brevet i disseksjonskuvsen hos mamma, falt det ikke miltbrannbakterier ut, men et spillekort fra en kortstokk. Dette var heller spesielt dekorert, og antakelig av tysk opprinnelse ettersom kortvalren var B. B str for Bube, som er tyskernes Jack.

Etter en kort telefonsamtale over havet, tok jeg frste skip til en venn som jobber som privatdetektiv fra mellom veggplatene i London 221b Baker Street:

gmd5basil

...vi fant ingen fingeravtrykk. Avsenteren var alts en dyktig en. Jeg lot ham analysere biter av brevet, og Basil, som han heter, kom fram til at papiret var mettet med natriumklorid, antakelig fra havsalt. Makrellfrimerket styrket denne teorien, og han gikk i gang med kartlegge alle norske kystbyer som var representert blant mine leseres IP-adresser.

11082008606


I mellomtiden valgte jeg studere innholdet av kortet. Rent informasjonsmessig holdt det f ledetrder, men selv om jeg hadde sverget behandle den anonyme meldingen med strste nkternhet, merket jeg at jeg ble en smule opprmt av finne ut at her sto skrevet en rekke sitater fra mine blogginnlegg (samt et latinordbokoppslag p ordet eloquentia). Den hemmelige avsenderen visste mye om meg.

Det var da jeg la merke til det - bak den utrevne kladdeboksiden der sitatene omhyggelig var nedfelt, sto det:
"GRATULERER MED DAGEN"
Og litt lenger ned:
"08.08.08"

Jeg ble litt redd - noen satt virkelig p informasjon rundt min fdsel. Jeg ville analysere hndskriften, og Basil tok kontakt med en grafolog nede hos Scotland Yard. Hun kunne gi meg flgende analyse:
  • Pennestrkene er utfrt med hyt trykk, noe som tyder p at personen som skrev det enten var stresset, eller emosjonelt pvirket i akten. Ettersom planleggingen rundt kortet var s nitidig, kunne vi utelukke stressfaktoren, sa hun.
  • t-ene hadde en hy tverrstrek, noe som ved separerte bokstaver tyder p at vi str overfor et menneske med et hyt ambisjonsniv.
  • Den midtstilte skrivehelningen antyder et avbalansert sinn, dette str i kontrast til at halen p y-ene buer oppover, noe som kan bety at man fra tid til annen faller inn i perverse vaner.
  • Mengden blomsterdekorasjoner gir et klart inntrykk av at det er en person med feminine trekk som str bak brevet, mest sannsynlig en kvinne.
Men vi hadde et annet spor ogs - tegningen:

I svart-hvitt var her lagt grafitt over helsiden av kortet. Motivet var ogs hentet fra bloggen - et bilde fra bildeserien der jeg lurte p hvilket jeg gjorde meg best p.

Vi sjekket kystby-listen opp mot listen over bloggere som kommenterte p nettopp dette innlegget, og deretter hvilke av de kvinnelige bloggerne som har gitt uttrykk for vre dyktige tegnere, iblant innehar perverse tanker, store ambisjoner, og avbalansert sinn, og hadde kokt det hele ned til en liste p svrt f mistenkte, da jeg tok meg selv i tenke:

Vil jeg egentlig vite hvem hun er?

Da slo det meg hva brevet egentlig betd. Noen hadde tenkt p meg p bursdagen min. En av mine lesere. Og jeg skjnte da hvor feil jeg hadde tatt ... en underlig gld flammet opp bak mine to vinduer til verden, og kastet strleglans over alt jeg valgte sende et blikk, idet jeg inns at jeg ikke trengte vre redd, jeg burde heller vre takknemlig!

S takk, du, kjre leser, som bermmer meg med din omtanke. Det er uten tvil det beste bursdagskortet jeg noensinne har ftt..!

Dagens sprsml:
1. Har du ftt fan-brev, kanskje? (Ida Wulff fr ikke lov til svare p denne)
2. Hvorfor sendte ikke du meg noe fan-brev?

knuse skallen til Robbie Coltrane med en ustemt kontrabass,

coffeebeansJeg har ikke tenkt til kaste meg rett p erfaringenes yrike, for akkurat n fler jeg for igjen lange ut mot tempererte nytelsesdrikker, og i dag skal jeg banke inn mine meninger om den vidt elskede brente bnnekjernen fra arabica-planten. Alle liker jo kaffe!

P samme mte som med te, er jeg svrt glad i kaffens fremtoning, eller fremtoninger, i det at den kan ha to. Enten s tenker vi p kaffe som i den urgamle mrke og lidenskapelige drikken som samler aroma gjennom lange og forfinede prosesser av samling, trking, brenning, oppmaling, og det at den fraktes over hele kloden, fra plantasjer i Peru, eller ranker i gamle Rhodesia. Dere har sett Friele-reklamene: femti grnne kaffefrukter som risler fra hendene til en middeladrende skadinav og ned i en kurv blant tusen andre; kurv p kurv som bres p hodet gjennom pittoreske grnne omgivelser; millioner av brunsvarte bnner som velter ut av tilhengerlasset og over i en lastebt som er akkurat passe rusten. Jeg takler alltid se de flere minutter lange reklamene.

Men kaffe er ogs noe annet enn lukten av nisjebutikker med hyller av tre og logo trykket i gullbokstaver. Denmoderne kaffetrenden skildrer den hektiske og dampfylte tilvrelsen p en kaffebar, der skummende
lineadoubleespresso
maskineri rustfritt stl fr lov til overdve ethvert samtaleemne, og n og da stjele trettenverdifullesekunder fra livet til samtlige stressede postmoderne sinn som befinner seg der inne.

Kaffemaskiner hadde aldri ftt lov til brke s hyt, hvis ikke det var for den enorme respekten hver enkelt av oss har for oppgaven de gjr. Navnene er s profesjonelle at ikke engang Jan Thomas har noe klage i VG over: Macchiato, Espresso Lungo, Au Lait, Ristretto, Doppio, Latte og Cappuccino, og begrepene kan kombineres til helt spesifikke aromaer slik at enhver nomenklaturprofessor fr yeblikkelig ejakulasjon. Kaffe er s kult...

...men fy faen for en smak!

Forrige gang greiet jeg ut om hvordan det drikke te er som drikke en lukt, fordi drikken lover mye og smaker varmt vann som har sttt i vannkokeren i to mneder. drikke kaffe er noe helt annet. drikke kaffe er som drikke lyden av at man knuser skallen til skuespiller Robbie Coltrane med en srdeles ustemt kontrabass. Og det hjlper ikke om man putter aldri s mye Mocha, Lait, eller au-sjokolade oppi, for det eneste tolkbare signalet hjernen oppfatter fra smakslkene er: "ERROR, SYSTEM OVERLOAD". Og mens dere spr dere selv om jeg bare sier dette for vre kontroversiell,lurer jeg p:

Er det en eneste sjel der ute som tr si seg enig med meg?


Blogspot - annerledesfolket

Verden har i dag blitt s liten at menneskelige kulturer som tidligere ikke har hatt noe med hverandre gjre, n ofte finner hverandre p den samme restauranten, den samme skolen, eller samme arbeidsplass.Nr disse kulturene prioriterer spass forskjellige verdieratde misforstr hverandre, fr vi det vi kaller et kulturkrasj.

Der den kende transporthastigheten har skaffet oss rask tilgang p fjerne verdenshjrner, har kende bndbredde skaffet oss tilgang p stadig flere nettsider, og en gang i mellom hender det at vi fra blogg.no er s uheldige mtte omgs medbloggere fra blogspot.com. Det er her jeg gjerne vil snakke litt om raselre.

Det finnes tre typer bloggere:
- de skapende bloggerne, dette er folk somstartet med blogg pblogg.no, og som har foreldre somi sin tid blogget pblogg.no
- de opprettholdende bloggerne, dette er gjerne folk som har konvertert til blogg.no fra myspace eller wordpress
- de destruktive bloggerne, dette er alle som blogger gjennom blogspot.com eller andre mindreverdige bloggsamfunn, men aller verst er alts blogspotterne.

Blogspotterne er en rase av svindlere og konspiratrer som har svrt hye tanker om seg selv. Siden internettet ble skapt, har de ment at de selv var Guds utvalgte bloggere, og denne arrogante holdningen har gjort dem innesluttede og onde. Blogspottere har siden tidenes morgen forskt utrydde restenav bloggfolket, og sto bak det store virusangrepet p blogg.no-serveren i 2005.

For lenge har disse onde bloggerne voldtatt vre kvinner, drept vre grder, og brent vre idealer! For lenge har vi latt dem kreve passord eller OpenID for la oss kommentere!N er det p tide at den rene bloggrasen fra blogg.no krever sin rettmessige plass som verdensherskere!

Vi m ikke vise nde i vr behandling av blogspot! Allerede n er vi p vei til konzentrieren blogspotterne i egne fangeleiren,for beskytte unser eigenen folk mot blogspottrusselen.Wir kann ikke la disse schweine f ta unser land und vre mdchen! Das blir euren untergang, wenn ihr nicht wollen kjempe MEIN KAMPF!

ngbbs44b17621d154d

Dagens sprsml:

Ble du overbevist?

Tror du at du ville sttt imot Nazismen hvis du var tysk borger i mellomkrigstiden?

Irriterer du deg over kommentarsystemet p blogspot-blogger?

Kommunikasjon

Etter et kort og festlig oppmerksomhetsstjelende innlegg vil jeg n skrive om en tanke. Den blir som alltid ispedd litt humor, men denne gangen ikke med gags for annenhver setning. Det er prisen dere m betale for lytte til verdens mest veltalende blogger. Her er tanken:

Den som nsker pvirke noen ved hjelp av ord, er selv ansvarlig for bli forsttt.

Jeg vil gjerne komme med et selvopplevd eksempel. Jeg sensurerer og kaller personen jeg fikk kommunikasjonsproblemer med for Gundbjrgh istedenfor det virkelige navnet. Jeg vil ogs beklage overfor Gundbjrgh at jeg publiserer denne historien, hvis hun fler seg sttt av det.

Gundbjrgh ville forklare en pinlig situasjon som hadde oppsttt, selv om hun hadde lyst til bli bedre kjent med meg. Hun gav uttrykk for dette p en facebook-melding. Meldingen inneholdt ordene: "Jeg vil bare vre din lekekamerat (misforst meg rett)"

N skal dere hre, alle der ute. Ytrer du ordene "misforst meg rett" betyr det overhodet ikke det samme som "misforst meg ikke". "Misforst meg rett" er en innviklet versjon av "nudge nudge, wink wink, say no more" som vi alle kjenner fra Monty Python.


- Jeg inviterte en jente hjem til se p flaggstanga mi, men misforst meg rett, det var ikke den eneste stanga hun fikk se p!
(Hun fikk iflge den sjarmerende gutten ogs se penisen hans)
- Kusinen min sov over hos meg her om dagen; misforst meg ikke, alts, det var i to forskjellige rom!
(Her var det alts ingen penisforestillinger)

Enden p skillingsvisa var jo at jeg trodde jeg hadde ftt et tilbud om frokostpartner, og svarte dertil hvelig at jeg ikke var helt klar for inng en snn type forhold. Det ble flaut, det ble flaut, det ble flaut flaut flaut. Hun trodde jeg avviste et vennskap, og konkluderte med at vi fikk holde oss til et nikk i gangene fra n av. Med all respekt Gundbjrgh, det var vel egentlig ditt ansvar ikke ta i bruk feil idiomer?

Selv er jeg heller ingen reser p sikre at ting ikkemisforsts av de som m forst det.Det er en feil jeg gjr for ofte, nr vitser slr feil p grunn av manglende premissgrunnlag, eller nr folk ikke finner veien til KappAhl p grunn av min utgrunnelige veibeskrivelse. Derfor har jeg satt opp en sjekkliste:
- Har du en mistanke om at noe kan bli misforsttt?
- Sier en liten stemme inni hodet ditt "de skjnner sikkert hva jeg mener"?
- Kan det vre at personen du skriver til ikke leser grundig nok til oppfatte sarkasmen?
- Inneholder setningen et ord som kan f personen du snakker til til henge seg opp?

Stopp opp og omformuler!

Snakker du til folk med mindreverdighetskomplekser, srg for at du aldri bruker et ord som er nesten godt nok. Sier du "n m du sl av den playstationen der" og det er en Nintendo Wii, blir ikke hovedbudskapet i ordren din oppfattet. Som mottaker har du lov til gjre deg dum. Bare se:

"N m du sl av den playstationen der!"
"Det er ikke en Playstation, det er en Nintendo Wii"
= kommunikasjonssvikt

Folk som har mindreverdighetskomplekser er gjerne en av flgende:

-Barn
- Kverulanter
- Folk du skal kjefte p
- Eldre personer som trodde de var smartere enn deg
- Norsklrere

Det er forresten forferdelig drlig retorikk nr du ikke finner det ordet eller idiomet du vil bruke, og setter et annet et i anfrselstegn for at folk skal skjnne hva du mener. Her er et par eksempler:

Salvador Dal malte gjerne litt "psykedeliske" bilder.

I morgen skal jeg "ta opp stafettpinnen" etter Magnussen.

Jeg er s sulten at jeg kunne "forspist" en hel sau.

Dagens sprsml:

1. Er du enig i at det er avsenders feil hvis mottaker ikke forstr beskjeden?

2. Hvilken tegneseriefigur ville du helst hatt sex med?

Kvinne, reis deg!

Hr, dere etterlevninger av Adams ribben! Lytt til min ringe bnn, all verdens fagre fruentimmer! Jeg snakker antakelig p vegne av hele mitt folk nr jeg sier at det ikke finnes noe som bidrar mindre til verdensestetikken enn drlig holdning. Det gjelder ikke alle, og helt sikkert langt flere fra min egen divisjon (det er ikkeen divisjon jeg interesserer meg for), men jeg blir s trist nr jeg ser misforsttte jenter spasere forbi jobben med hodet meislet ut av sternum! Det finnes et par av dere som gr i halvsvne, med nakken ned, sikkert av komplekser for en gang ha vrt klassens hyeste.

uglyvk3

Det finnes en haug med gode grunner til forbedre sin egen holdning. Man fr bredere sidesyn av at hret faller lenger bak, det er lettere kysse gutter som er hyere enn en, og hvis en spiser banan er en sikret mot at den skal skli rett ned, hvis halsen ikke er s krum.

And now for something completely different.

Her om dagen var jeg p Ulastranda i Sandefjord, og med meg hadde jeg min gode kamerat Simen, dere vet: han som i likhet med meg har bursdag 08.08.08. Vi kjedet oss, s vi bestemte oss for lage sandslott.Vi startet med risse opp en plantegning og gjorde som i gode gamle da'r, bare at dennegangen var det med littflerefantasyfilmer innabords at vi satte oppvrt kornete kastell. Jeg skal innrmme at jeg ikke blehelt mett:

sandcastle

Jeg har skikkelig lyst til dra med meg et par fornuftige ingenirer til en strand og lage borg med brystvern og balkonger, broer, borggrd og trn som trner mot himmelen!

1. Hvem er med meg bygge sandslott p Ringshaug i sommer?
2. Synes du drlig holdning er snaxy?
3. Hva er den vakreste delen av menneskekroppen?
4. Hva er den delen av menneskekroppen du vurderer frst nr du tittar p guti / jinte?
5. Hva er verst, dukke under iet badekar med diar en gang, eller dusje i urin hver dag en hel mned?

Utroskap og festivalfotografier

Snart kommer et en innlegg av den typen som blir likt. Dere vet... superlativer om sre typer. Festivaloriginalene skal til Persia.

Men fr det lovet jeg p inelokvent vis i gr natt, klokken 04:11, full som en kopp man har forskt putte egoet mitt i uten sle, snakke litt om utroskap.

Du skal holde ekteskapet hellig
Av de f prinsipper du skal ha, er trofasthet blant de viktigste. Det er ingen som nsker bli bedratt, og av respekt for at din partner ikke bedrar deg, skal du heller ikke bedra ham eller henne. Ikke som et virkemiddel for sette personen p plass. Ikke for gjre det lettere bestemme seg for at forholdet m avsluttes. Ikke fordi det i yeblikket virker riktig.

Q: Jeg vil ha en annen enn den jeg er med, hva gjr jeg?
A: Avslutt det frste forholdet. Fortsett videre med nestemann etter det frste forholdet er avsluttet.

Q: Jeg vil ha en annen enn den jeg er med for et kort yeblikk, men vil beholde den jeg elsker. Hva skal jeg gjre? A: Behold den du elsker, og slutt vre en egoistisk drittunge. Elsker du personen, vr fornyd.

Q: Jeg vil haen annen enn den jeg er med for et kort yeblikk, men vil beholde den som p lang sikt vil gi meg strre fordeler. Hva er riktig fremgangsmte?
A: Du er p god vei til forst ditt eget sinn. Prv s godt du kan formidle tilstanden til din kjreste, og samarbeid om sette opp en staffasje.

Q: Jeg vil ha en annen, og partneren min synes det er OK. Hva gjr jeg.
A: Your partner is kinda fucked up. hvis du fortsatt vil ha en slik frik, vr sikker p at denne ikke lyver. Then take on the world, girl!

Q: Jeg vet ikke hva jeg vil. Hva br jeg gjre?
A: Lytt til hjertet ditt. Det sier: "dunkdunk". Kjp deg en tilitersdunk med metanol og drikk deg ihjel. Verden har ikke bruk for flere som ikke vet.

Tenke det, nske det, ville det med, men gjre det? Nei.

Sindre anmeldte bloggen min. Jeg hadde ikke gjort noe galt, men bildene kunne vrt bedre. Bare for irritere ham legger jeg ut noen random bilder fra festival og liknende i meningslse formater.

07062008584
18072008586
21072008598
carl erik

The Dark Forest of Vibrissa

urmin

Det gr inflasjon i portaler for tiden. I de nylig ankomne Narnia-filmene kan man finne en helt ny verden i henholdsvis et skap og en t-banestasjon. I Stardust var det nok trkke over en mur for finne et helt annet rike. Snart kommer en ny film om den kristenprovoserende mrke materien, der en ny verden er finne under et tre.

I dag s jeg portalen til en slik verden i en annen manns nese.

Jeg sto p jobben og passet mine egne saker, hadde just solgt en dress. Jeg vret at en kunde hadde entret butikken, s jeg gjorde meg klar til konfrontere ham. Da, med ett, kjente jeg et kuldegys. Jeg ble grepet av en forferdelig forutanelse, det var som sm barnler av is rislet nedover nakken min. Jeg snudde meg rundt, og der sto en mann, godt og vel sekstifem. Han bar en blrutet skjorte, og n av klypene p bukseselen hang lst og dinglet.

Han var en stamkunde av Petter, s jeg lot ham fre ned i bukseavdelingen der denne holdt til, men fr dette hadde mitt syn p verden allerede rukket bli brutalt omkalfatret.

For ut av den hye mannens nesebor vokste en skog s vill atTane Mahuta ville blitt misunnelig. Det snodde og viklet seg hr s tykke som trestammer. De slynget seg og hang, uflidde som tare, grove som brd, og stakk ut her og der i bunter som hundrede spyd i en tnne.

Og mellom dem var spent seil av snrr. Iblant som hinnen mellom spilene p flaggermusvinger, iblant som honning en har viklet opp p kniven, iblant som gigantiske kokonger festet i selve neseveggen, ut av hvilke romvesener av uante dimensjoner snart ville klekke. Man kunne skimte et blekt lys fra innsiden av hver kokong, og omrisset av et menneskestort foster kunne markeres blant de brutale kladdene som utgjorde beholderne.

Dette var Vibrissas mrke skog, portalen til landet Nostrilia, et land der skapninger som er uforstelige for menneskesinnet vraltet seg i sin gulgrnne gytje. Ondskapens vugge, og hjem til den mrke hersker Nasalorth, hvis hensikt til vr tid har vrt spre sin ondskap gjennom de luftbrne sykdommer vi kjenner. Tlmodig bygger han sine riker i alles neser, men enda finnes de som kjemper mot ham.

S kommer sprsmlet:

ER DU EN LYSETS RIDDER SOM IKKE LAR NESEN GRO IGJEN?


P HVILKE DELER AV KROPPEN DER DET VOKSER HR VELGER DU FJERNE DEM HELT ELLER DELVIS?

FALLBACK! Jack of Diamonds gr i lre hos Marie Amanda-sama

Jack of Diamonds er, som dere alle vet, en 185 cm stor luring. Planen hans er verdensherredmme, og det er ikke s forbanna lett som det hres ut skal jeg si dere.

Noen ganger gjr man feil, og p tross at jeg er en ambisis og mlrettet narsissist, kan jeg innrmme at jeg har tatt gal sti i krattet her. Jeg vil bli en superblogger, men hva m til? Jeg trodde at alt jeg trengte var fiender og kontroversialitet, men det funket ikke for blogg.no. Jeg m penbart ha noe jeg ikke innehar for yeblikket. Jeg har prvd:

- Produktplassering
- Provosering
- lage en sommerhit
- Ha sex med ledelsen i blogg.no og ikke ringe etterp

...og jeg har ikke sett snurten av fem millioner kroner!

Der gode hjerner har en ekstra plan, en PLAN B, vet briljante hjerner bedre enn planlegge. Bare forutsigbare idioter driver og planlegger:

- the wise man steers.

Og mitt neste fremstt mot skjebnens flisete rorhjul, blir ske hjelp hos en av verdens strste bloggere. Til daglig holder hun til i det bortgjemte Lan-Go-Blogh tempelet som ligger p en fjelltopp dypt inne i en av kinas strste skoger. Som verste leder der sitter Marie Amanda-sama og praktiserer sin blogging uforstyrret av utenomverdenen. Ved hjelp av en enorm mengde indre kraft, skalt Chi, kanaliserer hun naturens egen livskraft til skape et utrolig balansert trdlst nettverk.

39276235mountaintoptemplea
Tempelet Lan-Go-Blogh

Jeg var utmagret av sult da jeg endelig ankom; turen hadde tvunget meg til spise to esler og fire sherpaer (Sir Robin's Minstrels), og allikevel hadde jeg gtt uten mat de siste fem dagene fr jeg ndde Lan-Go-Blogh.

Jeg banket p tempeldrene, og kom meg akkurat innenfor og fikk levert en sknad til den Hellige Marie-sama om f g i lre hos henne fr jeg segnet om. Her er den:

video:jungle vip

DOWN TIME

video:lion king

Her er den, videobloggen med rets sommerhit, Down Time. Laget ved hjelp av:
Yamaha hurtigmix - Hit p fem minutter
iMovie - Du kan ikke gjre noe selv

drikke en lukt,

N skal jeg forske provosere bloggmiljet, ikke med sex (for det tler dere masse av, det er mainstream), ikke med kritikk (for det ignorerer enhver blogger med selvrespekt), men med skjending av et neo-religist symbol.

6977543664aa17e706cb

Det ligger en eim i luften;
av trkede br,
og blad,
og treverk fra ukjent lands ukjente trr.
Den virker s nr.

Den er overalt, denne duften
har ingen start
selv nr
den velter ned halsen, som vske av art.
S rart..?

Jeg elsker te. Jeg elsker alt ved teen, lukten som fyller rommet, de trkede bladene, fargen, ja selve ideen te. Jeg elsker historien til te, de gamle engelske teselskaper, plantasjer i Kina, skipsfart til India, markeder i Arabia. Storbritannia og kolonitid, og de sre britenes vaner med holde tetiden hellig for enhver pris. Poser eller klemmer, mrkt rdlig treverk, kasser med teblad, samspillet med krydder og urter, bar og br, og at alt skal trkes til det ser helt ut som om det har eksistert i hundre r.

Men jeg drikker ikke te. drikke te er tidenes kulinariske antiklimaks, det smaker knapt noenting! drikke te er som drikke en lukt, som svelge en aroma. Det er varmt vann med en ertende og udefinerbar tilleggssmak. Nr du er ferdig med drikke te, tenker du: hva var det som nettopp skjedde..?

Med alt annet er det slik at lukten gir deg et frampek mot eksplosjonen som skal oppst i munnen din s snart du tar biten. Te gir deg dette frampeket, og nr du lfter den mot munnen, vokser duften seg stor, mektig, og lover deg at du snart skal f oppleve noe slik du aldri i dine villeste drmmer hadde forestilt deg det. Det er en perfekt lukt, men s snart teen treffer tungen, faller begeistringen. En sanselig sensasjon snur til skuffelse, et sensuelt lfte om en akt med smak, begynner fikle med kondomen s all opphisselsen renner ut av karet. drikke te er som hre en berring, som se en lyd, eller som drikke en lukt: feil sanseapparat har ftt jobben.

1. Drikker du te?
2. Hva slags te liker du best?
3. Provoserte jeg deg n?

Hvordan bli en ekte JACK

Som dere kanskje skjnner er det viktig for meg ta bilder av alt Jack Diamond bruker i hverdagen. Dette kan dere selvflgelig se, gjerne i bakgrunnen av et annet bilde, s dere skal vre klar over hvordan dere skal g fram for bli en ekte Jack!

Mange av dere har lurt p hva slags hudpleie jeg bruker for f s ren og lytefri hud som bare en mesterblogger kan skryte p seg. I gr ble jeg faktisk overfalt av to menn som ville hre hvordan jeg fikk s silkemjuk hud, og p jobben i dag fikk jeg en telefon fra Nord-Korea: Kim Jong Il truet med g til krig mot hele verden med atomvpen hvis jeg ikke skrev om hvordan jeg klarer bevare min naturlige gld ved hjelp av hudens egne proteiner Q10pluss og R.
utstyr1214392662
S derfor m jeg jo fortelle det. Hver morgen ifrer jeg meg Bloody Lotion og Handy Fail Lotion, samt Day Dreame fra Vazelina Insensitive Blair. Det er skikkelig billig, bare g inn p www.produktplassering og se selv.

Her om dagen tok jeg et bilde av PCen min, og gjett hva som sto ved siden av i tillegg til et glass vann?
dsc009491213366485
Den som svarer riktig er med i trekningen om en PIANUS Fiskrem fra oppTine, forvrig en av verdens beste ting kjpe for 299,50 p butikken.

N skal jeg g og legge en ansiktsmaske fraArsenique Hudpleiesystem. Den nye serien deres er helt fantastisk!!! Alle burde bruke den, alts!
cimg10851214404982
Oisann, var ikke meninga legge ut bilde av det, men skitt au, n ligger det der. Jaja. Sue me.

I kveld skal vi grille, og da er det bare n plse som gjelder (eller rettere sagt ti). For illustrere denne grillinga, tar jeg ikke et bilde av en grill, ikke et bilde av folka jeg skal grille med, eller lar avsnittet tale for seg selv...
dsc009941214258002
...s klart jeg spiser grillplser fra Killde!

Vi sees neste gang, jeg elsker dere alle sammen. Lykke til s mye med bli som Jack! N m jeg ta og legge meg! Heldigvis bruker jeg hrpleieprodukter fra Lee Suffered, s jeg vkner i morgen med samme sveis som i dag! Jeg skal ikke legge ut et bilde av de produktene, jeg driver jo ikke med produktplassering heller, da! Erru grn?

Uansett hper jeg p vinne i tipping.
cimg11161214507682
Hvis dere lurte, s er det Lee Suffered-produktene som str ved siden av. Huff jeg burde ryddet litt!

Wroom

Tenk deg at du vkner tidlig om morgenen. Du har sittet lenge oppe og arbeidet med et eller annet obskurt prosjekt, som samle skulltulaemblemer eller lage origamifigurer av slvfolie eller hva dere n enn bruker nattetimene p. Klokken seks bestemmer kroppen din seg for vkne, uten ha spurt deg frst. rsak?

La meg illustrere med et lite folkeeventyr:

Det var en gang tre bygningsarbeidere som skulle til nabohuset for hogge seg kvist. Men for gjre det, mtte de hugge nitten store trr utenfor et vindu klokken seks om morgenen. Det de ikke visste, var at bak det vinduet bodde det et flt og stygt troll som het Hkon. Han var grov i mlet, og tykte ikke vel om bli vekket for ingenting, forstes. Da de hadde felt trrne skulle den minste lille bygningsarbeidere friste lykken med sage av smkvist. Han grep motorsaga, og jg i vei gjennom kvisten.Wroom, wroom, wroom, wroom sa det.

"Hvem er det som sager ved ved mitt hus?" sa trollet.
", det er den minstebygningsarbeideren som skal til nabohuset for hogge seg kvist!" sa den minste bygningsarbeideren. Han var s sped i stemmen at han nesten pep.
"Jeg prver faktisk sove her!", sa trollet og dro opp sverdet som han hadde tatt med seg. S hogget han den minste bygningsarbeideren i tvenne deler, og t ham opp som baconsnacks.

Det gikk ikke likere til med den mellomste, som skulle til hogge greiner av stammen. Wrrroooim, wrooom wroomwroom wroooooom, sa det. Trollet ble helt koko i hodet, og skrek ut av vinduet:
"Hvem faen er det som sager ved mitt hus!"
", det er den mellomste bygningsarbeideren som skal til nabohuset for hogge seg kvist!" Han var grovere i mlet enn den minste.
"Jeg prver faktisk sove her!", sa trollet og grep den mellomste bygningsarbeideren. S bandt han ham fast til en plate, og plantet bambus under ham. Der fikk han ligge til bambusen hadde stukket tvers gjennom kroppen hans, og han dde av blodmangel.

Da trollet endelig hadde sovnet,kom den store bygningsarbeideren, og ville gjre ved av stammen. Wrrroooirmm, wrooirmwrooom ld det, men trollet forskte ignorere det. Det varte og rakk, og etter at fem mner var gtt, var trollet ferdig til gnage av seg sine rer. Han ropte ut til bygningsarbeideren:
"Kan dere se til helvete slutte med denne infernalske brkinga, dere har saget trr her hver morgen siden fredag!"
"Men- jeg..."
"Hold den fkkings eksemballekjeften din, ellers fr'u en stiv en i kjttpipa!", sa trollet, og sprengtei stykker den strste bygningsarbeideren med granatkaster. S samlet han bitene og holdt det mest vidgjetne tapasgildet i hele kongeriket, s det spurtes i syv land.

Fy faen.

You are the vulgarian, you fuck!

Jeg har holdt dere for narr, alle sammen. Jeg har nemlig overhodet ikke noe spesielt forhold til tallet syv. Jeg har et spesielt forhold til tallet tte, men det vil vre usmmelig skrive om her.

Saken er, som Tikk s elegant har ppekt, at jeg valgte lage en rebus:

Innlegg lrdag: Jeg har muntlig eksamen p mandag
Innlegg mandag: En hyllest til tallet sju

Jnge Rolf-Sensei sa etter eksamen at han ikke kunne gi meg en sjuer av den grunn at det ikke var lov.
__

Det er imidlertid ikke dere jeg kaller vulgre. Nei, dette er en hyllest til et par filmkarakterer jeg elsker:

Det har seg nemlig slik at det nr man skal lage komedie, finnes mange grunnkonsepter bygge morsomme filmkarakterer p. Vi kan le av de som er stressa, vi kan le av de som er sarkastiske, vi kan le av de late, de som hele tiden tenker p mat, eller de som hele tiden tenker p aktiv bekjempelse av tendenser til minkende populasjon. Allikevel er det nok aller enklest og aller mest vanlig produsere lehjelpelige karakterer ut av intelligensmessig uheldig innstilte mennesker. Til daglig brd kaller vi dem gjernedumme.

I denne Gyntske verden, er det mange som sverger til kun lage humoren morsom nok. Morsom nok for styret, aksjonrene, sjefen, interessenter etc. Det var billige vitser som gikk ut p at en handling var dummere enn normalt.

Jeg skal komme til saken, som er et par slike dumminger som er spesielt gjennomfrt. Jeg vil starte med en barbarisk bar-bar-barbar som heter Dave.

Her er en episode som hendte i en episode; den passer godt inn i helgens attributter:

Dave og gjengen er kringsatt av spkelser, og er naturlig nok kjemperedde. Etter en lang lpe-gjennom-drer-scene med tilhrende amerikansk garasjerock i bakgrunnen, som parodierer Scooby Doo p absolutt alle omrder (sgar tegnestilen skifter) str de alts med spkelser p alle kanter. Det er da at ett av spkelsene plumper ut at han ikke har hatt det s gy p lenge, og snart er alle, bde spkelser og ddelige enige om at det virkelig har vrt en festlig dag. Dave foreslr at de mtes igjen neste r og gjentar det hele, og de blir enige om starte en tradisjon. Spkelsene skal komme og spke hvert eneste r, den trettifrste oktober.
"Men en slik dag m jo ha et navn," ppeker Dave, "skal vi se ... vi str i en hall, der det er spkelser som lager masse hvin." Han veier ordene nye. "Hall og hvin, hallvin... H! Jeg har det, vi kaller den for Sankthans!"

Vi gr videre. Nr er det Disneys Pixar som skal f en hyllest. MEN, kontroversiell som jeg alltid er, sier jeg ikke "Smkryp", "Toy Story" eller "De Utrolige". Min yndlingskarakter er hentet fra en film som snek seg inn rekken som Disneyklassiker nummer 45. Ser ut som en gyselig og billig remake av Hanna-Barbera-oldsaken Jetsons, jeg snakker om Disneys "Familien Robinson".

Filmen er bra, men det er nok ikke alle vitsene som funker. Det som funker, er derimot skurken, vi kjenner ham bare som Bowlerhattmannen. Jada, det er cheezy, men det gir mening.

Bowlerhattmannen er alts dum. Hans dumhet er opphavet til konflikten og det at han er skurken i frste omgang. Hans dumhet er kontinental og han blir konfrontert med det hele tiden nr han p hflige vis blir fortalt at planene hans kanskje ikke var s gjennomtenkte.


Den aller morsomste dumme karakteren er allikevel ikke en animert en. Kevin Klines rollefigur som den amerikanske vpeneksperten Otto m vre det morsomste som noensinne har lest Nietsche. Han er rett og slett eksepsjonelt dum, og har dertil utviklede komplekser mot bli kalt dum. De sarkastiske engelske omgivelsene i filmen "A fish called Wanda" provoserer fram en del utbrudd som er uten sidestykke i komedien. Her er et par slike:



Stay tuned for en ny stripe med Power of the Point neste gang!



Jeg hater deg!

Ja - du ja!

Men bare hvis du fotograferer alts.

Og bare mens du fotograferer, alts.

Nr dufotograferer, hvis dufotograferer- da hater jeg deg... Som person!

Ta det til deg, din konstante sugne taper...

Jeg har det med vre litt krass noen ganger. Akkurat som i dag. Formlet er egentlig ikke sre noen eller vre stygge med noen, men jeg er det likevel. Saken er bare den at jeg simpelthen ikke fatter og begriper at man er s dumme at manfotografereri dag... Kan noen komme med en god argumentasjon i mot meg, s - hjertelig velkommen, men jeg tviler. De enestefotografenejeg har respekt for er de gamle, skralle menneskene som harfotograferti alle r. Da de var unge visste de ikke hvor usunt og tpelig dette var.

I dag vet vi det jvla godt!

Det er verken sunt, stilig, behagelig for andre eller noe positivt. Jeg vet det er vanskelig slutte, men jeg angriper deg fordi du begynte.

Som dere kanskje forstr har jeg null respekt for folk ifotograferingsyeblikket. Bakgrunnen er at vi under shoppingturen med Sindre (Hundrings) og Hvard i Oslo gr havnet inne i butikken FotoVideo. Der tillot gutta seg prate og bable om objektiver og linser og det som verre er. Jeg, som aldri har satt mine ben i en lukkerpning, satt i en sofa i en time og ventet p spirene mens jeg leste bilteori. En time!

Vel ute dumpa vi borti den nye operaen i Bjrvika, der kameraene flakset opp av veska like fort som jeg gr ned en trapp (alts med helt vanlig fart). De hadde nemlig funnet et motiv.

Motiv for meg, det er nr jeg ser noe som ser litt spesielt ut og s vil jeg ta bilde av det. Motiv for Hvard og Sindre er naturligvis bare en moderbetegnelse. De s et konsept som rommet mange potensielle motiver. Og s var det bare traske inn og ut, bort og fram i enda en time til de mente de hadde fanget flesteparten. Dette gikk like fort som sm larveegg klekker og bygger seg gradvis opp til bli sterke nok til spinne en kokong, hvori de ligger og omdanner de fleste av sine organer til en tyktflytende suppe, slik at de av denne suppen kan bygge en sterkere og mer flygedyktig kropp (det tok alts et hlvetes lang tid).

Jeg fikk kjpt en genser. Under tvil. Et herlig stykke hndvask fra Filippa K, var det alts (har blitt s glad i frk. Knutsson!).

dinner
Anyways, vi krsja p Dinner klokken 7 og Sindre fikk snart tilbakefall. Etter sprsml fra gjesten, mtte servitrisen forskremt bedyre Hundrings at hun ikke s noe galt i at han tok et bilde (kameraet opp av veska, objektivet p og snapp snapp av alt som var av drlige hrdager, vakre bordsetninger og de festlige verktyene som sto bak disse bordsetningene). Det varte ikke ulidelig lenge, og vi hadde tre fantastiske timer der inne. Herlig szechuan-kjkken, herlig service og herlige samtalepartnere. Takk for en hyggelig kveld!

Jeg fikk dessuten i oppdrag gjengi et yeblikk fra denne restauranten. Det vi hadde gledet oss mest til, var nemlig friterte Mantou ("Man tal" heter det i menyen). Mantou er dampkokte hveteboller, som man kan frityrsteke og dyppe i stmelk for lage en velsmakende liten siderett. Siden vi falt pladask for disse da vi var p Dinner i fjor, bestilte vi et par av dem. Det var lgn, vi bestilte egentlig 6 par av dem. Sindre merker seg fort at disse var varme, og meddeler oss andre det samme.

Her flger en rask situasjonskomedie. De ser jo ikke varme ut, og Hvard bruker sine ukjente fjernsanser til kvalifisert uttale at "de er ikke s varme". Han tar en, og retter det forrige elegant over til "de er ganske varme", uten fortrekke en mine, og uten skille setningene med et punktum. Slikt kan vi glede oss over i lang lang tid.

stupidpeople
P hjemveien var vi dryt overtrtte, og satt og snakket engelsk til hverandre i drrommet p toget (dere vet, mellom to vognrom, atskilt fra resten av toget med pleksiglassdrer). Sindre satt i en bagasjeboks, Hvard foran kaffemaskinen, og jeg ved trappa til dra. Vi hadde det kjempegy inntil en dust av kaliber ogs stilte seg inne i drrommet. Ting skjedde plutselig i rask rekkeflge.

To konduktrer mttes p halvveien i vrt drrom. De hadde begge ladede klippemaskiner, og det s ut som den verste cowboy-duellen sto for drrom. Jeg utbrt "haha konduktrduell". P norsk. Fire sekunder senere var konduktrene gtt, og vi ville fortsette p vr engelske samtale uten virke dumme, s Hvard og Sindre kokte i hop en smart liten sidehistorie som vi spilte ut for rene til dustefaen som ikke ville sette seg enda det var mange ledige plasser andre steder. De latet som om jeg var engelsk, og stilte sprsml som:
"So, how long've you been here in Norway?"
Jeg spilte gladelig med inntil det hele ble s flaut at vi gav opp. Jeg prvde irritere dustefaen med tygge tyggis skikkelig slafsete, plystre usammenhengende og atonalt, le og fnise for meg selv, og si "bah bah" flere ganger ganske hyt. Intet hjalp.

Vi hadde alt i alt en ganske vellykket tur til Oslo, og for runde av sender jeg med PotP nr 0004. Denne synes jeg at er rasende festlig:

0004
Omstendigheter har hindret meg i fullfre mitt innbilt etterlengtede lange innlegg om NO INTEGRITY, men det er bare vente.

Ladies and Gentlemen: Jack's back!

n72019106711471114064
...og mye har skjedd i hans liv.

S mye, faktisk, at det ikke er rd utsette min tilbakekomst stort lenger, av frykt for at jeg mister noe.

Jeg lover:
Filmer Fra Fabelaktige Festivitas
En trr klage
Historien om en 1337-russ (her er gutta som gjr alt for knuta)
High Rollers, rollebesetningen
NO INTEGRITY (En liten guide til livet)
Headhunted!
Hvordan jeg fikk rets kjipeste russenavn
Mytologien bak Eloquentia
Theas univers
Sly Cooper
Fagdag: Filosofi
og ikke minst:
The Power of the Point

S fr vi se hva det blir med rekkeflge, og om jeg klarer holde lftet uti denne ste eksamenstid. Tvivl, tvivl. Men frst vil jeg takke Julia og Elisabeth, og cirka 44 daglige unike lesere, som ikke har sviktet selv i min svrt s lange blogg-ramadan. Ikke drlig, folkens, jeg er glad i dere.

n86164026228748588815

Dernest skal jeg gjre rede for en fylleerfaring. Det er noe jeg har skrevet i fylla. Slikt er skjeldent, og uleselig, s jeg har forskt rette de groveste skrivefeilene... Hversaagod, spis dere mette!

"Jeg har nettopp innsett at jeg har laget veldig mange taler opp gjennom livet. I dusjen, p do, mens jeg gr fra et sted til et annet, eller i senga fr jeg sovner blir disse sjelden fremfrte retoriske vgestykker ofte laget. Det har jo dreid seg mye om sl-opp-monologer, men det har ogs gjerne vrt bitre bevisstgjringer jeg har nsket indusere hos lrere, foreldre eller andre mennesker, etter at jeg har blitt behandlet urettferdig etter egen mlestokk. Et par av dem har vrt monologer til ungdommen, hele landet, eller verden for den saks skyld, en god del har morbid nok vrt selvmordsbrev. Ikke s altfor f har dreid seg om at jeg forklarer noen hvordan jeg egentlig besitter magiske evner, og s har monologen dreid ut p dagdrmmenes grunn.

Jeg har aldri skrevet ned noen av disse talene. Det hender i frustrerte perioder at noen (div. kjrester, venner eller lrere) fr en ekstra lang melding p mobilen, som brer preg av at jeg har nsket forandre status quo, eller at jeg som svar p en spesielt sttende handling ber om at denne ikke skal gjentas. Jeg angrer vanligvis etter ha sendt en slik melding, fordi den, p uvisste mter alltid forrsaker en endring i slik verden ser ut for meg i det yeblikk jeg sender den, i status quo. Dette har jeg aldri reflektert over rlig bevisst, men n, etter ha brukt kvelden til lage en slik tale valgte jeg forske , ikke skrive ned, men skrive om talen. Det er essensielt at jeg skriver om natta. Tankene flyter uhemmet, og legger seg like ned p papiret det yeblikket jeg tenkte dem.

Jeg tr selvflgelig ikke skrive den ordentlige talen, men jeg skal forske meg p skrive en annen av disse forsvunne taler, som ikke legerer aktuell for meg, men som allikevel kan vre gpdt kvitte seg med. Jeg skal skrive et selvmordsbrev. Ujten tnke p ta selvmord. Al..."

...dette var yeblikket jeg inns at jeg begynte bli skikkelig emo og skikkelig trtt, samt skikkelig forlatt av Eloquentia. Jeg la fra meg skrivemaskinen og sovnet, og husker ikke engang hvorfor jeg flte at jeg trengte tale til noen den kvelden. I det hele tatt er det flekker med oblīviō over hele russetiden, noe som godt kan innlede min beskrivelse av Natt Til Syttende Mai. Det har skjedd mye i russetiden.

Jeg kan nevne hvordan en gutt fra nabobilen p den mest vulgre av alle vulgre mter presterte fortelle jentene p vr bil at han var "fittelei" musikken til bilen ved siden av. Hvorp han byttet ut sangen "Kongen av campingplassen", med den penbart mye mer sofistikerte "Kongen av Mallorca".

Jeg kan fortelle om hvordan jeg s verdens vakreste genser i kongeparken. Det var en bergenser (2x skarptromme + cymbal) jeg mtte i dok. Og s mtte jeg henne likesgodt n gang til i dok neste gang hun mtte p do (det mtte ikke jeg). Hun kommenterte nettopp dette, s jeg regner med hun tok tegninga allerede da. Vi mttes litt senere p dansegulvet ogs, men s s jeg henne aldri igjen. Den natten kjente jeg for frste gang siden sjette klasse et lite sukk fra hjertet, og jeg drmte eksistensielle drmmer.

Jeg kan fortelle om hvordan russen toget inn p frste rad filosofiforelesning p universitetet da vi hadde fagdag i filosofi. Noen av oss ifrt russebukser. Blikkene var mange, og vitnet om fordommer fra verste hold. Dette var ikke noen ex-phil-kvasister, nei. Dette var folk som ikke lekte filosofiundervisning, de hadde jobbet med en bok som l langt utenfor pensumet vrt, og vi ble fortalt fr timen at vi ikke kom til skjnne noe av det det ble snakket om. Da min gode venn Daniel var den frste som rakk opp hnda da klassen ble stilt sprsml av lreren, kunne en hre buksebakene vri seg langt bakover i rommet. Da jeg i tillegg utfordret lreren ved legge ned begrunnet protest mot hennes postulat om at determinisme automatisk avskriver rettsvesenet, var vr filosofilrer bde stolt og ille berrt. Stort mer innersving kan man ikke ta p fordommer som det.

Jeg kan ogs gjenfortelle historien om en jente som bsjet p seg og skyldte p russ fra en annen buss, men alvorlig talt kjenner jeg ikke jenta, s jeg overlater uthengingen til vennene hennes.

Det jeg skal fortelle om er syttende mai er vi s glad i moro vi har fra kveld til morgen. Det var s langt jeg kom. Jeg har tidligere lrt at vin og l blir krll, men hadde visst glemt at l, vin, l, tequila, l, l, vin, sprit, cider, l, vin og sprit blir drit. Natt til syttende sto valget mellom Sandefjord og Horten. Av disse var Sandefjord gitt tillatelse, det gikk rykter om tilstedevrende busser, og livet hadde seg slik at vi valgte dette stedet.

Bummer.

Det viste seg at Sandefjord var befolket av Sandefjordinger, og dermed var det ingen som danset, ingen som sang, og alle sto i klynger og pratet med folk de allerede kjente. Vi endte med st og danse utenfor egen bil sammen med noen f andre kjente, og dro videre til Horten, s snart vi hadde ftt i gang stemninga. Snart var vi ogs ute p Karljohansvern, skjnt jeg ikke hadde noe begrep om strre geografiske bestemmelser enn "bilen", "gresset" og "der det er musikk". Hundrings fortalte meg at han hadde forskt hilse p, men jeg hadde visst tatt hnda hans og brukt den til meie ned en forbipasserende. Mulig han overdriver, jeg husker ikke, men hvertfall ble han snurt over ikke kunne konversere med meg, ettersom det var han som hadde pushet p for f oss til komme dit. Jeg danset hele natta og svingte meg til tonene mellom busker, stein og ur, til jeg plutselig oppdaget at det var lyst og begynt tynnes rundt meg. Pussig.

Neste stopp var lrere, vi rakk to (gym og norsk), og samtidig stoppet vi innom min kjre pappa, som allerede sto i dusjen. S dro vi rundt en enerbrbusk, over de sju blner, og opp til svarteste Re, der Truls' mor ventet med frokost. Jeg merket at det var lettest spise baguette, da man kunne putte inn plegg og skvise den godt sammen s ingenting falt ut. S gjaldt det bare gnage av s mye som mulig fr man mtte skifte grep.

n86164026228454271546

Jeg sluknet i en stol yeblikket etter, og det neste jeg husker var at jeg sto midt i byen blant feirende folk i festklr. Jeg mtte ha teleportert meg til barnetoget i byen, men hvor var de andre? Jeg gav opp letingen etter ha trasket rundt i en ti sekunders tid, og fant meg til rette med vente p at toget skulle passere s jeg kunne hoppe p Greveskogen-vogna. N hadde jeg bde flelse i beina, og uhindret tale, og snart var Hvard og jeg p vei gjennom Tnsbergs gater i sang og glade refleksjoner. Vi glemte nesten ingen sanger, bare: "Her kommer vi unge i flokk, flokk og flokk".

Etter toget var det den gamle tradisjonen med is som sto for dra, og ganske snart l jeg hjemme og hvilte ut i egen seng.
fakkel
I russetoget var jeg den minst offisielle av to fakkelbrere, og mtte trygle og be en jente som jeg husker navnet p, men som jeg ikke tr nevne navnet til fordi jeg er redd for at jeg blander henne med en annen, om f lne hennes autentiske lillehammer-fakkel. P telefonlista mi heter hun fortsatt "fakkel", og jeg skylder henne en is.

Jeg dro hjem etter dette, spiste fajitas, s en film og slappet av. Eit brotsverk, mente mamma, som gav uttrykk for at hun mente det var blasfemisk ikke feste til snrra tok meg. Hun hadde et lite yeblikk der, godblessher. ...thus concluding the tale of an infamous morning. N er det sent og jeg er trtt. Se mer etter meg om ikke s lenge..

The Achievement, the Sun, the Prestige, and the Truth

The Achievement,
Enda to russeknuter er oppfylt, i dag satt jeg under pulten en hel kt (enkelt), og Frode og jeg holdt erotisk sokke-dukketeater i nrmere femten minutter, for en fullsatt Aula. N skal det nevnes at de fleste satt og drev med andre ting, men vi ndde vel ut til sikkert 60-70 personer. Left Sock Story ble alts en suksess som det vil bli mulighet til bevitne i all sin prakt nr filmen om alle russeknutene blir lagt ut. Call me, I fuck for knots.

The Sun,
Here it comes. h, det er kanskje ikke noe deilig ha tentamen i matte p torsdag, men med det vret Tnsberg-himmelen kan skilte med, er jeg glad til, her jeg sitter p terrassen. Det er ikke en sky se ... i nrheten. Ser man nye etter, viser det seg at de alle ligger der borte i horisonten, og kaster skygge over Re Videregende Skole og omegn. Haha, suckers!

The Prestige,
Jeg har sett fire filmer den siste tiden, som var nye for meg. Og alle var de bra!Amalie og jeg skulle p kino, men da denne bare viste 10 000 BC, ble det hjemmekino i stedet. The Prestige var overraskende og velspilt, med fantastisk scenografi, og akkurat riktig mengde drm. Mongoland var utrolig morsom, realistisk og rasende sr p samme tid. Det kan eg liga. Lrdag ble det ikke til at vi dro ut, s Alex og jeg lagde salsa i himkok og spiste fajitas. Til maten nt vi David Lynchs mesterlige Blue Velvet, og deretter fikk vi Hundrings p besk med en kamerat. A Night at the Roxbury var til tider hysterisk morsom.

The Truth,
Det er en del som har lurt p om jeg tegnet tegningen fra forrige innlegg fritt etter fantasien, eller om jeg s etter noe. P det sprsmlet gir jeg alltid mange rare svar.
-Jeg hadde egentlig tenkt til tegne bykjernen i Tnsberg, sett fra toppen av Relsen, men jeg er drlig p arkitektur, s da jeg var kommet halvveis, liknet det s mye p en ballettdanserinne fra Svanesjen, at jeg likesgodt fullfrte den i denne stilen.
- Jeg har ikke tegnet noen ting. Jeg har bare en litt merkelig form p buegangen i nesen slik at hver gang jeg nyser, dukker dette mnsteret opp p arket. Jeg behver bare drysse p litt grafitt, og vips har jeg en fiks ferdig tegning.
- Ute i kjkkenhagen har vi noen litt rare urter, som kan fungere hallusinogent. Noen ganger nr jeg tegner tilbereder jeg en mikstur av disse urtene, og glir inn i en slags transe der jeg skaper slike figurer.
Den folk kanskje ler aller mest av, er:
- Det er ikke jeg som har tegnet den, det er Daniel (2x skarptromme + cymbal). Sorry Daniel.

Sannheten er at en jente jeg kjenner danse ballett. Det er mange som gjr det, men du har de som gjr det p fritida, og de som leser om ballett og skriver om ballett og tenker p ballett, og kommer inn p ballettskoler overalt og jeg vet ikke hvor. En slik en var det som stappet et dansemagasin opp i synet p meg. Det var en positur fra Svanesjen, som reklame for et ballettskomerke. Tror ikke det var Crocs.
"Tegn den." kommanderte hun, og jeg bare: "I will", og hun bare "Tnx<3", og jeg bare "no prob;)", og hun bare "rly, ur so kind & hot", og jeg bare "lol, tnx", og hun bare, "I bet the gurlz luv u, they should 'cuz ur the hottest", og jeg bare "don't tell me, tell the Qt gurlz @ blogg.no!", og hun bare "just copy-paste this conversation, then!". Sannheten sjmannheten.

And now for something completely different, an interesting array of questions.

1. Hva er din strste sceneopplevelse (sett fra scenen, selvflgelig)
2. Hva vil du si er den beste sangen som noen gang har blitt laget. Det neste innlegget skal handle om dette.
3. Facebook-trend: Ville du ha klint med personen som har kommentert fr deg?
4.Ville du ha klint med personen som kommer til kommentere etter deg?
5. Har du noen gang blitt seksuelt opphisset av noens blogg (ikke bilder)?
6. Har mennesket etter din mening en fri vilje?

(edit: Denne mtte med, red anm.)

vigilantesbreakthelawbutdothepublicafavor

Tubofobi og sminke-fetish,

Den kanskje hittil minst penbare overskriften i r blir ikke etterfulgt av noe umiddelbart oppklarende, men tro meg, alt skal tjene sin hensikt. For dere som bare leser bloggen min for hre om hvordan det gr med meg, skal jeg ta dagboka frst:

Nerdekvelden i gr, ble ikke s veldig nerdete. Temaet for antrekket var "White and nerdy", jeg hadde kjpt en ny tee med rde og hvite striper noks ujevnt fordelt (ingen polkagris- eller franskmann-alarm, alts), som jeg kombinerte med den sorte Pierre Cardin-jakka jeg brukte som Harald Langemyhr, grbeige Acne-jeans, mine nye sko fra SUPERGA og et brunt belte. Denne teksten kommer kanskje til bli erstattet av et bilde.

Uansett matchet ikke nerdekvelden temaet "nerd". Thea og jeg skulle LANe, men det ble det ikke noe av, fordi Michelle, Alex og Truls ogs kom, og da flte vi oss s dumme der vi satt og skrek: "N kommer han zombien igjen! Trykk der, fort!!", at vi valgte vre sosiale, sprette len, ta jomfruhinna p den nye Dolly Dimple's-restauranten (helt fuckings greit, og for hy pris), og tenke p kjre p konserten snart.

Har dere hrt om rrleggersprekk? N skal jeg fortelle om fyren som sto foran oss mens oppvarmingsbandet, det eminente Casual Rap Orchestra, ledet av parapparapperen Freddie (som jeg ikke kjenner, men som virker som en real fyr), spilte. Mer om bandene etter pausen, der vi vil skildre rrleggerforeningens resmedlem.

For det frste dansa han som Leroyi Stampa med Leroy, nr Leroy ogs er rusa p bompisaft. Han sto - bare - ikke - stille, og det var bare s latterlig se p, at vi bare mtte st bak ham og herme, hele gjengen. Plutselig sa Truls:
"Putt p en femmer, s danser'n!"
Og da s vi sprekken. Fra genser til bukse var det et evig langt omrde der en ravine av gigantiske dimensjoner bare brettet sitt lysslukende sorte hull ut og forstyrret konsertens selve rom-tid kontinuum. Samariaravinen gikk og la seg nedp litt. Ginnungagap bleknet i forhold. Svaret p den ulste gten om mrk materie var finne der inne, og vi gjettet at vi ikke ville like det, s vi underskte ikke nrmere.

Men Rap Orchestra svingte som alltid, og SuperFamily likes. En kan si hva en vil om god musikk, men "Taxi Dancing" er bare helt knall. Etter konserten kom den obligatoriske encoren, og de trkket frst til med en kort rolig lt, fr vokalisten lot et ord henge igjen i luften: "The Radio".

...has expressed concerns about what you did last night
I can't wait to see you come back home
Well, the radio has expressed to me that Georgia is on my mind
I can't wait to see you come back home.

Ah, hvilket cresendo str ikke den sangen for? Jeg var fortapt. Gleder meg allerede til bde Stavanger-russetreffet og Slottsfjellfestivalen... Uansett campet jeg over p sofaen til Thea nr kvelden og byturen var over (her sto jo alt nerdeutstyret), og Michelle, Thea og jeg ble sittende og prate en stund fr vi la oss og enda lengre etter vi sto opp igjen. N kommer vi snart til temaet.

Jeg har allerede skrevet et innlegg der jeg forteller om at jeg noen ganger er enkel. Underforsttt: oftest er jeg komplisert. Denne yin/yang-dualismen er et veldig viktig samspill i vesenet Hkon, og kommer til uttrykk i de merkeligste ting:

Tubofobi og sminke-fetish. Hadde Alex lest bloggen min, hadde han drept meg for ytre de to begrepene. Han hater nemlig n noen bruker "fobi" om noe de generelt misliker littegrann, og "fetish" om noe de synes er bra. Hvis du sier:"Jeg har skofetish"
...mener Alex at du burde henges dersom dette skal bety at du er glad i kjpe sko. Fetish er reservert for en sykelig seksuell tenning p interesseomrdet. Jeg modererer alts min fobi og min fetish til ikke overhodet bety det Alex legger i ordene. Yin og yang. P den ene siden synes jeg ord som tube, tutt, slurp og prupp er ekle. Jeg synes det er ekkelt nr noen klemmer ut ketchup av en ketchup-flaske og nr noen drar opp hndkrem fra veska ved enhver anledning. Det er en god grunn til ikke bruke hndkrem, det at det gjr en p lang sikt trrere p henda. En blir avhengig av hndkrem. Jeg vil ikke vre avhengig av noe, og unngr derfor hndkrem. Men jeg synes ogs det er ekkelt nr hndkrem trykkes pruppende ut av flaska si overalt og i alles nrvr. Srlig nr man slutter trykke p flaska, og den blser seg opp igjen med lyden suuuchrpluuuuuschrlpuuuiiit. Dette er jeg ikke alene om, Hundrings er enda verre enn meg. Selv har jeg ingen problemer med bruke f. eks. solkrem.

Ogs overdreven sminkebruk blir helt feil for meg. Hun tror hun blir like naturlig som Dream Matte Mousse-reklamen av dyppe hodet i brunkrem og d(r)ysse det ned med solpudder? Resultat, hun ser loete ut i ansiktet. Filt-looken. Ikke pent.

Men! Jeg skal innrmme, ikke ndvendigvis en svakhet, men en rliten tiltrekning mot korrekt, profesjonell bruk av sminke, det vre seg scenesminke eller catwalkmodeller. Jenter i parfymereklamer (s unaturlige de enn ser ut) er hottere en det pornooplegget alle maser om HVA DAG SOM HELST.

carina3953415f
Nei.

mmsopsingleid434889namedsc007431196631941
Nei.

simplyspringemail
Ja.

s520411loreal02i04
Ja.

gunsnroses4
Ja.

parishilton6
Uggwuhe, nei!!!

n5842400334513174983
Nei.

haydenpanettiere1024x76827490
Ja.

n6099546663912717282
J... Nei! Nei nei nei nei.

Det er alts ikke gull alt som glimrer, jenter.

Right back to the track, Jack!

Hi - Hi! We're your Weather Girls - Ah-huh -
And have we got news for you - You better listen!

Jeg var p konsert i gr, og jeg var ikke den eneste som hadde tatt turen til Eik lrerhyskole for se Animal Alpha! Det var hvertfall ... flere andre der, minst!

animalalphapresse1
Konserten, arrangert som en del av Hlja 08, inneholdt bde opp- og nedturer. Oppvarmingsbandene var dyktige, men spilte ikke ny bljemusikk. Til tider hrtes det ut som om de spilte samme lt mange ganger. Nok om det. Animal Alpha lot ikke det drlige oppmtet g ut over sin opptreden, og gjorde sin vante teatralske aktmed en god blanding av nye lter og gamle mter.

Jeg var p konserten med min gode venninne Thea (uten noen videre mening bak det, thank you very much), som dro for se en av hennes gode venner (nudge nudge, wink wink, say no more!) spille gitar. Jeg, som da presisert er singel, kom i prat med en veldig st jente som studerte for bli lrer, det viste seg at hun var 27 r gammel. Jeg sa jeg aldri hadde trodd det (, Hkon, din lille flrt!), og vi ble enige om at over fylte 20 eller 25, var det et kompliment. Vi pratet sammen, og delte mange av de samme meningene om lrerstanden (jfr. innlegget "Pskemorgen slukker sorgen"), og jeg tror hun var s lettet av prate med noen som hvertfall hadde et par kg allmennkunnskap i bagasjen, at det tok lang tid fr hun spurte hvor gammel jeg var. Jeg nevnte dette, og merket meg i et flyktig yeblikk at to eller tre ting klikket p plass bak hennes blekbl retinae. Aahaha, det ligger pent lite prestisje i sjekke opp en som er nesten ti r yngre enn seg!

Jeg holdt meg sammen med Thea under resten av konserten, og nikket bare hadet til denne jenta fr jeg skulle g. Da sa hun, ordrett:
"Jeg gav deg telefonnummeret mitt, ikke sant?"
Dette kom bardus p Hkonyngelet fordi det bare kunne bety en av to ting. Enten var det helt standard prosedyre for henne utveksle telefonnummer med alle nye venner, eller det mtte vre en penbar mte ikke g glipp av sjansen til gjenforening. I min forbauselse og lrus gjentok jeg bare nkkelordet i setningen hennes:
"Huh? Telefonnummer?"
"Ja," sa hun avventende. Jeg visste ikke hva hun avventet, hva skulle jeg med det? S jeg sa nei det fikk jeg ikke, hva skal jeg med det.
"Ja, hvis du ville kontakte meg eller noe, da, liksom!" Som om det var den mest penbare handling etter ha vrt enige om lreryrkets underminerte status som akademisk beskjeftigelse.Dette ble for dumt, tenkte jeg, og s ut som et sprsmlstegn. Dette var penbart ikke den reaksjonen hun hadde ventet, s hun tenkte hun skulle lede meg p veien (i tilfelle jeg hadde blitt hjerneskadet eller noe):
"Ja, men s, ta opp telefonen din, da, s skal du f det!"
Jeg klarte selvflgelig fle meg veldig dum, der jeg suggesivt plukket opp telefonen fra lomma, mens jeg vekslet mellom titte p henne og en mann p hennes alder (og min lillebrors mentale alder), som satt ved siden av. Hva gjr man? Tffe folk takker nei, p en kul mte. Hadde det ikke vrt s surrealistisk, hadde jeg tenkt kjapt nok til si noe kult. Slevin Kelevra-kult. Jeg gikk.

Min muse Eloquentia, nden som leder min tunge, hadde latt meg forske selv. Hele veien hjem, kom hun derimot med forslag p hva jeg burde ha sagt.

I dag er en ny dag, og Superfamily spiller p Hlja.
superfamily
Dette er ikke den samme Superfamily som spiller p hlja.


Fr jeg skal p konserten, skal jeg nerde en liten stund. Thea, som ikke er type dataspill-jente, har ftt tak i et fordums dataspill, "King's Quest", som jeg aldri har hrt om. Hun spilte det derimot mye som liten. Jeg har takket ja til dra bort til henne og teste det under pskudd av at vi gjorde det til et LAN-vors, med tilhrende Dolly Dimple's-pizza og PCer i sammenkoblet modus. Kan bli festlig.

Fordi jeg ikke har vrt p bloggen en stund, har jeg hatt f kommentarer i det siste, og m endre p det. Derfor m jeg stille dere fire sprsml. For vre tilstrekkelig interessant m sprmlenes svar vre relevant for andre bloggere, de br ha en viss hjemmel i teksten, de m kunne relateres til sex, og om man er like bra som andre og alt det der. Alts:

1. Hvor gr den vre aldersgrensen p kjreste/one night stand for din del?
2. Hvor gr den nedre aldersgrensen?
3. Er det skillz eller tabu kline med en som er mye eldre enn en, og er det her forskjell p gutter og jenter?
4. Hva slags seksuelle legning vil du selv si at du har?

Encore!

Da er frste revyforestilling gjennomfrt, og den gikk over all forventning! Woohoo! Yay us! Noen mindre lydtekniske feil, men jeg snvla ikke bort n linje, og det teller bra... S fr vi bare hre om Hundrings og frk. Wulff har noen pvirkningskraft p anmeldelsen i tb i morra, for jeg begynner grine hvis vi fr en toer.

Og blogg er hyst ndvendig! Jeg har lovet morosame historier og det skal det bli, men frst en liten appell:

N er det nesten utsolgt for billetter, s det er mulig vi setter opp ekstraforestilling p sndag - kom og se den!

Vel vel... Jeg har jo vurdert legge ut et klipp fra revyen, det har jeg ikke ftt tak i enda, men den som venter p Godot, venter aldri for lenge, som jeg pleier si.

Haha, revyfesten, ja. Det var 21 stykk mer eller mindre heterogene mennesker fra revyen som skulle til meg og se Disneyfilmer og kose oss litt. Jeg lagde mat, min desiderte favorittrett til glede for nye lesere: columbusmarinerte laksefilter med hjemmelaget kryddersmr, dampet broccoli og amandine-poteter. Til 21 mennesker (applaus!). Til fisk nt de fleste av oss selvflgelig hvitvin. Noen tok seg vel egentlig ikke tid til nyte den en gang, for de var fine i farta allerede da vi var ferdige spise. Jeg kommer n til bruke pseudonymer til glede for alle som ikke vil ha navnet sitt skrevet med rumpesvette her p bloggen min.

Vi begynte ganske rolig, med at Geir, pianisten i revyen, satt ved pianoet og holdt nskekonsert med allsang p grensen til holmgang. Praten gikk lett rundt lokalet, og den frilynte Anne-Lise, som ikke har komplekser for noenting whatsoever, gjorde det til et periodisk fenomen flashe bakdelen. Dette var den rolige begynnelsen.

S brakte helvete ls. Alle danset til lyden av singlende glass, og snart var det duket for "flasketuten peker p". Frst pekte den p Mette, som mtte kline med Trine. Etter flere drye innlegg (fotslikking fant sted, og et kjnnsorgan eller to var hvertfall utenfor sin rettmessige plassering, veit jeg) landet den p Emilie, og dmte henne til mtte sitte helt stille mens Andreas skulle spytte p henne. Spytte henne i trynet, liksom. At slikt l latent i mine venner hadde jeg aldri drmt om. Og det er mer. Emilie ville ta hevn, s da jeg kom tilbake fra ha kostet opp noen glasskr, fant jeg tre jenter i en klynge over Andreas. n holdt armene hans nede, en annen dro ned buksa hans, og den tredje trykket en 1,5 liters flaske som hadde inneholdt Coca Cola godt opp i det stedet sola vanligvis ikke burde skinne (for anledningen hadde den og alle andre derimot fritt innsyn). Jeg kastet Cola-flasken uten rre den tynne enden.

Og folk turnet i stolene. Og kastet ting. Og spydde.Selv om broccolien var rosa av rdvinsinntak var den fortsatt gjenkjennelig der den boltret seg i tre fine hauger utenfor p brosteinen.Minstemann p femten slokna i sofaen og vknet til sin forferdelse med Anne-Lises rumpeballer godt brettet rundt ansiktet. "Hjelming" kalte de det!Slike fester har jeg gjennom mitt hvertfall delvis fornuftige liv klart styre unna, og n var den plutselig hjemme i min egen stue! Mette sovnet p vei ut fra do.Karl og Anne-Lise skulle tisse i kryss, noe som endte i at Anne-Lise fikk teste temperaturen p urin. Vi s aldri noen Disney-film.

Labor Post Epulum, og jeg klarte jo selvflgelig glemme lukke et vindu, samt verandadra, da jeg etter ha vasket og ryddet ferdig hastet av grde til revyvelse dagen etter. Min far var ikke overmte glad for finne ut det akkurat. Jeg skjnner ham.

Men p sndag er det teppefallsfest, og denne gangen ikke hos meg ... jeg skal nok f min hevn..!

N er allikevel klokken tolv, det er spkelsestimen - jeg trenger svn, folkens, mer fra meg en annen gang! Vi sees p revy!

Sex,

Frst vil jeg bare gratulere meg selv med fin-fin plassering nest verst p mest aktive blogger-lista:

untitled1

Kdda, da. Jeg har faktisk redigert det. Knapt synlig, eller hva?

S til saken:

SEX

Now that's a headline for ya, masters and mistresses! Avisenes store lesermagnet, en verdensindustri i magasinformat,and by gods is it gonna propell me to the sky in terms of visitors! Hva er det med akkurat sex, som gjr at vi alle m ta en ekstra titt nr det dukker opp et sted? Det er ikke hovedtema for bloggen min i dag, men jeg skal sette fingeren p noen punkter, fr jeg gr over til hovedtemaet.

Frst og fremst inneholder det bokstaven x, men det er allikevel kort og man kan uttale det med letthet. X er en svrt mystisk bokstav, som blir hengende igjen i munnen etter at den har blitt uttalt, og som opp gjennom tidene har markert bde beliggenheten til skatter, farlige kjemikalier, onde doktorer, og den ukjente i en likning.

Grunn nummer to, er kanskje mten vi blir introdusert til sex p.
Som alle har visst, men mange har benektet siden tidenes morgen, har vi sexlysten i oss fra vi er sm barn. Men det er ingen som introduserer oss til aktiviteten p det stadiet (de som gjr det blir hvertfall buret inn, heldigvis). Det er ingen naturlig tilnrming til iden i barnehage og p barneskolen. Vi gr rundt og er kte fra tid til annen. De fleste av oss merker at det har med det annet kjnn gjre, men det eneste vi har sett er kanskje at noen voksne kysser. Dette er jo assosiert med noe jentete, og i vr kamp for ikke vre nettopp det, later mange gutter som om de ikke er ute etter kyssing, fram til det blir for spennende la vre. Jeg var en av de som dro det spillet lengst, feig som jeg var. Gradvis, fra 2. klasse og oppover, lrer vi bruddvis mer og mer om sex. Bitene hrer ikke sammen, de virker helt ulogiske p oss, det er noe med tissen og fremmedord og en brukt kondom som Magnus fant i gangen! Jeg husker for eksempel jeg hadde trbbel med huske forskjellen p ereksjon og ejakulasjon. Denne naturligste ting blir ikke forklart oss, og vi tilvenner oss den heller ikke, den er et rituale vi bare ser nr vi er involvert i ulovligheter, og vi merker at den til og med skjer med oss selv! Den flelsen av nysgjerrighet og skrekkblandet terror slipper oss aldri helt, og jeg merker tilogmed at jeg er s pen n at jeg m ta et glass vann for skjerpe meg ned igjen.

Den tredje grunnen til at du lar ordet sex sette deg ut av spill, er at det blir brukt som statusml. Har du sex i ung alder, vil de som ikke har det enten misunne deg eller hviske stygt om deg. Eller begge deler. Lenger ut i ungdomsalderen er det viktig f rede p hvor god du er, om du strekker til. Og media harselerer med de som ikke gjr det, de som har for lange eller for korte organer, de som kommer for fort, eller de som ikke kommer i det hele tatt. Og jeg snakker ikke om leveren som organ, og ikke om komme p besk. Hele tiden mler du deg selv opp etter eksempelbilder som er laget av manusforfattere ikke ulike meg selv. For eksempel har jeg n skremt vannet av sikkert 250 stykker som leser dette og ikke selv har hatt sex, og tror at jeg forutsetter at alle bloggere har hatt sex, og dermed at de selv er alene og utilstrekkelige. Tro hva dere vil, jeg sitter ikke med statistikkene, men jeg vedder p at det er flere jomfruer rundt om enn vi tror.

I filmen American Pie introduseres vi til pstanden om at hvis en gutt pstr at han har hatt x antall sexpartnere, er det virkelige tallet bare en tredjedel s stort. Man overdriver en situasjon her, og kanskje jukser litt i regnskapet der, og vips s sitter man der med tolv nedlagte damer, der to er fiktive og seks av dem ville hatt sex med en hvis en hadde drevet det lenger den kvelden, helt sikkert. Det stemmer nok ofte det, men jeg kjenner bde de som har mye hyere pslagstall, og justerer ned fordi de skammer seg over .

For kvinner sies det vre motsatt: antallet sexpartnere er gitt ved funksjonen 3x + 1, der x er psttt antall partnere. Hunkjnnet har alts rykte for skryte ned antallet partnere, av to rsaker. Det ene er at de iflge menneskenes lov ikke trenger prestere noe vitalt i selve akten, slik at det ikke er ndvendig for dem fortelle omverdenen om at de er erfarne. Tvert imot blir det ansett som dydig (gammelt ord for at man duger/har dygd) for en kvinne, ikke ha hatt s mange partnere. Har man det, er man jo utbrukt..? Den andre grunnen er av medlidenhet for oss ste, men akk s rekjre menn, som liker tro at vi har kontroll, og ikke vil vre overgtt av noen. Det er ogs lett for en kvinne stemple en annen som "billig", og det gjre kvinner mer eller mindre ubevisst hele tiden, fordi de av natur er manipulative vesener.

Ikke alle, selvflgelig. Det gjelder ikke alle, og rollene er i ferd med , ikke snu, men utvikle seg. Metamorfose. Det stilles krav til jenter ogs, n. Og menn som har hatt flere partnere enn han kan telle er ikke lenger en helt, han utnytter bare folk.

Dette skulle egentlig ikke handle om sex som samfunnsfenomen, men om hva jeg selv synes er sexy. Siden det ikke gikk, vil jeg heller sprre: hva synes dere er sexy? Tr du svare p det?

En veldig kort blogg om noe veldig irriterende, nemlig:

Sorte t-skjorter fra Cubus som du trodde var helt greie kjpe der fordi herregud det er jo bare sorte t-skjorter men s viser det seg at de har like god passform som ferdigsydde gardiner faen heller!!!

Labor post Epulum,

Jeg var p fest i gr. Hos Hundrings. Steinalder-tema. Jeg tok den nok lengst ut med kostyme*.Ida Wulff har allerede lagt ut en video av sine egne festlige prestasjoner; for Tnsbergbloggerne kommer nok dette til leve et par innlegg, for si det snn. Jeg har enn ikke lastet opp noen bilder av antrekket mitt, men de kommer nok definitivt til dukke opp p Facebook fr eller siden, slik at alle nysgjerrige fremtidige arbeidsgivere kan f kloa i dem. Jeg sier bare fy faen. FY FAEN.

Men etter et kort selvhjelpskurs som i stor grad involverte dusjing og livaktig gjengivelse de mest groovy Disney-sangene, kom jeg meg omsider ut av huset en time for sent og troppet opp p russerevyvelse p Papirhuset. Sistnevnte hendelse blir utrolig bra, mye takket vre de eminente revysjefene Frode og Amalie, som ikke eksisterer i bloggforstand.

N kom jeg just hjem og fikk et tilbud jeg ikke kunne avsl. Neste post p programmet er dermed Sweeney Todd, demonbarbereren fra Fleet Street. Frossenpizzaen som jeg nettopp tok ut av ovnen, blir med p turen innhyllet i matpapir; they have come to take me away, they are at my very doorstep right now.

-

Den lille streken som dere ser der utgjr det vi kan kalle et skille i blogginnlegget. Jeg vil g s langt som kalle det et litterrt virkemiddel, fordi det indikerer bde et tidssprang og et statusskifte. Fr det, hadde jeg ikke sett Sweeney Todd, for eksempel. Etter det ble skrevet har jeg alts gjort det. Jeg m bare si at Tim Burton er en mester p dette med virkemidler. Jeg skal ikke avslre, for det avslre en handling er enda verre enn ryke, etter min mening. Begge selvflgelig milevis over "det drepe folk med barberkniv og gjre praktisk nytte av kjttet deres i paier", p min rangstige over uheldige gjerninger. Hva jeg skal fram til er at sluttscenen, som er helt utrolig dramatisk, ogs er s uforskammet fabelaktig, at du ikke vil tro det! Anbefales p det sterkeste hre Johnny Depp synge, alts.

Da filmen var vel fortrt er ikke Hundrings (for han var med) den som gir seg frst nr en gjeng frst er samlet, s vi dro videre til meg og s en ny film. Stardust.

Dere har sikkert sett coveret eller traileren, Michelle Pfeiffer som ond heks med varierende grad av skjnnhet, Robert De Niro som piratkaptein p et flygende skip, Claire Danes som inkarnert stjerne et cetera. Ser sykt drlig ut. Helt rva. TROR DU JA! Jeg hadde hrt fra sikre kilder at dette var en porsjon ovnsbakt laks de provence med Amandine-poteter, kryddersmr og sautert brokkoli i friklklr. Og det var det virkelig! Filmen inneholdt ikke n irriterende klisj, den var ett hundre prosent original gjennom hele; og to timer med opptil hysterisk morsomme kommentarer og scener, samt en veldig fengende historie holdt meg fengslet for lengden av filmen. Aktoratet br selvflgelig vite at jeg er glad i fantasysjangeren av gammel vane, men jeg mener ogs at siden Harry Potter-bkene ble gitt ut p film (og de er ikke de verste), har den blitt utpreget voldtatt av diverse regissrer (med sitt bunnpunkt enten i Eragon eller Power Rangers Mystic Force). Herlig se en snn utrolig, og samtidig beskjeden, kreasjon p hjemmekinolerretet.

Til slutt s vil jeg bare si at tidsspranget har endret enda en status, jeg er n den heldige eier av bilder av antrekket mitt p festen p lrdag. Trusa har jeg laget slik at jeg kunne tre den p et belte og feste hele saken rundt livet. All re til Mari for fin-fin sying.

Dessuten har jeg kjpt meg et par nye sko fra Playboy (skomerket Playboy har ingenting gjremed sin burleske bror i Amerika, og ble faktisk dannet fr noen vget trykke damebilder som lesestoff).

Begge deler er avbildet under (med bildetekst, slik at dere kan skille dem fra hverandre).

cimg0572
Hkon: Ser dere den mammuten, gutta?
Hundrings: Chill'n a Bob Dylan, vi tar ikke med oss jobben p fest!
Thomas: Ser du denne kjeppen, frk. Fotograf? I ca. tjueto korte yeblikk kommer du til ta den i mye nrmere yesyn, hvis du sender Hkon det bildet s han kan legge det ut p bloggen sin.

img0038
Skoene fra playboy er kule.

Til slutt skal jeg bare si: god 1. palmesndagdag. Jeg tar meg en matbit og setter meg for skrive litt n, tenker jeg. Kanskje jeg tar en liten godteriting ogs. Ha en fortsatt fin 1. palmesndagdag.

Hkon

*OK, Thomas gikk like langt, men han er ikke singel, og da er p en mte det ikke s vulgrt
hits